أمي تحرضني ضد خطيبي ولا أعرف ماذا أفعل

قضايا اجتماعية
أمي تحرضني ضد خطيبي ولا أعرف ماذا أفعل

اعاني من تحريض امي لي ضد خطيبي، مشكلتي ان امي حساسة وانا ايضا ولكنها احيانا عندما لا يعجبها تصرف ما من خطيبي تحركني ضده، وانا في وقتها لا اشعر بذلك ولكن بعد عده مواقف بدأت افكر واحس بهذا، انا وخطيبي كاتبين كتابنا، وفي يوم خرجنا مع امي وتناولنا الغداء في مطعم ففي هذه الاثناء خطيبي مسك يدي ووضع يده على كتفي وبعدها بقليل كنا نتكلم انا وهو وبدأ ينظر في عيني، وعندما كنا جالسين رايت امي متضايقة فابتعدت قليل وتركت يده ، وعندما عدنا الى المنزل وجدت بانها فعلا متضايقة من هذا الموضوع وفسرته بعدم احترام منه لها ان يفعل ذلك امامها. وبعد فترة خرجنا لنجهز البيت فكنا نتكلم انا وخطيبي عن الاغراض ونختار وعندما عدنا قالت بانها متضايقة لانني لم ااخذ رأيها وانني كنت في عالم اخر معه ونسيتها، مع العلم انني اخذت رايها اكثر من مرة وكل مرة تجيب ب لا اعلم انتم اختارو . وفي المرة الاخيرة ضايقني تصرف منه حصل امامها فطلبت نصيحتها بعدها بااني اريد ان افهمه ان هذا التصرف لم يعجبني فحركتني ضده وانا لم اشعر بذلك وقتها، وبعد ذلك عندما فتحت الموضوع معه وتناقشنا وعدت للمنزل واخبرتها بان كل شي قد حل ، اصبح تقول لي بانني يجب ان لا اتضايق من كل تصرفاته وكان يجب ان اتغاضى عن هذا التصرف ... وهذا حدث اكثر من مرة معه فاصبحت لا اعلم ماذا افعل هل هذا طبيعي ؟ ام انني يجب ان لا اخذ نصيحتها لانني احيانا اشعر بانها تتضايق عندما ترى خطيبي يحبني ويريد ارضائي ونحن نبني بيتنا سويا بدون ان يتدخل احد ... فهي قد قالت اكثر من مرة ان ابي لم يقل لها بأنه يحبها ولا مرة في خطوبتهم وانه لم يمسك يدها ... لا اعلم ماذا افعل ؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي والجملة الاخيرة ان كانت قالتها امك لك فربما هي تشعر بالغيرة بدون ان تدرك ولعل هذا امر في عقلها الباطني، وهي لا تفصح عنه مباشرة ولكن بعد كل تلك العقود من الزمن مع ابيك تقولها لك مما يعني انها مكبوتة في داخلها، وهذا امر طبيعي فكثيرا ما تسمعين امراة بعد سنوات عديدة تتكلم عن يوم عرسها وما لم يفعلوه او كيف كانت تتمنى ولم يحصل وغيره. الان نصيحتي لك هي امك وهي تاج راسك وباب رضا عنك في الجنة احذري ان يتدخل اي امر بينك وبين نيل رضاها. اسمعيني جيدا كوني عاقلة ووازني الامور في عقلك وسايريها قدر استطاعتك ولا تجعلي خطيبك يظهر لك الحب وغيره والحركات امامها فهذا اصلا غير محبب ولا يجوز الا ان يغلق عليك باب بيته وتكوني زوجته، كوني ذكية ولا تضخمي مشاعر امك السلبية واعتقد انك ابنتها الكبرى واول من تخطب في بيتكم ولهذا حرك الامر مشاعرها، استحمليها وسايريها وكوني ذكية وكلها اشهر وتكوني في بيت زوجك وتفعلي ما تريدين. وقولي لخطيبك انك ستعطيه رايك وليبق الامر بينكما، ابنتي المسايرة ضرورية وخاصة لامك لتكسبي رضاها وتريحي بالها، ولا تتكلمي عن كل ما يفعله ويقوله خطيبك امامها ولاحقا بعد الزواج احفظي كل اخبار بيتك الزوجية داخل بيتك واياك ونشره ولا حتى للتباهي امام احد وخاصة امك فقط طمنيها انك بخير وفقط وربي يوفقك
  • علم Qatar
    علم Qatar
    من مجهول

    امي تكره خاطئين وخاطبني يكره امي اش اسوي

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا تستمعي إلى كلامهمدا مهما كانت الأسباب والظروف

  • علم Turkey
    علم Turkey
    من مجهول

    لو كنت جالسة في الغذاء انت والعريس وأم العريس و قام العريس بمسك يدك والنظر بعينيك تأكدي أن حماتك ايضا" كانت ستتضايق.!! هذا اكثر من طبيعي لان الاهل يعتقدون بأنهم سيخسرون ولدهم بعد الزواج. وايضا" بالنسبة لشراء الأغراض كانت ستقول أمه انكم لا تاخذون برايها ولا تعطونها اي قيمة. الأفضل أن لا يتدخل اهل الزوج ولا أهل الزوجة ولكن في المستقبل ايضا" سترين تدخل من اهله ايضا" وهذا شيئ فطري وطبيعي لان الاهل لا يريدون ان يخسروا أولادهم. ولكن اريد ان أضيف شيئا" مهما" جدا يا اختي وهو ان امك لا تريد الحاق الضرر بكم ولكن اي تدخل من طرف اهل الزوج قد يصيبكم بالضرر ولهذا السبب انصحك ان لا تتحسسي كثيرا من امك ولا تزعلي منها بل كوني فقط واعية وانتبهي ان لا يحدث تدخل من طرف اهلك والأهم ان لا يحدث تدخل من طرف اهله بكم في المستقبل. اتمنى لكم التوفيق. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا داع لان تستمعي لامك ان كنتي تريدي ان تعيشي سعيده في زواجك فكوني اكيده من ان تدخل اهلك او اهله سيؤدي الى تدمير الزواج سواء قبل ان يتم او حتى بعد ان يتم لهذا حلس مشاكلك بنفسك ولا تدخلي اي انسان بها حتى لا تتتعقد الحساه بدون سيطره منكي عليها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    انتي واعيه ويمكنك ان تتعاملي مع خطيبك ومع المشاكل التي بينك وبينه لهذا لا داع لان تدخليها بينكم لان تدخل الاهل في العلاقه سيؤدي الى تعقيدها على اي حال لهذا حاولي ان لا تدخليها في العلاقه بينك وبينه حتى لا تتعقد الاوضاع بدون اي داع على الاطلاق 

  • علم
    علم
    من مجهول

    حاولي ان لا تاخذي النصيحه من والدتك وان اخذتها منها فلا يجب ان تنفذيها فانتي مدركه لان الامر غير واقعي لهذا لا يجب ان تاخذي كل ما تقوله على محمل الجد بل يجب ان تتعاملي معها كام لكي لكن لا تستمعي اليها عندما تحرضك فقط على خطيبك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    انتي مدركه لان والدتك غير راضيه عن الوضع لهذا لا يجب ان تجعليها تتدخل في تلك الامور بينك وبين زوجك او خطيبك فالامر في النهايه بسيط لكنه يحتاج منكي للتعامل معه بذكاء لكي لا تغضبيها ولا تجعليها تدمر الوضع في نفس الوقت فالامر يحتاج فقط للتركيز والذكاء 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي عليكي ان تفهمي انه في النهايه ان كانت امك تحرضك عليه فحاولي ان تتجنبي الوقوع في الخطا بسبب تحريضها فعليكي ان تفهمي الامر جيدا وان لا تضغطي نفسك بدون اي داع على الاطلاق فالامر في النهايه بسيط وحله يعتمد بشكل رئيسي على ادراكك لمن حولك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا يجوز أن تفكري في والدتك بتلك الطريقة السلبية ولا يجوز أن يخطر ببالك انها قد تكون لا تود لك الخير.. لانه من غير المعقول ان يحدث هذا هي فقط تود مشاركتك في كل أمر من أمور يومك قبل أن تذهبي. فمن الممكن انها تمر بحالة حزن ولكن هذا لأنك على وشك الزواج و بالتأكيد هذا يؤثر على نفسيتها لأنك ستيتعدين عنها.. ففكري بإيجابية ولا تتركي العنان للافكار السلبية لتسيطر عليكي

  • علم
    علم
    من مجهول

    في البداية عليكي ان تدركي انك لا يمكن أن تقومي بشئ دون أن تكوني مقتنعة به فأنت لست صغيرة ليتم توجيهك تجاه امر دون الاخر انت ناضجة وعلى وشك الزواج وبالتأكيد لديك رؤيتك ووجهات نظرك.. فمهما كانت رؤيتك لوجهة نظر والدتك فقد تكون بالفعل متعصبة تجاهك لأنها تود لك الأفضل من كل شئ وتود ان تراكي في أفضل حال

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالتأكيد ان والدتك لا تتضايق من حب خطيبك لك على العكس تماما فكل ام ستود ان ترى ابنتها في أفضل مكانة وافضل حياة لان هذه هي طبيعتها وهذا ما سيجعلها مطمئنة عليكي هي ان تعرف ان زوجك يحيك ويود ارضائك.. فلا تملأي رأسك بأفكار غير منطقية وليس من الممكن أن تكون والدتك تفكر بعا. فاقصي هذه الأفكار عن رأيك ولا تتركي لها الفرصة لتسيطر على تفكيرك وتفسد عليك حياتك

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمة ان ما يحدث بينك وبين خطيبك و والدتك جميعها أمور طبيعية تحدث في كل بيت وبين كل أسرة لا توجد مشكلة قصوي تستحق منك التفكير بشكل جاد.. وعليكي ان تدركي أمرا انه حتى إذا كانت والدتك تتدخل الان بطريقة تزعجك فإن ذلك كله سينتهي بعد الزواج وستكون حياتك انت وزوجك لكما وحدكما فتحلي بالصبر قليلا

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي اظن ان الأمر كله سوء فهم منك انت للأمر.. حيث أنك قد تكونين فهمت حديث والدتك بشكل غير صحيح و وضعتي أفكارك وفقا لذلك فانت قد قلت انها حاولت تهدئتك بعدها عندما سويت الأمر مع خطيبك.. اذا قديكون الأمر كله مجرد سوء تقدير منكلحديث والدتك ويكون كله مجرد كلام يعبر عن حبها لك وهوفها عليك وليس بدافع تحريكك تجاه خطيبك

  • علم
    علم
    من مجهول

    كوني قريبه من والدتك في تلك الفتره كثيرا يا ابنتي ، اعلمي علي نيل رضاها بشتي الطرق ، فانت ليس لك سواها و بالتأكيد هي لا ترغب سوي في ان تكوني سعيده و تطمأن عليك في حياتك المستقبليه ، و ايضا حاولي ان تتشاركي معها في جميع القرارات الخاصه بالمنزل حتي تزداد سعاده ، و بالطبع سوف تستشيريها في بعض الامور الخاصه بك و بخطيبك فهي والدتك و بالتأكيد لا تريد لك سوي الخير .

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    فعلا امك معها حق انه من قلة الاحترام لمسه لك في وجودها من الاصح ان لا يلمسك ابدا لانكم غير متزوجين فما بالك امام امك اما عن النصائح انتي من طلبتي منها حلا فاعطتك حل هي لم تحركك ضده انتي تمتلكين عقل و انتي من ينفد هي اعطتك فقط نصيحة كان لك ان لاتعملي بها . توقفي عن لوم امك و كوني مسؤلة عن اخطائك

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي من الممكن ان تحدث تلك المشاكل و تلك الخلافات البسيطه خصوصا في الفتره التي تسبق الزواج مباشره ، فتكون الاجواء مليئه بالمشاحنات و الاضطرابات من جميع الاطراف بسبب الكثير من الضغوطات سواء من اهلك او اهله او حتي بينك و بينه ، لذلك حاولي ان تكوني اكثر هدوءا و حكمه في التعامل حتي تمر تلك الفتره بسلام و علي خير ان شاء الله .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي من الممكن لانهاء كل تلك الامور ، ان تتحثدي مع والدتك بصراحه وضوح ، فاختاري وقتا مناسبا للحديث معها و اخبريها بكل ما يجول في عقلك و قلبك و اخبريها عن مدي حبك لها و رغبت في كسب رضاها ، و اطلبي منها ان تكون صريحه تجاهك و اذا كان هناك ما يحزنها او يضايقها تخبرك عنه بصراحه حتي تستطيعي معالجه الامر قبل ان تكبر المشاكل بينك و بينها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي الكريمه انصحك بان تتعالمي مع والدتك بطريقه اكثر حكمه و صبر ، فمن الطبيعي ان تشعر الام ببعض الغيره علي ابنتها اثناء تلك الفتره وخصوصا انه من الواضح ان زواجك اصبح قريب و بالتأكيد هي تتأثر بذهابك و انتقالك بعيدا عنها ، و كل تلك الامور التي تدور بينك وبينها طبيعيه و لا تستدعي منك القلق او التفكير كثيرا ، فقط كوني قريبه منها في تلك الفتره .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي العزيزه كل ما في الامر ان تفكير والدتك مختلف عن تفكيرك ، و انه بطبيعه الحال من الممكن ان تفكر والدتك بانه لا يجوز ان تكوني قريبه من خطيبك حتي و اذا كنت كاتبه كتابك الا بعد الزواج ، و قد تري ان هذه التصرفات لا تصح و لا يجب ان يتم حدوثها ، فحاولي ان تأخذي حذرك اكثر و ان لا تدعيها تغضب منك فهي في النهايه والدتك و يجب ان تنالي رضاها .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟