قسوة أمي جعلتنا نخاف من الغد ولا نشعر بالاستقرار

اهلا بك يا ابنتي واعلمي ان الموضوع يتضمن طرفان الأول انت والثاني أمك/ اما أمك فلا حكم لك عليها ولا سيطرة وهي لها رب يحاسبها على أعمالها ولا تملكين ان تأمريها بأي امر وهذه صحيفتها وهي تملأها بأعمالها وتتحمل مسؤوليتها. وصدقيني هي حازمة عليطكم من خوفها عليكم، وهي نفسها ربما لا تشعر بالأمان ولا تنسي انها تلعب دور الأم ودور الأب ولهذا ربما هي من يحتاج للحنان والدلال وعمل مساج لها واحتضانها والاطمئنان عليها وليس لك عليها الا المعروف. اما الطرف الثاني فهو انت وتملأين صحيفتك بما تشائين من اعمال ومن المطلوب منك انت بر والدتك والصبر عليها وتحملها ومحاولة نسيان الماضي وكل ما فعلت به، الأمر انتهى ولن يعود فلا تعلقي بالماضي لانه مضى ، يا ابنتي ركزي في الحاضر فحاولي التغافل عن تصرفاتها واعمالها وتجنبي أي جدال او احتكاك مغضب معها. ولا تنغمسي اكثر بالكراهية بل كوني عقلانية وواقعية ، ومع هذا كم يجب ان تتأدبي في حديثك معه، وتشفقي عليها، وليكن لك أسوة حسنة في نصيحة إبراهيم عليه السلام لأبيه وهو يحاول إنقاذه من الكفر وهو كان كافر بالله والعياذ بالله وهي اعلى مراتب الشرك والتي من يموت عليها لا يدخل الجنة ابدا ولا يغفر له، خطيئة عظيمة ومع هذا فقد كان معه في غاية الأدب واللين، وأظهر له خوفه عليه من عذاب الله تعالى، وناداه بلقب (يا أبت) مرات عديدة، ولك ان تقرأي الآية الكريمة لتريحك، وهي لفظة تدل على تأدب إبراهيم عليه السلام في خطابه لأبيه، وتذكر الأب بعلاقة الرحم التي بينه وبين ابنه. ومع كل هذا رفض أبوه الاستجابة له، وعنفه وهدده، ما كان منه إلا أن قال: قَالَ سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيًّا {مريم: 47}. ولهذا انت هنا تكسبي أمك بهذا التصرف الهادئ واستيعابها وكثرة الدعاء واتمنى لو تقرأي المقالة التالية بعنوان بر الوالدين فستساعدك كثيرا وتهدأ من مشاعرك . حاولي ان تتناقشي مع اخوتك وتعويضهم بعض الحب والرعاية نيابة عنها والتقرب اليها والحديث الهادئ معها ومحاولة معرفة مشاعرها ومراعاتها فلا تنسي انها ارملة وفقدت شريك حياتها وتحملت مسؤولية 3 اطفال، وما مر به اخيك امر صحي لا علاقة لها به، ويجب ان تشجعيه ليعود لدراسته ويتخرج ويبحث عن عمل ويكون سندا ناجحا لكن وربي يوفقك.

امك مهلوكة بالعمل الخارجي لتؤمن لكم العيشة الكريمة وفاقدة لاحساس الرجل في حياتها مكسورة نفسيا واجتماعيا راعوا ذلك وقدروا تعبها هي احست بالخيبة لما توفي زوجها لذلك تحاول ان تثبت نفسها بالعمل ان موت والدك يعتبر عبئا نفسيا فالمجتمع يتهم المرأة في كل شيء حتى في موت والدك ففي القديم كانت تدفن المرأة مع زوجها عند وفاته والان امك دفنت حياتها العاطفية والجنسية والاجتماعية والرمانسية مع ابيك لذلك تحس بهذا الخوف والتعب النفسي فتنقله لكم دون ان تشعر حاولوا تعوضوها وتخرجوها من المود الي هي فيه ربنا يفتح بصيرتها وترحم نفسها وترحمكم معها

عاملي امك باحسان واغفري لها معاملتها القاسية وربنا بيعوضك الخير وتاكدي ان الله يرى كل معانتكم معها ، فهي ارمله وتحاول قدر الامكان ان تثبت نفسها في مجتمع اصبح العيش فيه صعب جدا ، تحملوا الوضع فهي ايضا تمر في وضع لا احد يعلم به 

يا ابنتي تجاهلي هدا الضعف و انظري من الزاوية الايجابية و المنورة من حياتك لا تستعيبي الذكريات السلبية و ما فعلته امك معكم بل انسيها تماما يجب حاولي دوماً الظهور بمظهر لائق وحسن بين الآخرين، لأن هذا سيعطيك الانطباع الأفضل عن نفسك، ولا تهملي نفسك مهما كانت ظروفك التي تمرين بها وكوني طبيبة نفسك فعلى ما يبدو ان امك تمر في ازمه نفسه صعبه وتتظه بالقوة امامك وفي داخلها ضعف لا يعلم به الا الله 

شو السبب الي بيخلي والدك يتعامل معكم بهذا الشكل يعني يمكن والدتكم عندها عقة نقص من شيء معين وفراغ تصارحي معها  مع امك و فهميها انه هذا الموضوع بيضايقك و انه يجب عليها ان تغير من اسلوبها معكم لانها للاسف بهذا الساسلوب هي تدمركم 

كان الله في عونك يا اختي على ما تمرين به انت الان اعلمي انه يستوجب عليك تقوية و تعزيز ثقتك بنفسك فهي بالنهاية والدتكم وما عليكم الا تحمل القسوة فهي من الممك قد تتعرض لضغوطات نفسية جعلتها تعاملكم بهذه الطريقة ... التمسوا لها العذر وواصلوا ببرها 

ان قسوه امك لها اسبابها فامك لا تكون عصبيه بدون سبب لهذا يجب ان تراعي هذا وان تهتمي لدراستك لتتخرجي وتتمكني من العمل لتساعديها كما يجب على اخوكي اما ان يعود الى دراسته او ان يعمل وينسى امر المشكلة النفسيه التي لديه لانه لا وقت لهذه الامور الان فهو رجل كبير ولم يعد طفل 

تحدثي مع امك وحاولي ان تهوني الامر عليها فيمكنك ان تجهزي الطعام لها عندما تعود لتاكل وتستحم وتنام لتهدأ فلا يجب ان تتحمل امكم اي مسىوليات اخرى غير العمل كما يجب ان يعمل اخوكي ليساعدها في الانفاق فلا وقت لمشاكله النفسيه ففي النهايه المشاكل النفسيه هي نتاج الرفاهيه الزائده 

يجب على احد ان يساعدها ان كنتم تريدوا منها ان تتغير فتحمل الضغط وحدها لن يمكنها من ان تتغير في التعامل معكم مهما حاولتم فضغط العمل هو امر معقد ولن تفهميه الا عندما تعملي مثلها ويكون لديكي مسئوليات وراء هذا العمل فعندها ستعرفي حجم الضغط الذي تواجهه امك 

يا سيدتي ان التعامل مع الامر يجب ان يبدأ من خلال محاولتك التخفيف عن والدتك ففي النهايه هي الشخص الذي يواجه المشاكل الحياتيه وهي الشخص الذي تعتمدوا انتم عليه جميعا لكي تتمكنوا من العيش لهذا حاولي ان تهوني الامر عليها لكي تهدأ وتتمكن من التعامل معك بشكل افضل

ان قسوه امك هي رد فعل طبيعي على ما تواجهه في حياتها فيجب ان تدركي هذا جيدا وان تتعاملي مع الامر بحكمه ودون اي تعقيد على الاطلاق فلا معنى لما تفعليه انتي الان يا ابنتي من ان تطلبي من والدتك ان تتعاملي معك بشكل مختلف نتاج الضغط الذي تواجهه هي ايضا 

حاولي ان تنهي دراستك لتعملي وتساعدي امك بما ان اخوكي لن يساعدها وعندها يمكنك ان تنتظري منها معامله مختلفه لان الضغط سيقل من على كاهلها فانتي لا تعرفي الضغط الذي تواجهه لتطلبي منها  معامله معينه تريديها فحاولي يا ابنتي ان تتفهمي الامر 

ان قسوه امك ليست بدون سبب لهذا لا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم ابدا فحاولي يا اختي الكريمه ان تتعاملي مع الامر بحكمه وان تبدئي في التفكير في امك كما تفكري في نفسك واخوتك فالرجل عندما يعمل يعود ليجد زوجته تهون عليها ضغط العمل اما امك فلا احد لها ليهون عنها فهي تعد لتجد منكم الطلبات المستمره فحاولي ان تهوني الامر عليها 

ان ما تفعله امك هو امر صعب فتحمل مسئوليتكم وحدها ليس امر سهل ابدا فهي تقوم بالعمل والانفاق ومن الطبيعي ان تشعر بالضغط وبدون وجود احد ليساعدها حتى اخوكي تخازل عن المساعده ولم يتحملها لهذا هي ان تم رفدها في اي لحظه فهي فانتم كلكم لن تتمكنوا من العيش لهذا هي تواجه ضغط كبير يجب مراعاته من ناحيتكم 

يا ابنتي الغاليه يجب ان تراعي امك اكثر وان تعرفي ان ما يحدث معكم هو امر طبيعي نتاج ما تواجهه هي في يومها فهي لن تتعارك مع مديرتها بسهوله فيجب ان تدركي انها اما انها قد تعرضت للاهانه من مديرتها او انها تم تهديدها بالرفد فتراجعت لذلك يجب ان تدركي ان ما لا تعرفوه اكثر من ما تعرفوه عنها فحاولي ان تكوني اكثر رحمه في الحكم عليها انتي واخوتك وفكروا فيها كما تفكروا في انفسكم 

يا عيززتي ان امك تتحمل الحمل منذ زمن ووقتما ارادت من اخوكي ان يساعدها مرض نفسيا وترك حتى دراسته اي انه لم يتمكن من فعل اي شيئ بل زاد الحمل عليها فما الذي تنتظريه منها ان كان اخوكي الشاب الجامعي والذي من الطبيعي ان يعمل فكثيرين من في سنه يعملوا الى جانب الدراسه الا انه لم يتحمل فما الذي تنتظريه منها غير ما تفعل 

ان قسوه امك يا ابنتي هي بسبب قسوه العالم عليها فيجب ان لا تفكري في الامر اكثر من اللازم وادىكي ان الحل الوحيد لمثل هذه المشكلة هو ان تتحمليها كما تتحملك هي وتتحمل اخوتك فيجب ان تدركي انها هي من تعاني في النهايه فلا تحملوها ما لا طاقه لها به 

يا ابنتي حاولي ان تدركي مدى المعاناه التي تعاني منها امك فلا يجب ان تضغطي عليها اكثر بان تكلبي منها ان تعطي لكي المشاعر التي تحتاجيها انتي واخوتك بينما هي تتعرض لضغط كبير في العمل فلا معنى لهذا الطلب ابدا يا ابنتي 

يا ابنتي يجب ان تنهي دراستك لتتمكني من ايجاد العمل المناسب وتتمكني من مساعده امك في الانفاق بما ان اخوكي لم يفلح في ذلك فلا معنى لتركها تتحمل المسئوليه وحدها لقيه العمر فاخوكي كان في الجامعه وكاتن يجب ان يعمل ليساعدها وان يدرس وهو يعمل وتنتهي مشكلته ومشكلتكم لكنه لم يستطع ان يفعل بسبب التفكير السلبي الذي مارسه على نفسه لهذا سجب ان لا تفعلي مثله وان تنهي الدراسه لتعملي 

ان المسئوليه التي تتحملها امك وحدها دون وجود زوج الى جانبها ليساعدها هي مسئوليه كبيره لهذا لا يجب ان تتركي الامر ليؤثر عليكي ويجب ان تتحدثي مع اخوتك دوما عن مدى حب امهم لهم وعن مدى الضغط الذي يحدث لها وان ما تفعله هو رد فعل طبيعي جدا لهذا الوضع