أريد أن أشعر أن أمي تحبني وأن لدي أم

حبيبتي مافي أم تكره أولادها أنا أم وأقسو على أولادي كثيرا لأن بعض الشده تبني شخص قوي ومعتمد على نفسه أنا كنت تمر على ظروف وأصب غضبي على أولادي وأغلب الأمهات كذا ولكن في قلبي أحبهم كثيرا سأعترف لك بأني مره قلت لبنى أنا اكرهك ولكن بنتي لم تزعل بالعكس كانت تأتي وتحبني من رأسي وتقولي امي أنا أحبك وهيه عمرها١٦سنه أصبحوا أولادي عندما اغضب عليهم يسكتون ويذهبون لغرفهم وعند هدوئي يأتوني بود وحب. حبيبتي نصيحه لاتخلي فكرة أمي ماتحبني تصيطر عليك أو مريضة نفسيه تسبب لك ضعف خليك جبل شامخ محب لكل شي أقرئي عن تنمية شدي حيلك فدراستك حبي نفسك حبي أمك ودائما التمسي العذر لها.. صديقني هيه تحبك ودائما يوم بتشوفيه هاديه توددي لها.. 

يجب عليك يا ابنتي ان تخرجي من تلك التي وضعت نفسك فيها ,, فانتي لازالتي صغيره والحياه لازالت امامك بمتاعتبها وامورها الجيده ,, عليك ان تتركي كل تلك الافكار السيئه التي تحيط بك ,, ما يحدث بينك وبين والدتك امر عارض وبتفاهمك معها وتقربك اليها سوف تجتازي تلك الازمه ,, فاصبري ولا تبحطي نفسك ,, وابحثي عن انشطه وهوايات اشغلي بها اوقات فراغك .

يا عزيزتي حاولي ان تتقربي من والدتك وتتحدثي معها ,, وتحاولي ان تعرفي ما يشغل بالها ويجعلها تتعامل معك بطريقه لم تختبريها من قبل ,, فبالتأكيد هي تمر بأمر ما يجعلها تغير من طريقتها معك وقد يسعدها اهتمامك بها ومحاولتك معرفه ما يأرقها ,, ولا تشكي ابدا انه من الممكن ان تتغير مشاعر والدتك تجاهك ,, فهي ستظل تحبك دائما وهذا امر لا يقبل الشك .

ان كانت امك تفعل ذلك فلا تهتمى وحدثى نفسك انك سوف تغادرين البيت بعد فترة وستتزوجى وتعيشين بعيدا عنهاوستبدائى حياه جديده مع زوجكك وستكون زيارتك لها اسبوعيا ولكن لا تجعلى مثل هذه الاشياء تؤثر بكى وانظرى الى المستقبل بنظرة تفاؤل واهتمى بخطيبك حتى لا تحدث مشاكل بينكم

حبيبتى لا تفهمى والدتك خطا انها ام ولا يمكن ان تكره احد اولادها بل من الممكن انتى حساسه وتفسرى كل شئ بداخلك حتى وصلتى لهذه القناعه وبداتى فى التركيز فى كل كلمه تقولها والدتك وتفسريها على انها عدم حب لك او كره ولكن لا تخلصى من هذه الفكرة واعلمى ان قلب الام لا يعلم ما هو الكره لابنائه وغدا ستصبحين ام وتشعرين بذلك

يابنتي اتق الله بها هي امك ورضا الله من رضاها. أحسني سلوكك معها وكوني لها مطيعة ومحبة وهي تريد مصلحتك وحمايتك بدون شك، وحتى لو يعجبك تصرف منها هي اكثر خبرة ودراية، ولا تسمحي للشك بحبها ان يدخل قلبك، لان الشيطان شاطر. وتذكري برها واجب مهما كان الوضع. وفقك الله.

واصلي بر والدتك مهما كان ومهما حدث ولا عليك بوساوس الشيطان، ربنا يقدرك على تحملكل شيء تشعرين به ، وسيكتب لك الله الخير ربما انت بنيت هذه الافكار من عقلك ربما لقلة تواصلك معها، لم اعرف كم عمرك لارشدك ولكن هي احق الناس بصحبتك حاولي ان تفهميمها وتتحدثي معها وتقربي منها، ودعيها تعرف مشاعرك وشوقك لها

احساسك غير حقيقى فلا توجد ام تكره ابنتها فحب الوالد لابنتها فطرة موجودة استهدى بالله واطردى وساوس الشيطان من عقلك واقبلى على امك تقبل عليكي والافضل من وجهة نظري ان تراجعي نفسك وشوفي كيف معاملتك مع امك وعدلى اخطائك حتى تكسبي رضاها

ان مثل هذه الامور وهذه المشاعر من الطبيعي ان تراود فتاه مثلك في سن المراهقه لانها تكون مرحله يشوبها الكثير من التغيرات النفسيه والاجتماعيه التي يمر بها من هم في مثل سنك .. فلا تنزعجي يا ابنتي لانها مرحله وسوف تمر بإذن الله .. فليس عليك الا ان تطردي هذه الافكار السلبيه من رأسك ولا تفكري الا فيما هو ايجابي وحاولي دائما ان تتذكري الامور الجميله فقط التي كانت تجمعك بوالدتك وعائلتك وعندها سوف تستطيعي ان تتخطي هذه الامور .

لا تجعلي تلك الافكار وتلك الاوهام تنتصر علي حياتك الاجتماعيه وحياتك الاسريه ,, في رايي انها فتره وسوف تمر وتنتهي ,, فهذه الامور من الوارد ان تحدث بين الام وابنتها نتيجه الضغوط النفسيه والحياتيه ,, واذا تركنا انفسنا لتلك الاوهام فسوف تدمر حياتنا ,, فالامر بيدك عليك وان تطردي تلك الافكار من رأسك علي الفور وتتجهي الي الاهتمام بحياتك الدراسيه والاجتماعيه ,, وتقوي علاقتك بوالدتك واصدقائك واخوتك مره اخري .

حاولي ان تتقربي من والدتك يا ابنتي ، فمن الواضح انها تمر بفتره صعبه في حياتها ، بسبب انفصالها عن والدك ، فعليك ان تكوني الظهر الذي تستند عليه والصديقه التي تبوح لها بما يعتريها من آلام ، لا تجعلي تلك الافكار تنتصر عليك وعلي والدتك ، فليس هناك اقرب من الابنه لوالدتها ، بادري انت بأخذ تلك الخطوه وحاولي مرارا وتكرارا حتي ترجع الامور الي طبيعتها .

عليك بإبعاد تلك الافكار ، والخروج من حاله الاكتئاب التي وضعت نفسك فيها ، لان تلك الامور من الممكن ان تحدث بين الام وابنتها بطبيعه الحال ، ومن الممكن ان تكون تلك الكلمات التي بدرت منها مجرد كلمات عابره بسبب لحظه ضيق او غضب ، فعليك بالخروج من تلك الحاله والاهتمام بنفسك وبحياتك ، تقربي من اسرتك ومن اصدقائك ، ولا تجعلي تلك الافكار تؤثر علي حياتك سلبا . 

يا عزيزتي من الواضح ان والدتك تحبك فهي كانت تعاملك معامله حسنه ، ومليئه بالحب والحنان ، ومن الواضح ان ما حدث هو نتيجه لضغوط ومشاكل تواجهها والدتك وبالتالي اثرت عليك وعلي معاملتها لك ، فنصيحتي لك هي ان تبعدي تلك الافكار السيئه وتبعدي الاوهام التي تلاحقك ، وتتجنبي تلك الامور ، وتتعاملي مع والدتك معامله طيبه وحسنه ، لان في رايي انها فتره وسوف تمر وتنتهي . 

أنت لن تفهمي أمك الا من بعد أن تكوني أم و مسوؤلة و تعلمي كم هو حجم الضغط عليها فهي بعد رشدكم تتوقع أن تردوا لها بعض من معروفها و تسادعوها لا أن تزيدوا همها اهتمي بمستقبلك اندمجي مع اخوانك وكوني صديقه لهم فهذا يجعلك بالمستقبل ام ناجحه تخيلي نفسك بدونها هل ستكوني افضل حالا افعلي ماعليكي ببرها والله تعالي يتولي عنك الباقي انتم لستم اعداء دعي مايغضبها فقط 

عليك أن تواجهي أمك و أن تخبريها ان كمانت ترى فيك مرض نفسي عليهعا أن تقف لجانبك و تساعدك لا أن تعايرك به امام الناس ,, هي أمك و الأقرب لك و لن تكون عدوتك ان تكلمت معها بطريقة عاطفية و لكن انت اليت تعتقدي أنها سوف تكون ندك ان قررت انت تواجهيها بخطئها الكثير من الأهل لابد و أن يعلموا أن كلامهم القاسي له تأثير عل حياة ابنائهم

امك تحبك تأكدي من ذلك و لكن عليك أن تستوعبيها و أن تعرفي منها ما الذي أخطكأت به كب تبتعد عنك و تجاول أن تقلل من قدرك أمام الاخرين الابد من سبب أو تصرف أزعجها منك ,, عليك أن تحاولي أن لا تغضبيها و أن تعملي كا يرضيها ,, الأم لا تكره أبنائها و لكن لكل انسان منا طاقة و هي بالتأكيد نادمة عل ما فعلت معك فقط تقربي منها كما كنت تفعلي في السابق 

مهما كانت العلاقة بينكم سيئة الأفضل أن تحاولي أن تحسني اليها هي أمك حتى ان أخطأت عليك أن تبريها أكثر و أن تكوني عونا لها أمك الان تواجه الحياة لوحدها بمفردها معكم و عليكم أن تناصروها ,, ان رأت أنك نفسية ربما لأنك منعولة أو أحيانا لا تشعري بها و لا بمعانتها ,, لكن هي لا تريد الاا أن تنصجك وان أخطأت بالطريقة هي لا تريد أن تراك بهذا الضعف لأنها تحتاج لمن يقويها 

هناك أمر عليك أن تتأكدي منه أولا و هوأن أمك تحبك و هي  تغيرت بسبب عارض ما و لو تحدثت معها بنفس الأسلوب الذي تتحدثي به الان لغيرت من رأيها وقررت أن تتخلى عن مناداتك بما يضايقك و أن تعود العلاقة بينكم كما كانت لأنها في الأصل علاقة عميقة جداً و لن تتغير ,, الأفضل أن تتقربي منها أنت و أن تعرفي ما يغضبها و تبتعدي عنه قدر الامكان الأمهات بشر ومن الطبيعي أن يكون مزاجها متقلب بسبب ما تمر به من ظروف

أمك لأنها الان تمر بظرةف صعبة من بعد طلاقها من والدك و أنها أصبحت وحيجدة و لا تريد أن يضغط على نفسيتها مع الوقت فهي تفرغ ضغطها و عصبيتها فيكم أنتم وهذا لا يعني أنها تكرهك ولا يعني أنها بالفعل كما تصفك في لحظة غضبها ,, عليكم أنتم كأهلها أن تحاولوا قجر الامكان أن تساعدوها و تكونوا لجانبها في محنتها ,, تعاونوا و عودي لمساعدتها و احرصي على برها و طلب رضاها لا أن تنعولي و تختاري البعد في النهاية هي أمك و من واجبك أن تبريها