أشعر بضيق شديد لأن أبي يضرب أخي ويصفه بالفاشل والمغفل

اعانك الله علي ما تمرين به يا ابنتي انت و اخوك فان والدك يواجه مشكله في فهم اسلوب التربيه الصحيحه .. و لكن بما انك تعرفي النتائج السلبيه التي تصدر من تلك المعامله عليك بتحفييز اخوك و دعمه بدلا من والده .. بمعني ان تتقربي منه و تكوني له يد العون و المساعده و تكوني مصدر ايجابيه له و تعوضيه عن ما يتلقاه من والده .. وفقكما الله

اختي الكريمه اتفهم صعوبه الموقف الذي تمران به .. و نصيحتي لك هي ان تتكاتفي انت و اخوك بحيث تكونا شخصيه مستقله لانفسكم خاليه من كل تلك التعقيدات و الاضطرابات .. و ان تحاولا التقرب من بعضكما و دعم بعضكما البعض .. ابدلا تلك الطاقه السلبيه بطاقه ايجابيه نابعه منكما .. فلا يجب ان توقفا حياتكما علي معامله والدك الغير سليمه .

ابنتي العزيزه ان الحياه دار ابتلاء و اختبارات صعبه و قاسيه و هذا هو ابتلائك انت و اخوك في الحياه فعليك بالصبر انت و هو و تقبل الامر و التأقلم مع شخصيه والدك مع عدم الانصات اليه .. عليكم بالتغافل و التجاهل و العمل علي بناء شخصيه و مستقبل ليس له علاقه بكل ما يقوله او يحبطه بداخلكما .. فمهما كانت الاجواء و الظروف المحيطه صعبه و قاسيه يجب ان يختار الانسان طويق حياته و مصيرته بارادته و ليس باراده غيره

انصحك يا عزيزتي بان تذهبي انت و اخوك الي بعض الندوات و الدورات التي تتحدث عن التنميه البشريه و التي تدعم الانسان و تقوي الشخصيه و الثقه في النفس و تقدير الذات ،، ايضا حاولا الاشتراك في بعض الاعمال التطويه سوف تساعد علي الخروج من تلك الحاله و التغير و الثقه في النفسيه و في القدرات النابعه من شخصيه كلا منكما .. وفقك الله و حفظ لك اخوكي .

حقا ان ما تمرون به صعب و قاس فبالفعل ان طريقه تعامل والدك و طريقته في التربيه خاطئه بشكل كبير و لا يمكن تقبلها ،، فإذا استطاعتي التحدث مع والدتك او مع احد المقربين لوالدك و للاسره ، اطلبي منه ان يغير تفكير والدك و يخبره ان ما يقوم به خطأ و سوف يترك آثارا نفسيه علي ابنه لن يستطيع التخلص منه و اذا كان يرغب بان يكون شخص جيد و له مستقبل باهر يجب ان يغير طريقه تعامله معه

ما عليك أن تفعليه هو أن تكوني أنت التي عليك أن تنقذي أخيك ,, وعه بأن عليه أن يصد أبيه بينه و بين نفسه لأنه ربما ان ثار في وجه أبيه أن من الممكن أن يطاله الكثير من الضرب و التعنيف ,, و لكن ان كان شجاع أمامه و لا يتأثر بكلامه يكون من الجيد له و لأجل أن يكون أقوى مع الوقت و يتصدى أكثر لكلامه

أخيك ضحية مثلك و الأصل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تتأثري به ,, ان عليك أن تحاولي أن تسعي لأن تخلصي أخيك مما يعاني ,, كونوا ضد  أبيكم ارفضوا هذا التعامل وحاولوا أن تتخلصوا من هذا الأمر من خلال التركيز على حياتكم الخاصة ,, ان من الأفضل أيضا أن لا تتأثروا بأبيكم كثيرا ,, ان دورات التنمية البشرية من الممكن أن تصلح كل هذا الخوف و التردد

تصرف غير سليم من ابيك. لكنه مهما كان فهوابيك ومثل هذه النوعيه من الآباء صعب التعامل معه. لكن إذا كان امك تسطيع أن تناقشه يكون أفضل أو جدتك أو جدك.. ام ابيك أو ابو ابيك.. هؤلاء ممكن أن يوقفوه عن هذا الأسلوب.. لكن بتبقى لك أمل وباب واسع ومضمون هو الدعاء آخر الليل ان يصلح لك الله والدكم ويحننه عليكم. وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم والدعاء. سترين تغير لكن لا تيأسي واصلي. الدعاء 

ما تستطيعي أن تفعليه لأخيك هو أن تنصحيه وتحاولي أن تخففي عنه شعوره بالذنب بسبب ما يقوله أبيك عنه ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوية أنت أيضا لأنك تعلني أن أبيك يقول هذا الكلام تنفيسا عن غضبه و ليس لأنه متعلق بك أنت لأنك بالفعل تستحقي الحب و التقدير تجاه ذاتك فلا تتأثري به

من الواضح ان والدك شخص فاشل بدوره لهذا يفعل ما يفعله مع اطفاله فيجب ان تدركي ان اخوكي ليس فاشل لانه لم يبدا حياته ليفشل فيها او ينجح فانتي يجب ان تدركي انك ايضا لستي فاشله فانتي شابه عامله وهذا شيى رائع فامني بنفسك وادركي قدراتك فانتي ذكيه والا ما وصلتي لما وصلتي له مع انتقادات والدك واسلوبه الخاطئ 

الذكاء ليس صفه توهب لبعض الاشخاص دون غيرهم ابدا فهناك من يكون ذكي في الفيزياء وهناك من يكون ذكي في التاريخ وهناك من يكون ذكي في التعامل مع من حوله وجذبهم بحواره وهناك الف نوع من انواع الذكاء وكما قال اينشتاين ان حكمت على سمكه من خلال قدرتها على تسلق الاشجار فستظل طوال عمرها تعتقد انها فاشله 

كونه والدك فهذا لا يجعله محق في الحكم عليكي وعلى اخزكي فيجب ان تفهمي انكي يمكن ان تكوني ذكيه ان امنتي بنفسك وبذكاء فانتي قد لا تكوني ذكيه لكنك لا مشكلة لديكي في ان تكوني كذلك فانتي امراه عامله ومجتهده وواصله الى مستوى جيد في سنك وهذا هو كل المطلوب منكي 

وما هي مكانه والدك الذي يصنفك ويصنف اخاكي على انكم غير اذكياء فلا اعتقد انه ذكي على الاطلاق فمن البدايه وطريقه تربيته وتعامله مع اطفاله تدل على انه لا يحمل ذره ذكاء وان كان كذلك فلا يجب ان تحصلي على تققيمك لنفسك من شخص ليس كفئ للحكم عليكي لانه ليس ذكي من الاساس لينتقدك 

يا ابنتي انتي اخطاتي في الحكم على نفسك بانكي لستي ذكيه فالذكاء ليس هبه يحصل عليها البعض دون غيرهم بل هو اختيار لبذل المجهود في امر ما لزياره الاعتياد على التعامل به فان كان ذكاء اجتماعي او دراسي او اي نوع اخر من انواع الذكاء لكن في النهايه الامر لا يجب ان يتم بحكمك على نفسك 

والدكم عليكم أن تتقبلوه كما هو، بحسناته وأخطائه، ولا بد من الإحسان له وبره، وليس معنى ذلك اني اري ان ما يقوم به صحيح و لكن يجب ببر الآباء، و وجوب مصاحبتهم في هذه الدنيا بالمعروف، والله هو الذي يحاسبه ، فارضوا بما قدمه والدكم لكل منكم، و انصحك بكثرة الدعاء ، وتحري ساعات الإجابة حتي يغير حال والدك ان شاء الله

ان الضرب والعنف بالفعل يؤثر في نمو الشخصية وأيضا بالثقة ,, من الأفضل أن تحاولي أنت و اخوك أن تتقا على أن تتجاهلوا هذه التعليقات التي تصدر من أبيك لأنها تقال في لحظة غضب و الأفضل أن تحسنوا من نوعية حياتكم الخاصة فكروا بالمستقبل و ارفعوا رؤسكم و افخروا بأنفسكم 

أنت تكرهي هذا الطابع في شخصيتك و لا تحبي أن يكون موجود فمن الطبيعي أن لا تحبي تعامل أبيك مع أخيك  ولكن أنت كبرت و تعلمي أن طيع أبيك لن يتغير و لكن ما يمكن تغييره هو أن تتفادوا هذه التعليقات السلبية ,, من الأفضل أن تحاولي أن تكوني اكثر حب لذاتك و أن تتقبلي أخطائط لأن الجميع يخطىء و لكن تعلمي منها و أيضا انقلي هذه التجربة لأخيك وساعديه في أن يرفع من ثقته بنفسه