أخي يصر على أن أنزل اجازة عند أهلي حتى لا يخدم أمي

قضايا اجتماعية
animate

السلام عليكم عندي مشكلة أتمني تشاركوني رأيكم ونصيحتكم أنا متزوجة ومقيمة في الخارج وبنزل أجازة كل سنتين لكن الفترة الماضية وفي ظل فيروس كورونا ما نزلت لأسباب كثيرة من ضمنها خوفي علي أطفال من الاختلاط في بلدي خاصة أنا من منطقة ريفية وحضراتكم عارفين عادات وتقاليد الأرياف والتجمعات في المناسبات وكلنا عارفين ما حدا بيهتم بالإجراءات الوقائية ولو منعت أطفالي من الاقتراب من الأهل بيصير مشاكل فقررت ما في نزول منعا للمشاكل وقتها أخي الأكبر كان خاطب وسألني علي النزول لكي أحضر العرس الحقيقة قلت له مو عارفة إن كنت بعرف أنزل أم لا لأن كان وقتها السنة الدراسية ما انتهت عندنا ودراسة بناتي وهيك فوجئت أنه حدد فرحة من غير ما يؤكد علي الصراحة ما اهتميت قلت أنا كده كده ما حعرف أنزل علي الرغم أنه طول عمره يخبرني أنت أختي الوحيده وضروري تكوني موجودة وعمري ما بدخل كن غير ما تكوني موجودة المهم كل أهلي أحزنهم جدا عدم حضوري لكن أخي ما اهتم كثيرا وافق علي موعد حدده والد العروسة المشكلة مش في كل ده قبل الفرح باسبوعين مرضت والدتي المهم بعد الفحوصات والاشعات اكتشفوا أنها تعاني من كانسر وكانت الصدمة طبعا أخي كان يعرف لكن لم يخبر أمي الا بعد الفرح ما انتهي ولم يخبرنا أيضا وقضي أول أسبوعين من فرحه والله كان سعيد جدا وكان يحدثني علي النت وهو في قمة السعادة ولا كأن أمه مريضة وزوجته بجانبه تعلم وكانت تمزح وتضحك بأعلي صوتها وفي ليلة وهو يحدثني قال لي أنزلي اجازة بفسحك ونجلس مع بعض ونغير جو وكل شوية يقنعني بالنزول هو وزوجته الحقيقة قلت له صعب نزولي الدراسة باقي عليها أقل من شهر والكورونا وكده المهم خبرني أن أمي مريضة بالكانسر وأنا مش بقدر أشيل الموضوع لوحدي من وقتها وأنا أعاني من حالة نفسية سيئة لا يعلم بها الا الله بعد فترة حوالي عشرة أيام من الزواج قالت زوجته أنها حامل و أنها كانت عارفه انها حامل من أول أسبوع قلنا مبروك وعادي وانتبهي لحالك بعدها بيومين قالت الحمل نزل لأنها كانت تنظف تحت عند أمي السجاد وصعدت شقتها وجدت نزيف والحمل نزل قلنا الحمد لله علي كل حال ربنا يعوض عليك المرة القادمة بعدها بحوالي اسبوع أخر بكلم أخي قال لي كنا عند الطبيبة وقالت حامل بصراحة قلنا في شئ مو طبيعي كيف يعني قلنا مبروك وعدينا القصة وانتبهي لحالك المرة دي بعدها لحالي خمسة عشر يوم بكلم أمي قالت الحمل نزل بقول لها كيف يعني هي سقطت مرتين ماما قالت لا يابنتي هي حامل من أول ما دخلت قلت لها هي قالت أنها سقطت مرة قبل هاذي قالت لا بعدها نازلين زن علي أني أنزل ودايما تقول لماما تنزل هي مش حابه تنزل لو عايزة كانت نزلت وحتي أخي اخذ موقف مني وعايزني أنزل علي الرغم عمره ما اهتم لنزولي من عدمه وتغير معي بعد ما كنت أغلي شئ عنده والكل كان يقول أخوك يشكر فيك ويحبك كثير ما عاد بعد ما تزوج أصبح غريب وبارد في ردوده اكتشفت أنه عايز يعزل نفسه ويقعد وحده والبنت مو حابه تنزل ولا بتساعد ماما في أي شئ أنا مع عندي مشكلة يعزل نفسه لكن لو أمي سليمة وبصحتها لكن في هاي الظروف كلنا بنساعد بعض وما بنترك بعض وخاصة عندنا زوجة الابن بنكون مثل الابنه في البيت ومكانها وتساعد حماتها لكن أنها تعزل نفسها حتي الأكل بترجع أمي من المستشفي ما بتجد أكل ولا شى مطبوخ ووالدي الله يعطيه الصحة بيساعد علي قد ما يقدر وزوجة أخي في شقتها نايمة أو قاعدة علي النت طوال اليوم وما بتنزل بالاسبوعين والثلاثه وكل فترة تكلمني تخضني علي أمي وتقول لي المرض انتشر وخلاص وهي حتعيش علي المسكنات انزلي عشان نفسيتها اكلم أخواتي وأهلي ما فيه الكلام ده وهي بتقول كده عشان تنزلي لأنها مش عايزه تنزل ولا تعمل أي شئ حتي أخي الكبير طلع لا بيهتم بأمي ولا بذهب معاها ولا شئ ووالدي وأخي الأصغر الله يعطيهم الصحة هما واقفين بجانبها المهم اقترحت لعدم القدرة علي السفر أن أوفر لأمي مساعدة ترافقها ويساعدها في شغل البيت وأنا أتكفل بالموضوع لكن امي رفضت وأخي مو عاجبه كأنها اهانه اله طيب خلي زوجتك تساعد وأعمامي كلموه ما في فايده البنت بتشتكي اله من أمي وكانت أيام الخطبة دائما تشتكي من أهلها وامها أنها بتتعبها في شغل المنزل وشعرت من أيام الخطبة أنها شكاية وبتكره في الناس طيب الحين ما الحل؟ لأن الكل يكلمني يقولي اخوكي سلبي وماعنده شخصية علي الرغم ان مع الكل بياخد موقف وعصبي أنا مو حابه ادخل ولا اقول له شئ الا ما يشوف من الغربال وامه في موقف صعب المفروض انه ناضج وعاقل

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي واول امر ربي يخفف الألم عن امك وساعطيك بعض النصائح الشرعية ولك ان تسألي ان احببت حتى تكوني متيقنة من الأمر اعلمي امران بشكل سريع وساسهب في توضيحها لاحقا: الأول زوجة الابن ليست خادمة لاهل الزوج ولا مجبرة على تقديم اي مساعدة لهم الا من طيب خاطر منها وامر بالمعروف واكراما لزوجها وفقط، والثانية ان البنت المتزوجة حقها الأول هو رعاية زوجها ومن ثم تعطي اهلها الحق الواجب عليها برضا زوجها وموافقته على ذلك. التوضيح وسأبدأ بالنقطة الثانية ان اول واجب عليك واهم واجب هو زوجك ثم أولادك ثم بيتك، فالزوج يسبق الأهل في الرعاية لأنك سيدة متزوجة ولك مسؤولياتك تجاه زوجك لا يعطيه اياها الا انت، بينما اهلك يوجد حلول كثيرة لرعاية أمك وهي بين اهلها وناسها واقاربها واولادها وبيتها وزوجها، فانتبهي ان حقك زوجك عليك . هذا اولا وانتبهي لهذه النقطة ولا تخطليها مع حبك لامك، بالطبع انت تحبين امك ولو نزلت اجازة لمدة شهر مثلا ستخدمينها وتقومين بها ثم ماذا بعد الشهر؟؟؟ هل ستطلقين زوجك وتعودي لتخدمي بيت اهلك وزوجة اخيك وترمي اولادك في الشارع؟؟ فكري بعقلك ما معنى زن عليك ان تنزلي؟؟ تنزلي على طول وتتركي زوجك وبيتك مثلا؟؟ ام اجازة ولفترة محدودة مثل شهر في عطلة المدارس لاولادك؟؟ هناك فرق، انتبهي ولو نزلت اجازة لا تتركي بيتك وزوجك لفترة طويلة ولا تغيبي اكثر من الفترة التي تشعري ان زوجك يحتملها في غيابك عنه. أو لك ان تحضري امك عندك ان وافق زوجك وترعيها افضل رعاية ان وافقت على ذلك، وهذا حل اخر بديل. اهتمي بامك واسالي عنها ولا تسمعي لأي كلام، وتذكري ان تلك السيدة زوجة اخيك ولا تتدخلي في امورها وما قالته  انها حملت واسقطت الحمل مرتين في اول شهر زواج،  فهي حرة ولديها زوج مسؤول عنه وهو مسؤوليتها الأولى. واوضح شرعا زوجة الابن ليست خادمة لام زوجها كذلك بل ابنها هو المسؤول والذي يجب ان يقدم لامه الرعاية بخدمتها بنفسه او باحضار خادمة. لذا الحل والنصيحة: اتمنى عليك ان تتكلمي مكالمة جماعية مع اخوتك كلكم الاخوة ولا ادري كم عددكم وتقولي لهم هذه النقاط الشرعية ان المتزوجات حقهن الأول في بيوتهن  وقد يتم ترتيب تقسيم لتقدم كل واحدة دورها في رعاية الأم، وان زوجات الابناء لسن مجبرات على الخدمة بل هي على الاولاد وفقط وان الافضل وضع خادمة ومساعدة ومرافقة او ما ترونه مناسبا ويتم تقاسم تكلفتها اما حسب الاستطاعة او حسب حصة الارث، يجب ان تكون الامور واضحة وصريحة وضعي العواطف جانبا وحتى لو نزلت اجازة ستذهبي وتجلسي مع امك وتعينيها وتبقي معها وترفعي معنوياتها واصابتها بالسرطان لا يعني انها في حالة كارثية نسأل الله لها الشفاء والصحة وابقي معنوياتها عالية وتكلمي معها ولا ترخي اذنك لكلام الناس عن اخوك وزوجته، بل تكلمي مع ابيك وامك مباشرة وشجعيها، وفي اول فرصة تسنح لك انزلي اجازة لتقضي وقتا معا ثم تعودي لبيتك، ولا تتدخلي في زوجة اخيك وان كان لك نصيحة لاخيك انصحيه وان شعرت انه لم يقتنع فاتركيه واكثري من الدعاء له، وحاولي ان تقومي بما يرضيه ضميرك في رعاية امك واذهبي لرؤيتها فالأيام تمر بسرعة واكسبي رضاها ان وافق زوجك واقضي بعض الوقت معها،  وتذكري ان نزلتك كانت صعبة لاجل بيتك وزوجك واولادك وان زوجة اخيك في ذات وضعك بالتمام، كوني واقعية وحقانية واتق الله في كل من حولك واعملي بالوسطية والتوازن  وربي يوفقك 
  • صورة علم Turkey
    صورة علم Turkey
    من مجهول

    تتحدثين وكان اخوك تزوج زوجته كخادمة لأمك!!! يجب أن تخجلي من هذا التفكير.. انت المسؤولة عن خدمة امك.. انت واخوك فقط المسؤولين عن خدمتها.. زوجة اخوك غير مجبرة... 

  • animate

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اذا كنت لا تريدى الذهاب الى والدتك لتساعديها و تقفى بجانبها فى مرضها و تسنديها ، فلا تفعلى ذلك إذا لكن ثقى بى سوف تندمى على ذلك أشد الندم فى يوم ما و هذا بجانب اشمأزاز جميع الناس منك و نفورهم عنك بسبب انك تركتى والدتك فى مرضها بدون اى سبب مقنع

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    كان من المفترض أن تتولى و تخدمى والدتك بمفردك و بدون إصرار من اخوكى ، فأنت ملزمه بذلك و زوجة اخوكى يجب أن تجلس فى منزلها معززه مكرمه و لا يحق لكى أن تطلبى منها النزول للخدمه فهذا دورك انت و لن تستطيعى أن تكلفيها به بهذه الطريقه الاتكاليه البشعه 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اخوكى لم يقم بشراء خادمه للعائله ! كان اكرم لزوجته أن تجلس فى بيت اهلها معززه مكرمه بدلاً من خدمة عائله ليست عائلتها ، اطردى من رأسك هذه الأفكار الغريبه ، فأنت من يجب عليكى خدمة والدتك فاتركى هذه الحجج و عودى لخدمتها فأنت خطأك اكبر من اى شخص فأنت تتهربى من خدمة والدتك اعوذ بالله

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    انا لا اعلم لماذا تنزعجى من سعادة اخوكى و زوجته ! من الواضح انك تغارى من زوجة اخوكى و لذلك تتعاملى معها بهذه الطريقه السيئه ، والدتك ملزمه منك انت و اخوكى فقط فاتفقى مع اخوكى على مناوبة الخدمه معه ، فلا دخل لزوجته من هذه الأمور فهى والدتك ما أنتما و ليست والدتها 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    سبحان الله تطلبى من زوجة اخوكى أن تترك بيتها و زوجها و هى مازالت عروس و تخدم والدتك و انت لا تريدى أن تتركى بيتك و زوجك و ابنائك لخدمة والدتك و تتحججى بالكورونا! كفى عن هذا الدلع و لا تتحججى و انزل لخدمة والدتك و اتركى زوجة اخوكى و شأنها ، كان الله في عونك

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لا حول ولا قوه الا بالله ، زوجة اخوكى حره فى أن تغلق على نفسها باب بيتها و لا تخدم والدتك و لا يجب عليكى أن تلوميها على ذلك فإذا ساعدتها فى شئ فهذا مجرد فضل و تفضل منها و اذا لم تساعد فهذا لا يقلل منها ، اتقى الله يا ابنتى و انزل إلى بلدك لخدمة والدتك فهى ليست والدتها.

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    حسبى الله ونعم الوكيل ، كيف تطلبى من زوجة اخوكى أن تخدم والدتك و المرأة لم يتعدى على زواجها الشهر ! الفتاه مازالت عروس و من المفترض أن لا تخدم فى منزلها و فوق ذلك تطلبى منها الخدمه فى بيت والدة زوجها ! هى فى الأساس ليس مطالب منها خدمة والدتك فهذه مجرد عادات باليه فأنت اولى بخدمة والدتك.

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا عزيزتي انت تحاسبي زوجه اخوكي علي عدم اهتمامها بوالدتك و انت في الاساس لم تراعي والدتك و ترفضي السفر لها خوفا علي مصلحتك و مصلحه اسرتك فقط ! فكما تخافي علي اطفالك و علي حياتك زوجه اخوكي ايضا تخاف علي نفسها و علي حالتها الصحيه لانها امرأه حامل و يجب ان تحافظ علي صحتها ، فكوني اكثر انصافا و كوني اكثر حكمه و تعاملي مع الامر بعدل ، و اذا كان يقع علي اي شخص امر الاهتمام بالوالده او رعايتها فهو انت و اخوكي و ليس زوجه اخوكي

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    نعم زوجه اخوكي مخطأه لانه علي الاقل يجب ان تذهب لزياره والدتك كل فتره وان تحاول مساعدتها بقدر المستطاع ، حبا لاخوكي و حبا لوالدته و حتي اذا لم يكن واجبا عليها و لكن بدافع المحبه و انها مثل والدتها ، و لكن في النهايه هذا قرارها و بما ان زوجها يوافقها عليه فلا يبقي منك سوي السكوت و عدم التدخل في الامر و البحث عن حل مناسب لمساعده والدتك في حالتها الصحيه .. شفاها الله و عفاها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    بغض النظر عن تصرفات زوجه اخوكي و هل هي صادقه في عدم استطاعتها لمساعده والدتك ام لا ، و هل حالتها الصحيه تستحق كل ما تقوم بالفعل ام لا ، انت ايضا مخطأه و خطأك اكبر من خطأ زوجه اخوكي ، فانت من يجب ان تذهبي الي والدتك و انت من يحب ان تهتمي بها و تقومي برعايتها في تلك المواقف الصعبه و ليست زوجه اخوكي ، فارجو منك ان تنظري الي افعالك اولا و تقومي بتصحيحها قبل فوات الاوان

  • صورة علم Turkey
    صورة علم Turkey
    من مجهول

    اختي الكريمة السلام عليكم. ان الدين لا يفرض على الزوجة خدمة حماتها. انت قلت في رسالتك ان الكنة هي كالبنت تخدم حماتها وتطبخ.. الخ... كلا يا عزيزتي الكنة غير مجبرة على الخدمة... أما إذا قررت الكنة ان تساعد حماتها فهذا من كرم أخلاقها.. على كل حال انت واخوك دينا" وشرعا"  انتما الاثنان فقط مجبوران بخدمة امكم المريضة. أما  إذا كنت لا تستطيعين الخدمة بسبب انك مسافرة اتفقي انت واخوك ان تجلبوا خادمة لوادتكما لخدمتها... ولا تنسى يا عزيزتي الام أغلى ما في الوجود ومرض امك ليس بالسهل... ومن يدري كم ستعيش!! َلهذا السبب انصحك لكي لا يؤنبك ضميرك يوما ما انصحك ان تجلبي خادمة لأمك وتدفعي كل شهر انت واخوك لها... انت واخوك فقط المجبورين بخدمة امكم... اتمنى لها الشفاء العاجل... 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اختي الفاضله ادعو الله ان يشفي والدتك و ان يقويها ، و لكن عليك ان تعلمي انه في النهايه اذا ساعدت زوجه اخوكي والدتك فسوف يكون فضلا منها و كرما منها و اذا لم تستطيع بسبب ظروفها و بسبب حملها ، فلا يجب علي اي شخص اجبارها علي ذلك حتي زوجها ، لذلك انصحك بان تضعي فكره رعايه زوجه اخوكي لوالدتك جانبا و ان تهتمي انت بامرها ، و تحاولي ان تذهبي الي رؤيتها لاي طريقه 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    من الاساس لا يجب على الزوجة أن تساعد أم الزوج فلا يجوز للزوج او لك الضغط عليها وإلزامها بما لم يلزمها الشرع به ،  لذلك انصحك بان لا تفكري في زوجه اخوكي اكثر من ذلك و ان تتركي امرها ، و ان تهتمي انت بأمر والدتك اما ان تذهبي انت الي زيارتها او تحضري لها مساعده تقوم برعايتها حتي تستطيعي السفر لها ، اما بالنسبه لزوجه اخوكي فهي ادري بحياتها .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    نصيحتي لك هي ان تذهبي الي رؤيه والدتك المريضه حتي اذا كانت زياره سريعه ، ليس شرطا ان تأخذي اولادك معك في تلك الزياره طالما انك تخافي عليهم و لكن يجب ان تذهبي انت لرؤيتها ، فهي امك و تمر بحاله مريضه سيئه و صعبه عليها و يجب ان تري ابنتها بجوارها ، فلا تتهاوني في هذا الامر اكثر من ذلك و اذهبي الي زياره والدتك

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اري انك انت من تفكيري بطريقه سلبيه و غير مهتمه بالامر و ليس اخوكي ، فانت من يجب ان تراعي والدتك و ان تتولي رعايتها و الاهتمام بها ، فالابنه اولي برعايه الام في مرضها و ليس زوجه الاخ ، لذلك انصحك بالسفر الي والدتك و الذهاب لرؤيتها و الاهتمام بها فتره من الوقت علي الاقل حتي تستقر حالتها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    هي أمك وعليك أنت و أخوتك أن تججتمعوا و أن تفكروا جميعا في الحل الذي يكون مرضي للجيمع بعيدا عن زوجة أخيك ,, أنا أرى أن من الافضل أن تحاولي أن تبتعدي عن التعامل معها و خصوصا أنها ترى أن من المفروض أن تنولي لها و أنت ترين أن من المفرضو هي أن تساعد لذا لا تتصادمي معها و تواصلي مع أهلك و حسب 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    بما أنها حامل من حقها أن تخاف على حملها و ليس مطلوب منها أن تبقى مع أمك لأن ترعاها ,, من الافضل أن لا تغصبوها على أن تعمل خصوصا هذه الأعمال الثقيلة التي لا تناسبها في بدايةحملها و من ثم ربما أخيك أخر خبر نزول الحمل عن أمك بسبب ظرفها النفسي لذا لا داعي لأن تفسري كل كلمة منها على أنها ضغط منها عليك كي تنزلي

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    هل أمامك حل غير الخادمةبما أن الظروف لا تسمح لك أن تكوني مع أهلك !! لكن برأيي أ من الخطأ أن تصروا على زوجة أخيك أن تكون هي التي تعتني بأمك ,, هي تزوجت لتكون مسؤولة عن بيتها وزوجها و الباقي هي غير مسؤولةعنه ,, بكا أن لأمك ابناء لا أرى أن في ذلك أي حاجة لأن تكون هي التي تقوم بكل شيء لأمك

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟