أمي تحذرني من الإرتباط بشاب مبتدأ ولم يكون نفسه

اعتقد ان والدتك اما عاشت هذه التجربة او حصل لاحد قريب منها ذلك.. فتعقدت...  لاتعممي الموضوع.. فلو عممته خسرتي... اتحدث عن نفسي بدأنا من الصفر.. ساندته كثيراً.. كنت اعمل لاجل ان يكمل تعليمه العالي...  والحمد لله رب العالمين... احمد ربي على وجوده في حياتي.. فأنا الان اعيش ملكة في ظله وهو من يعمل ليحقق طلباتي.. استخيري كثيراً.. وسيرشدك الله.. 

مو شرط ،ولايوجد رجل مضمون ، وايش الي يضمنلك انو اذا تزوجتي واحد اكبر منك  ب ٧ سنوات انو ماراح يتزوج عليكي او ماراح يبدلك ،كلشي بالدنيا قسمه ونصيب ،استخيري ربك ،الله اعلم بالغيب ،امك اتوقع لم تكن سعيده بحياتها  او نظرتها عل زواج كذه ، كل انسان راح يشوف المكتوبلو ،الله يجمعك بابن الحلال  الي يصونك ويحترمك ويقدرك  .....

ارى ان امك عانت في الماضي لهذا تتحدث بهذا الشكل لكن لا يجب ان تسمحي لما حدث معها بان يؤثر عليك فنصيحة والدتك ليست صحيحه ولا يجب ان تعتمدي عليها كمصدر لتختاري من تتزوجي فان تزوجت رجل عزوج من اجل ماله فلت ترى معنى السعادة في حياتك ابدا 

المال امر جيد لكن ان كان المال معنا ولا يوجد شخص نحبه فلا قيمة لهذا المال فما فائدة البيت الجميل ان لم نسكن فيه مع من نحب وما فائدة الملابس الجميله ان لم يخبرنا من نحب انها جميلة فيجب ان تفهمي ان امك تتحدث دون ان تزوق معنى الحب فهي تتحدث من خلال افتقادها للمال فقط 

امك تفكر بطريقتها وانت يجب ان تفكري بطريقتك فلا يجب ان تهتمي لللامر ولا يجب ان تفكري اكثر من ما يجب فانت سجب ان تدركي ان والدتك تحبك لكن نصبحتها لكي ليست في محلها فهي با تريد بك شر لكن هذا هو مفهومها عن الزواج من خلال تجاربها السابقة لهذا لا تفكري في الامر وانسي ما قالته

ان مانت امك تعلم معنى الزواج الصحيح ومعنى الحب لما قالت ما قالت لهذا فيجب ان تعلمي ان تجربة والدتك مع والدك كانت سيئة لهذا هي تنصحك بان تتزوجي رجل لا تريديه وكبير في السن لان لديه المال لكن ان كنت تعتقدي ان المال له قيمة في حياة كئيبة مثل التي تلقي نفسك بها فانت مخطئة

لا ترتبطي برجل كبير ولا تدمري حياتك في اعتقاد ان والدتك تفهم معنى ما تقوله فهي لديها تجربة فاشلة تحاول ان تنصحك من خلالها فقط لكن هي لا تعلم اين الصواب واين الخطا فالامر يحتاج لان يتم التعامل معه بواقعيه اكثر لحل المشكلة فلا تفكري كثيرا وحاولي ان تهتمي لنفسك فقط

انسي امر والدتك ولا تفكري في ما تقوله فانت من يجب ان تحددي ما يجب عليك فعله وما نوع الزوج الذي يجب ان تتزوجيه فلا يجب ان تفكري في امك او ان تفكري في انها يمكن ان تفيدك في هذا الامر فعلى ما يبدو انها هي نفسها تعاني لهذا لا تستمعي لنصيحتها مادام انها تفكر بتلك الطريقة الخاطئة

مع تقديري لانها امك ولخوفها على مصلحتك الا ان الامر يجب ان ينتهي هنا فلا يجوز ان تستمعي لكلامها هذا فالامر يجب ان ينتهي عند تلك التقطة ولا يجب ان تفكري في الامر اكثر من ما يجب فانت انسانه واعيه وحياتك تستحق الافضل لهذا لا تعقدي الوضع ولا تهتمي لما يحدث اكثر من ما يجب 

 تحذير امك لكي لا معنى له على الاطلاق فهي لا تدرك معنى الزواج الحقيقي ويبدو انها عانت في الماضي وتلك هي نتة معاناتها لهذا لا يمكن لكي ان تنتظري منها ان تنصحك بشيى مفيد على الاطلاق فيجب ان تفهمي انها ليست في مكان يسمح لها بان تنصحك لكي تستمعي لها

لا تستمعي لامك ولا تفكري في امرها او في ما تقوله لكي فانت لا يجب ان تكوني الفتاة المادية التي لا يهمها الا المال فيجب ان تعلمي ان هذا تصرف خاطى ولا يمكن ان يستمر فضعي له حدا واوقفي امك او يمكنك ان تتركيها ان كانت ستغضب منك لكن لا تستمعي اليها ابدا

الامر بيدك انت وحدك في النهايه فانت من تقرري كيف ترغبي في ان تتزوجي وما الذي تطلبيه من شريك حياتك فالامر بيدك انت فلا تستمعي لامك لانها تقول لك من خلال تجربتها وليس من خلال ما يجب فعله فهذا ليس التصرف ابصحيح فقد يكون التصرف الصحيح لوالدتك لكن ليس لميع 

ان كان قرار وفكر والدتك المال ولا غير المال فتلك مصيبة بل طامه للأسف  ، كثير من البنات قرارها المال وتختار صاحب المال وبعد الزواج تلعنه وماله تكرهه وماله تكره اليوم الذي جمعها مع هذا الرجل وماله  ، للأسف أهداف البنات الا من رحم ربي المال ولاغيره  ، ماذا ينفع ماله ان كان يضربك  ؟ ماذا ينفع ماله ان كان يخونك  ؟ ماذا ينفع ماله ان كان يهينك ويعاملك كما الخدمة وأسواء  ، ماذا ينفع ماله ان كان غني وكريم مع الأخرين بخيل وشحيح مع زوجته وولده  ، أفيقوا يابنات  ، المال مطلب ولا اريدك أن تبحثي عن من لايملك مال  ، بل أريد أن لا يكون أول اهتماماتك المال  ، هناك دين  ، هناك عقل ومنطق ، هناك انسجام وتوافق فكري ، وهناك ماده ومال تقوم بها الحياة  ، عزيزتي ومن قال أن صاحب المال لن يتزوج عليك ؟ بل صاحب المال المتواضع هو من يقد يمتنع عن الزواج عليك عكس صاحب المال فهو مقتدر أن يتزوج عليك ويجعلك تحت رحمة زوجته الأخرى  ، ابحثي كثيرا عن طرق اختيار الشريك المناسب وادعي الله كثيرا وفالك التوفيق .

بالطبع يجب عليك التفكير في مستقبلك و يجب عليك التفكير في حياتك و حياه اولادك فيما بعد ، فانت لا تختاري زوج لنفسك فقط بل تختاري اب لاولادك فيما بعد ، و يجب ان تختاري شخص يشعر بالمسؤوليه و يستطيع تكوين اسره و يستطيع بناء مستقبل لاسرته ، فالحياه مليئه بالصعوبات و لا يجب عليك التضحيه و انت لست واثقه في النتيجه . 

لا يجب وضع المستوي المادي كعامل اساسي لاختيار الزوج ، فيجب عليك ان تفكري بعيدا عن تلك النقطه ، عليك ان تختاري زوجك المستقبلي علي اساس التوافق النفسي و الفكري و الاجتماعي ، و عليك ان تختاري شريك حياتك علي اساس راحتك النفسيه و ايضا علي ما يشعر به قلبك .. فالزوج كيان يستمر طوال العمر و العمر لا يتكرر مرتين فلا تستمعي لكلام والدتك .

المال ليس كل شيء في هذه الحياه كما تعتقد والدتك ، و لا يجب عليك الموافقه علي الزواج من شخص بسبب ماله فقط لا غير ! فالمال لا يشكل السعاده الزوجيه و لا الراحه النفسيه ، و لا يجب عليك التفريط في سعادتك و حبك من اجل شعورك بالراحه كما تقول!  ؛ فكل تلك الامور الماديه زائله و تبقي الامور المعنويه فقط و ليس شرطا ان يكون الشخص الغني او المقتدر ماديا شخص صالح يسعدك !

أمك على حق أغلب الرجال هكذا الزواج ليس حب وغرام الحب مسؤووليات وواضح من رسالتك أن خطيبك ليس مؤهل بعد لتحمل هذه المسؤولية اسمعي كلام أمك لأن في الأغلب الأهل على حق في موضوع الإرتباط والزواج بحكم خبرة السنين اللي عندهم

يا ابنتي في النهايه القرار يرجع لك و انت وحدك من يمكنه اتخاذه ، فتلك هي حياتك انت و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك ، و يجب عليك ان تضعي اولويات حياتك بنفسك و برغبتك الشخصيه و يجب عليك ان تختاري ما يشعرك بالراحه النفسيه و بالسعاده ايضا ، فهذا القرار قرار مصيري و يجب ان يكون نابع من قلبك و بدون ضغط اي شخص آخر . 

اذا كنت واثقه في اختيارك و في خطيبك و اذا كان ايضا يشعر بالحب و الثقه تجاهك ، فسوف تكونا قادرين علي التغيير و علي الاستمرار في طريق الحياه بكل المصاعب و الضغوطات و المشاكل التي سوف تواجهك ، فكما ان هناك قصص لم تنجح كما تقول والدتك هناك قصص ايضا تنجح و تصبح مثال يحتذي به .