أتعرض لعنف أسري شديد أصابني بنوبات هلع

واضح ان المشكلة فيكي

سبحان الله جعلت من شعبهك وبلدهك شياطين لا تُعاشر ولا تنجد من يستنجد بها في حين مئات الاجانب اللي انتي كنتي تعيشي في بلادهم واللي معروف عنهم بردو العواطف هولاء  اتى لمصر منهم الكثير واستقروا فيها لانهم وجدوا فيها الامن والاستقرار والتآلف وما تنكريه من تعاطف وتضامن مجتمعي ! المهم اعتقد يجب ان تسافري للبلد الذي جئتي منه حتى لو ستهربي من اسرتك لان قلبك ملئ بالحقد والغل اتجاه اسرتك وبلدك ولن تستقيم امورك هنا طالما انك لا تري الا السوء واللي اعتقد هو في نفسك اساسا!.

.. الله فى عونك .. لا تفسير منطقى لما يحدث معك .. الام كيف تفرق بين ابنتيها .. !!.. مبدئيا اجعلى لك حجرة مغلقة عليك تحتمين بها .. اخرجى من البيت للدراسة او العمل او ممارسة نشاط رياضى و تعلمى مهارات الدفاع عن النفس .. احصلى على منحة دراسية كوسيلة للابتعاد ... .. كلمة فى أذنك .. لا تسمحى لأحد بضربك مهما كان .. صدى عن نفسك ..  انزلى ضيفة عند بعض أقاربك حيث تجدين بعض الراحة و الأمان .. خذى تعهد عليهم بعدم الاعتداء فى مركز الشرطة ...

ياعيني مصر كلها تتأمر ضدك ولا احد يساعدك !!صراحتا لم تذكري اي سبب لتغيرهم ضدك وعنفهم المبالغ معكِ بل وعدم تضامن اي من المجتمع بمؤسساتها معك هل هذا منطقي  روحي اتعالجي من الوهم واضح ان امك تعاني بسببك وانك شخصية مريضة تحب تعيش دور الضحية

مش فاهم ايه علاقة تواجدك في مصر بزيادة عنفك الاسري !!هذه اسرتك ءواء هنا او هناك وهي من تمارس عليكي العنف وليس المجتمع!! وواضح اك شخصية مريضة وتتلذذ بدور الضحية بالكامل طلعتي امك واختك والاصدقاء والاقارب والمجتمع والقانون ضدك وانتي الوحيدة المظلومة رغم ان النجدة والشرطة والطب الشرعي حرفيا يمكن ان ينصفوك ويثبتوا الظلم الواقع عليكي بل وحبس امك ويأخذوا حقك بالقانون بل والمجتمع ايضااكيد ستجدي منه التعاطف والدعم جاية مصر وجعلتينا امة بلا اخلاق ولا ضمير رغم ازدن والدتك هي المريضة وهي من تمارس العنف عليكي ولكن اعتقد انك انتي المريضة ويجب ان تعالجي !!

ألايوجد مركز عندكم مختص بحالات العنف الأسري؟ المفروض انه موجود 

لماذا يحاولون قتلك؟ هل مثلاً عندك اموال يخططون للاستيلاء عليها؟ هل كانوا معك عندما كنت خارج مصر ؟

واجب عليك ان تغادريهم وغطري تلفونك ولا تخبري أحد بعنوانك، اذا لم تستطيعي مغادرة مصر فغيري المدينة مثلا، واختاري مكانا هادئاً آمناً والله يحفظك وأكثري من الدعاء واستخيري عندما تختارين المكان الجديد، لاتتأخري تحركي سريعا قبل ان يقتلوك لاسمح الله، واله يحفظك

تتعامل الأم النرجسية مع بناتها من منظور "الامتلاك" وليس الحب غير المشروط. العلاقة هنا لا تقوم على المودة الفطرية، بل على مدى قدرة الابنة على تلبية احتياجات الأم النفسية وتعزيز صورتها أمام المجتمع.إليك شرح مفصل لكيفية رؤية الأم النرجسية لبناتها:1. الابنة كامتداد للأم (Extension)لا ترى الأم النرجسية ابنتها ككيان مستقل له مشاعر ورغبات خاصة. بل تراها "نسخة ثانية" منها.إذا نجحت الابنة، تنسب الأم الفضل لنفسها لتشعر بالفخر.إذا فشلت الابنة أو اختارت طريقاً لا يرضي الأم، تعتبر ذلك إهانة شخصية لها وهجوماً على كبريائها.2. الحب المشروط (Conditional Love)الحب عند الأم النرجسية ليس ثابتاً، بل هو "مكافأة" تمنحها وتسحبها بناءً على الطاعة.تغدق الأم بالحب والمدح عندما تفعل الابنة ما تريده الأم بالضبط.تستخدم "الصمت العقابي" أو الإهمال أو الانتقاد اللاذع بمجرد أن تحاول الابنة وضع حدود شخصية أو التعبير عن رأي مخالف.3. الغيرة والمنافسةمع كبر الابنة، قد تبدأ الأم النرجسية برؤيتها كـ "منافسة"، خاصة في مجالات الجمال، الشباب، أو النجاح المهني.قد تحاول الأم التقليل من شأن إنجازات ابنتها لتظل هي "النجمة" الوحيدة في العائلة.قد تنتقد مظهر ابنتها باستمرار لزعزعة ثقتها بنفسها.4. تقسيم الأدوار (الابنة الذهبية وكبش الفداء)إذا كان لديها أكثر من ابنة، غالباً ما تمارس سياسة "فرق تسد":الابنة الذهبية (Golden Child): هي التي تطيع الأم تماماً وتجعلها تبدو بمظهر جيد، فتتلقى الدلال (لكنه دلال مرهون بالطاعة).كبش الفداء (Scapegoat): هي الابنة التي تلاحظ الخلل في العائلة أو تقاوم السيطرة، فتُلقى عليها لائمة كل المشاكل العائلية.5. التلاعب العاطفي (Gaslighting)تستخدم الأم النرجسية أسلوب "التشكيك في الواقع". إذا واجهتها الابنة بإساءتها، ستنكر الأم وقوع ذلك تماماً أو تدعي أن الابنة "حساسة زيادة عن اللزوم" أو "مجنونة"، مما يجعل الابنة تفقد الثقة في مشاعرها وذاكرتها.هل تحبها فعلاً؟الإجابة النفسية هي أن الأم النرجسية تحب ما توفره لها الابنة من "إمداد نرجسي" (نظرة المجتمع، الطاعة، الشعور بالقوة). هي تحب "صورتها" في ابنتها، لكنها تفتقر إلى التعاطف الوجداني الذي يسمح لها بحب الابنة لذاتها وبكل عيوبها وميزاتها- AI

أسأل الملك العدل القوي القادر أن يفرج عنكإنه على كل شيء قديراللهم آمين

لا تحاولى ان تستسلمى لهذا العنف الأسرى انقذى نفسك منهم حتى وإن كان لديهم امراض نفسية فهذا ليس مبررا  لأن يتعاملوا معك بهذا الشكل هكذا اذا انت تتعرضى منهم للعنف أيضا لماذا لم تعامليهم بالمثل انصحك إذا استطعت أن تسافرى أو تسكنى بعيدا عنهم فافعلى ذلك واعتمدى على نفسك الى حين أن يعوضك الله بشخص جيد وتكون لك حياة بعيدة عنهم لا تسمحى لهم بأذيتك ولا تضعفى وتتأثرى هم سيحاسبوا على ما يفعلوه كونى قوية وانصحك باستشارة مختص نفسى حتى يساعدك فى التعافى نفسيا مما تعرضت له 

واضح جدا أن والدتك وشقيقتك لا يعجبهم مكوثك معهم وأمر سفرك كان راحة لهم فى حياتهم وتدميرها من كل النواحي وعندما استقريت انت معهم منعت عنهم شئ أو أصبح الوضع اصعب معهم من حيث المادة أو مايفعلونه أو نظام حياتهم أو لم يتأقلموا مع شخصيتك ويتعودوا على ذلك  لكن هذا ليس له علاقة بك ابدا ولا هذا يؤثر عليك ابدا وانت فى وضع اعلم انه صعب جدا من أن تتأذى من أهلك لكن حاولى أن تتحدثى معهم بهدوء ماذا هناك حتى جعلهم هكذا حاولى أن تعامليهم بحب واحترام لعلهم يلينوا 

انا اتعجب من تغير والدتك وشقيقتك اتجاهك هكذا فهل انت متأكدة من أن ذلك دون سبب لانك ذكرت أنهم لم يكونوا كذلك لماذا تغيروا فجأة للأسوا ومعك انت لماذا حتى والدتك لم تتغير مع شقيقتك إذا كانت فى الأساس والدتك نرجسية وهذه هى معاملاتها اكيد تعاملك وتعامل شقيقتك أيضا هكذا لكن تعاملها معك انت فقط بهذا الشكل ومع شقيقتك إذا لابد من أسباب لذلك راجعى علاقتك بهم هل صدر منك اى تصرف استدعى لهذه المعاملة دون أن تلاحظى ذلك حتى ام بالفعل صدر منك تصرف جعلهم تغيروا عليك هكذا راجعى ذلك حتى تصلحيه ويتوقفوا عن اذيتك بهذا الشكل 

كان الله في عونك جربي ان تحكي لوالدك ان كان حيا او احد الاقارب ان كان يثق بك وان لا يثقون بك فحبيبتي والله انا هقولك حل وده جه في بالي هل تقدري تعمليه ولا لا ان تكتبي على وسائل التواصل الاجتماعي عل الموضوع يوصل لحد مسئول ويساعدك ويصدر حكم في امرك ولكن انا اخاف على سمعتك فتقربي من الله لعل الله يهدي لك اختك ووالدنك ولو وصل الموضوع لاكثر من هذا يجب ان يكون عندك ادلة واعرضيها على النيابة 

 الافضل زوري طبيب نفسي