كيف نحمي أنفسنا من استغلال عائلة أبي؟

اهلا بك يا ابنتي العزيزة ورمضان مبارك عليك وعلى اسرتك، اسأل الله ان يقر عينك بفرج قريب وراحة بال لا تنقطع.لقد قرأت كلماتك وشعرت بحجم الالم والظلم الذي تشعرين به، ومن منظور استشاري نفسي واجتماعي، اود ان اضع بين يديك رؤية هادئة تساعدك على التعامل مع هذا الواقع المعقد بحكمة وصبر، بعيدا عن استنزاف روحك في مشاعر الكره والضيق.يا حبيبتي، ان ما يقوم به والدك هو نتاج تربية وقيم عميقة تجعل بر الوالدين ومساعدة الاهل فوق كل اعتبار، حتى لو كان ذلك على حساب راحته الشخصية. والدك يرى في تعبه جهادا وسندا لاهله، وهذا النبل في اخلاقه هو ما يجعله لا يلاحظ او يتغاضى عن الاستغلال الذي ترينه انت بوضوح. التغيير هنا لا يبدأ بمواجهة الاب او اجباره على رؤية عيوب اهله، لان ذلك قد يدفع به الى التمسك بهم اكثر للدفاع عن بره، بل يبدأ بالاحتواء والمساندة.كوني انت واسرتك الملاذ الهادئ لوالدك، خففوا عنه ضغط العمل بكلمات التقدير والحب، واجعلي البيت الصغير الذي تسكنونه جنة من الهدوء النفسي، فكلما شعر بالراحة معكم، زاد تعلقه بخصوصية حياته بعيدا عن ضجيج المشاكل العائلية. اما بخصوص الجدة والمعاملة التمييزية، فاعلمي ان القيمة الحقيقية للانسان لا تحددها الهدايا الغالية او الاجهزة الالكترونية، بل يحددها نقاء المعدن والترفع عن الصغائر. تجاهلك لتقليلها من قيمتك هو اقوى رد يمكنك فعله، فمن لا يرى قيمتك لا يستحق ان تمنحيه حيزا من تفكيرك او حزنك.من الناحية العملية، حاولي فتح حوار هادئ مع والدك في لحظات صفاء، ليس بالشكوى من عماتك او جدتك، بل بالحديث عن احلامكم وتطلعاتكم للمستقبل. قولي له انك تخافين على صحته من الاحمال الثقيلة، وانك تتمنين ان تريه مرتاحا. شجعيه بلطف على فكرة الاستقلال المادي التدريجي او تنظيم العمل في المصنع بحيث يكون له نصيب يوازي مجهوده الفردي، ولكن اجعلي المنطلق دائما هو الخوف على مصلحته وصحته وليس الهجوم على الاخرين.الزمي الدعاء في هذه الايام المباركة، فقلب والدك بين يدي الله، والفرج يأتي من حيث لا نحتسب. التمسك بالدراسة والنجاح وتطوير الذات هو سلاحك الاقوى لتغيير واقعك مستقبلا، فاجعلي من هذا الضيق دافعا لك لبناء حياة مستقلة وناجحة تفتخرين بها ويفتخر بها والدك.صبرك على هذا الوضع هو عبادة تؤجرين عليها، والايام دول، وما يذهب من مال او جهد في سبيل الله لا يضيع ابدا، بل سيعوضكم الله خيرا في صحتكم وستركم.

ابنتي العزيزة، السلام عليكِ وعلى قلبكِ الطاهر، وبعد، فاعلمي أن الدنيا دار ابتلاء، وأن أعظم الابتلاءات ما جاء من ذوي القربى، لأن طعنتهم تصيب القلب في مقتله. إن ما يفعله والدكِ من بر بأمه وإخوته، رغم جفاؤهم واستغلالهم، هو تجارة مع الله لن تبور، وهي خصلة نبل وشرف وسخاء نفس سيجزي الله عليها خيراً كثيراً في الدنيا والآخرة، فلا تحزني على بذله، بل احزني على من ضيعوا أمانة الأخوة وباعوا مروءتهم بعرض من الدنيا قليل. ​إن مشكلتكم اليوم تكمن في "الاعتياد"، فقد اعتاد أعمامكِ وجدتكِ أن يكون والدكِ هو السند والظهير والمنفق، فاستمرأوا الراحة وتركوا له العناء، وهذا نوع من الظلم الاجتماعي الذي لا يرفعه إلا الحزم الممزوج بالرحمة. أما جدتكِ، فعامليها بالحسنى إرضاءً لله وطاعةً لوالدكِ، ولا تلتفتي لما يقال عن السحر أو سوء النوايا، بل حصني نفسكِ وبيتكِ بالأذكار والقرآن، فمن كان مع الله كان الله معه، ولا يضر مع اسمه شيء. ​نصيحتي لكِ ولعائلتكِ ألا تستهلكوا أعماركم في لومهم وتتبع ما يشترون وما يملكون، فإن من راقب الناس مات هماً. ركزي طاقتكِ مع والدكِ في محاولة إقناعه بضرورة "ترتيب" الحقوق؛ فالمصنع وإن كان إرثاً للجميع، فإن "الإدارة والعمل" لهما أجر منفصل عن "الملكية". يجب أن يفهم والدكِ بأسلوب هادئ ومحب أن جهده وعرقه يستحقان مقابلاً يضمن له ولأبنائه حياة كريمة قبل تقسيم الأرباح على الخاملين. هذا ليس عقوقاً ولا قطعاً للرحم، بل هو "قسط وعدل" أمر به الشرع. ​أما عن تهميشكِ أو التقليل من قيمتكِ، فاجعلي قيمتكِ تنبع من داخلكِ، من نجاحكِ ودراستكِ وأدبكِ، لا من ثناء جدة أو مقارنة مع ابنة عمة. كوني أنتِ السند النفسي لوالدكِ، خففي عنه بكلمة طيبة، ولا تضغطي عليه بطلبات مادية تزيد من وقر ظهره، بل أشعريه أنكم معه في خندق واحد. التغيير يبدأ من الإصرار على الاستقلال المادي والسكني تدريجياً، فادعي الله في سجداتكِ وفي ليالي شهر رمضان المبارك أن يفتح لوالدكِ أبواب رزق خاصة به بعيداً عن شراكة الورث التي أرهقت كاهله. ​اصبري وصابري، واعلمي أن دعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب، واجعلوا من بيتكم الصغير جنة بالرضا والمحبة، فكم من قصور شاهقة تخلو من السكينة، وكم من بيوت ضيقة وسعت أصحابها بفضل القناعة. استبشري خيراً بقدوم هذا الشهر الفضيل، واسألي الله أن يؤلف القلوب ويصلح ذات البين، ويخرجكم من ضيق حالكم إلى سعة فضله وكرمه. ​حفظكِ الله وحفظ لكِ والدكِ، وجبر كسركم، ورزقكم من حيث لا تحتسبون.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وحياك الله يا بنيتي الصابرة المحتسبة. مبارك عليك الشهر الكريم، وجعله الله شهر فتح ونصر واستجابة لدعائك. لقد قرأت رسالتك ووجدت فيها قلبا بارا بوالده، غيورا على حقه، وهذه لعمري من شيم الصالحات. ​يا بنيتي، إن ما يمر به والدك هو نوع من الابتلاء الذي يرفع الله به الدرجات، فبره بوالدته وصبره على إخوته باب من أبواب الجنة، وإن رآه البعض استغلالا، فهو عند الله تجارة رابحة. يقول الله تعالى: "وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا". ووالدك يطبق هذه الآية بدمه وعرقه، فلا تحزني عليه بل افخري به، فوالله ما ضاع بار بوالديه قط. ​أولا، عليك بكثرة الدعاء في هذه الأيام المباركة، خاصة في أوقات السحر وعند الإفطار، فدعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب. قولي دائما: "اللهم اكفناهم بما شئت وكيف شئت"، و"حسبي الله ونعم الوكيل"، فإنها تطفئ نار الظلم وتأتي بالفرج من حيث لا تحتسبين. وتذكري قوله سبحانه: "وأفوض أمري إلى الله إن الله بصير بالعباد". ​ثانيا، بالنسبة لوالدك، لا تحاولي مواجهته بالهجوم على أهله، فهذا قد يزيده تمسكا بهم أو يشعره بالضيق منك، بل استخدمي أسلوب الرفق واللين. حدثيه عن تعبه وصحته، وقولي له: "يا أبي نحن نحبك ونخاف على صحتك، وجسدك له عليك حق". ذكّريه بلطف أن العدل بين الأبناء والأهل مطلب شرعي، دون أن تذمي في جدتك أو أعمامك مباشرة، لكي لا يغلق أذنيه عن نصيحتك. ​ثالثا، فيما يخص الجدة وما تشعرين به من تفضيل لغيركم، فوضي أمرك لله. إن أعطت غيركم من مال الدنيا، فالله هو الرزاق ذو القوة المتين، وما عند الله خير وأبقى. لا تنظري لما في أيدي الناس فتتعب نفسك، بل انظري إلى كرم الله عليك بصحة والدك ووجوده بينكم. أما ما يقال عن السحر، فحصني نفسك وبيتكم بالقرآن والأذكار، ولا تجعلي هذه الأوهام تسيطر على تفكيرك، فالله خير حافظا وهو أرحم الراحمين. ​رابعا، اصبري على ضيق المسكن الحالي، واعلمي أن ضيق البيوت لا يضر إذا اتسعت القلوب بذكر الله. اجتهدي في دعائك أن يرزقكم الله بيتا واسعا مباركا بعيدا عن المنغصات، وألحي على الله بطلب البركة في رزق المصنع، فربما ببركة صدق والدك يفتح الله له أبوابا لا تخطر لكم على بال. ​يا بنيتي، الدنيا دار ابتلاء، والظلم لا يدوم، والله يمهل ولا يهمل. كوني عونا لوالدك، وخففي عنه بابتسامتك وطاعتك، ولا تجعليه يشعر بمرارتك تجاه أهله، فكفيه ما يجد من عناء العمل. أسأل الله في هذا الشهر الفضيل أن يقر عينك ببيت مستقل مريح، وأن يشرح صدر والدك، وأن يرد عنكم كيد الكائدين وحسد الحاسدين، وأن يغنيكم من فضله الواسع

الحل الوحيد ان ابوك يرفع قضية قسمة تركه اجبار والمحكمه بتقسم التركه غصبا عن الكل لكن المشكله انه ضعيف شخصيه ومسيطرين عليه وغالبا بيرفض التقسيم فما لكم الا تنتظرون لبعد وفاته وانتوا ترفعون القضيه لكن الان اضغطوا عليه باستمرار يمكن مع الالحاح الزايد يطفش وينفذ طلبكم وبالنسبه لجدتكم وعممامكم مااحد يقدر يجبركم تروحون لهم ارفضوا ببساطه ولاتحتكون فيهم او روحوا سلموا عالواقف وأمشوا 

عزيزي أو عزيزتي، هذا الامر شأن والدك، لايمكنك أن تفعل شيئًا اذا لم يقرر هو أن يأخذ موقف من هذا، عليه هو أن يأخذ موقف، ومن الواضح انه اعتاد على التضحية فقط، وليس على أخذ حقه، تقول أنه يفعل ذلك منذ كان عمره 16 سنة، ولهذا فهو اعتاد على ذلك. ولا يمكن تغيير هذا الا اذا قرر هو أن يغيره