كيف أحافظ على علاقتي بهم دون أن أخسر خصوصية حياتي

قضايا اجتماعية
animate

لا اعرف من اين أبدأ ولا مااكتبكل الذي اعرفه انني متضايقة الى حد كبير واريد ان احافظ على بيتي وزوجيمن دون أن ينغص علينا كائن من كان , خصوصية حياتي لا احق بأن تستباح طالما أنياحفظها حتى عن اقرب الناس لي امي وابي فمن حقي ان لا يتحدث عنها حتى اهل زوجيطالما اني لا ارغم نفسي في خصوصياتهم وطالما اني حذرة جدا من أن اخطئ في حق أي منهمينبغي ان اقابل بالمثل .!اطلب مشورتكم لعلي قد أخطئت في اسلوبي او اكون انا المخطئة ولا استطيع ان اكتشف ذلكتزوجت ومنذ تزوجت وانا اسمع واتصادم مع اثنتين من اخوات زوجي بمواقف غير جيدةواكتمها في صدري بحجة اني لا ارغب في خلق المشاكل وموقف وسانساهلكن مع مرور السنين بدأت تطفو الكثير من المواقفحين نسافر انا وزوجي دون اخبارهم فإنهم يتضايقون ويبدأون بهمزهم ولمزهم سافرتوا بالخش والدس هل ينبغي ان نعطي نشرة عن مانود ان نفعل كي نرضيهماول مرة زرتهم بعد زواجي جائتني احدى اطفالهم تقول لي لماذا تأخذين الابن من امهفتعجبت وصعقت من كلامها وسألتها من قال لك ذلك قالت فلانه ( احدى خواته )سافرنا بعدها ووضعنا طفلي ذو الست اشهر عندهم فجن جنونهم وغضبوا غضبا شديداحتى أن اخته المدعوه السابقه حين اقبلت لأسلم عليها رفضت ان تقوم وماسحتني بطرف اصبعها كلمتها بعدها فأعتذرت ولكنني تضايقت جدا وبدأت من هنا بالحذر منهاارتديت عبائة على الكتف فأستنكروا ذلك لان زوجي رافضها بتاتا لكنني حاولت معه فترة وارتديتها فاستمروا في سؤالي كيف استطعتي ان ترتديها استنكرت تصرفهم لكني تجاهلت وبعد مدة زوجي لم يعجبه الحال فطلب مني ان اتوقف عن ارتدائها وفعلت ذلك فأصبحت اخته كلما سنحت الفرصة تردد عقبال ماتلبسينها حتى انه من اكثر المواقف استفزازا ان اطفالهم اصبحوا يتحدثون حين ارتديها لسبب معين تاتي الي بنت اختهم يوه خاله لبستيها !اخته الكبرى يعاملونها معاملة الأم لكن اسلوبها فض وغليظ فهي ترغمهم على فعل ماتود بالاجبار ورفع الصوت حتى انها تتعامل معانا بذلك بحجة انها وامها واحد وينبغي لنا كزوجات اخ ان نحترمها لانها تكبرنا سنناوانا لا ارفض ذلك لها حق الاحترام لكن ان تتحدث عن الخلافات التي بيني وبين زوجي امام الجميع بصفتها ممازحة ولا تقصد ايذائي وينبغي لي ان اتحمل وان لا احمل في نفسي واشكرها عذرا فانا بشر لدي احساس ينبغي ان يراعىسبق وان حدثت مشكلة بيني وبينها وارسلت لها لافصح لها انها ضايقتني في تصرفهافاشتاطت غضبا واخبرت الجميع بما ارسلت لها حتى انها اخبرت زوجي ووالدتها مع اني حفظت الموضوع عن زوجي لانه بيني وبينها وسنحله فيما بيننا لكنها اخذتني بصوتها العالي وانني كيف ارسل لها لاقول ذلكوهاجمتني بأني لا احترمها واخطئت حين ارسلتوالان حدثت مشكلة اخرى دخلت في نقاش انا وزوجي امام ابني وكنا ذاهبين اليهم وفي اخر النقاش رفضت الذهاب وذهب هو وأبني واخبرهم ابني بكل مادار بيننا وفي ماذا تشاجرنالم اقل شيئا ولم انزعج انهم علموا لانني انا وزوجي اخطئنا حين تكلمنا امامه فينبغي ان نحاسب انفسناولكنها حين التقت فيني بعد يومين وفي جمعة عائلية التفتت علي لتقول لي : ماهو النقاش الذي حدث بينك وبين زوجك لقد ( فضحكم ) ابنكم اخذتها بضحك وهزل ولكنني تضايقت بشدةخصوصا انني مازلت على خلاف مع زوجي وكنت حينها متوترة من مواضيع اخرىاخبرت زوجي بما حدث ولانني كنت ابكي ومنفعلة فلقد طفح كل الذي كتمته من اول الزواجفاخبر زوجي والدته مع انني طلبت منه ان لا يقول شيئا ويدعى الامر لي وسأكلم والدته بالامرلكنه سبقني بذلك وتحدثوالآن اخته الصغرى كلمتني واخبرتني ان لا ابقي في نفسي شيئا وان اخبرهم اذا تضايقت منهم ولكن الكبيرة غضبت وانفعلت والآن في حالة إستنفار انها لم تقصد الاسائة لي ولم يكن في نيتها شي عندما تحدثت وانني حقود اسأت فهمها وكيف لي ان اذهب لزوجي ولا اصارحهامالحل مالعمل مع شخصيات مثل هذه هي تخفي استفزازها وقصدها الحقيقي من المواقف بحجة أنها لا تقصد وليس في نيتها شيئ ولكن الا ينبغي لنا ان نراعي حق المعاملة مع الاخرين لكي تمشي كفة الحياة ..المصيبة أنهم بنات عمتي اقرباء لي وانا لا اود والله يعلم بأن يكون بيننا مثل هذه المشكلاتفنحن أهل قبل ان ارتبط بأخيهمالوم نفسي حين لا اواجه وافصح في نفس الموقف الذي ضايقني لكنني لا اعرف الكلام حين أجرح وان تكلمت سأبكي على الفور ولن اقول شي وربما مع شدة الانفعال اتفوه بما قد يفاقم المشكلةافيدوني بحل او طريقة انصحوني كيف احافظ على علاقتي بهم دون ان اخسر خصوصية حياتي وحدودها التي ينبغي ان لا تجاوز منهم وان لا اخسر جميل العلاقة معهمفزوجي رجل طيب واحبه ولا اود ان اكون منبوذة من اهله فيؤثر عليه ذلك ويؤثر على باقي حياتناولا تقولوا لي ان اخفف الزيارات لانني فعلت ذلك واستغربوا وقالوا انني تغيرت عليهم وانا اخترت البعد كي لا اسيئ فهمهم كما يقولون وكي تقل تلك المواقف ولا اخذ في نفسي اكثر ويظهر ذلك في تعاملي معهم انني حذرة ومتحفظة ان بدوت لكم مخطئة فأنصحوني ولا تهاجمونني وتسيؤون لي بالكلام فخبرتي بالحياة الزوجية لا تتعدى الـ 6 سنوات وان كان بدا لكم انني على حق وقد أسيئ الي فعظوني بالاسلوب الذي يحل المشكلة بالسلم

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • المدرب ماهر سلامة التقارب الزائد على الحد سيدتي يأتي بهذه النتائج سيدتي. هذه السكنات العائلية القريبة من بعضها بها في الحقيقة فساد سلوكي وقد يتطور الى أخلاقي، وقد يكون غير مقصود، لكن هذه هي البيئة للاْسف. لا أحد يعرف حدوده، الكل يتدخل، وكأنه برنامج تلفزيوني مسلي، ينشر الاسرار والقصص والخصوصيات. هذا ثمن تدفعونه نتيجة هذا النوع من السكن القريب للاْهل، وكأنك زوجة الكل، لاْنك زوجة ابنهم، الذي سحبتيه منهم. الحل الناجح هو الانتقال الى بيت مستقل لكم سيدتي. وغير ذلك ستبقى الاشتباكات وغيرها للاْسف. بالتوفيق سيدتي
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اشكر كل من افادني بنصحه ممتنه واكثر اسال الله ان يوفق فيما بيننا في خير
  • animate

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    أختي الكريمة . الواضح انهم غيرانين من تصرفات زوجك معك و من حبه لك و معاملته الجيدة لك. الحل هو ان تجلسي معهم و لا تتكلمي عن بيتك و إن سألوكي اجابات قصيرة ولا تبيني لهم انك في قمة السعادة ولا تلتفي لكلامهم و عامليهم بالحنسة و لا تدخلي زوجك وتندكي عليه وتحطيه بين خيار أنتي أو اخواته لانه راح يكرهك و يكرههم
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    كمان يا اختي في جانب استفزاز من طرفك .. كيف يعني بتسافري مع زوجك بدون ما تخبره اهل البيت ؟
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    الغيرة يفعل اكثر من ذلك يا أختي ، تحملي على نفسك واصبري واطلبي العوض من الله، وسترين الكرم من الله يأتيكِ من كل حدب وصوب
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    لا تخوضي في نقاشات وكلام عقيم، حافظي على صمتك وهيبتك، في كثرة الصمت تكن الهيبة
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    حاولي تتجنبي أي مشكلة معاهم او نقاش ، واكسبيهم لصفك من خلال امه، انا كانت حماتي منشفة ريقي لكن الحمد لله كسبتها لصفي وصار ابنها خاتم في اصبعي
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اختي ركزي في علاقتك مع زوجك اهم شئ ودعكِ من هذا الكلام وهذه الاشياء التي ستدمر حياتك وانتي بنفسك تقولين ان زوجك بينزع من هذه التفاهات
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    يقول سيدنا علي بن ابي طالب كرم الله وجهه:" في كثرة الصمت تكن الهيبة" انصحك يا اختي ان تتريثي قبل الكلام وتخففي كلام
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    استمرار التواجد معها في نفس المكان سيضعك في نفس الدوامة ، لازم لازم لازم تترك المكان وتبعتد عنهم قبل لا تتورطي بمشاكل اكثر
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    الحل الوحيد هو التطنيش وقلة الكلام والاحتكاك على قدر الامكان، حاولي تهتمي بنفسك وخططي لحياتك وافرضي شخصيتك عليهم بالاحترام والذوق والهيبة
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    امشي عدل يحتار خصمك فيك، وامشي بشكل مستقيم وثقة بالنفس واحترام وافرضي احترامك على الجميع ولا تستفزيهم ولا تجاريهم في السلبيات والمشاكل
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    تريدين نصيحتي ؟ انا عشت نفس ظروفك، وخفت اخسر زوجي، لانه اصلا ما يهمني غيره والباقي طزز ، أثبتي للجميع حسن التزامك واخلاقك، ولا تعطها قيمة، وابتسمي دائما، فالابتسامة تغيظ الخصوم وتجعل قلوبهم نارا ، ولا تُظهري انك متضايقة او حزينة
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    رد الاساءة باساءة عمل غير محترف، لازم تتعاملي بأخلاقك وادبك وذوقك مو بأخلاق غيرك، وكل اناء بما فيه ينضح، انا اعيش في بيئة مليئة بالحقد والنميمة والحسد، تجاوزت هذه الدائرة الخطيرة بالصمت العقلاني والترفع عن الصغائر، ومثل ما قال ابن الرومي: كذلك يُسفِل في الميزان من رجحا
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    كلنا نعرف مثل يقول امشي عدل يحتار عدوك فيك، وانتي الان امام خصوم غيورين، فليكن ردك عليها على ارض الواقع بالاخلاق والاحترام والمعاملة الحسنة للجميع، واللي تسئ لك ردي عليها بالصمت والنظرة فقط، يوم ورى يوم ما يلاقو سكة معك
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    ااهلا اختي الكريمة .. بغض النظر عن المواقف والتفاصيل التي ذكرتيها .. لكنها من الواضح انها تعكس أجواء قائمة على الغيرة والاستفزاز في المنزل .. وواضح أكثر أن وقت الفراغ متوفر بشدة لأخوات زوجك ولك أيضاً لدرجة أن هناك غمز ولمز على أتفه الأشياء .. لا أريد تعقيد الحل بل هو أبسط مما تتخيلي لكن يتطلب الأمر شكيمة وقوة .. الحل باختصار هو: التطنيش .. تخفيف التعامل .. قلة الكلام الا للضرورة .. الابتسامة من طرفك . يعني باختصار ترفعي عن التفاهات .. وكوني قمة جبل لا يرقى إليه أحد .. وإذا اطال أحدهم النظر إليه تتعب رقبته

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟