كيف أصبح فتاة جادة ومسؤولة

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته، انا شابة في العشرينيات من عمري، مشكلتي هي اني شخص غير جاد او غير مسؤول، اقضي معظم وقتي على الهاتف و لا ابالي، اقضيها متابعة اخبار المشاهير و المسلسلات و القصص و هكذا، اريد ان اكون شخص منتج و مسؤول ولاكني اعلم اني بهذه الطريقة لن افلح ابدا، صحيح اني اضيع وقتي في هذه الامور، لكني اشعر بداخلي بصوت خافت يريدني أن اتوقف، و عندما انوي أن اصبح جادة اشعر برغبة في البكاء، لأني اشعر بفراغ كبير في حياتي و اشعر بالوحدة الشديدة لأني بعيدة عن عائلتي، و حاولت كذلك بملأ وقتي بالذكر و القرآن، لاكن ذلك للأسف لم يفلح معي لأنه يبقي عندي وقت كتير فراغ و لا أدري كيف استغله، انا الان مقبلة على السنة الرابعة في الجامعة و هي قبل الاخيرة، لكن التخصص الذي ادرسه لا يعجبني و كذلك لأنني اعدت سنة دراسية فأصبحت اكره الجامعة، لأني أحيانا اشعر أن زملائي و أصدقائي الذين سبقوني افضل مني او انهم اعلى مني، حاولت الذهاب و التحدث معهم و افلحت في الأمر مرتين و لقد عاملوني بطيبة و احترام عكس توقعي، لكني لا ازال كلما اراهم من بعيد افكر في البحث عن مكان للإختباء فيه، قد تخبروني بتغير التخصص لكن اظن ان الأمر لا يفلح، لأني و لأسباب غير معلومة لا اطيق الدراسة مع من يصغرونني في العمر، و احيانا عندما يعاملوني كصديقة لهم اشعر بالإهانة لأني أحيانا اشعر بعدم احترام تجاهي، و ايضا قد تخبروني بالبحث عن هدف او حلم او هواية لأجتهد فيها لكن الامر كذلك لا يفلح، لاني مهما فكرت في هدف لا استطيع ان اجعله يكون قويا، حتي عندما افكر في عائلتي و الجهد الذي يبذلونه لا استطيع مقاومة الامر، في الماضي كان لدي الكتير من الهوايات و الاهتمامات مثل الكتابة و الفنون و لكني لاحظت منذ دخولي للجامعة و الابتعاد عن عائلتي اني فقدت تلك الاهتمامات، حتي عندما امسك القلم اشعر بفراغ كبير و لا شئ يخرج من رأسي، وصل بي الأمر اني لا ابالي للأمتحانات حتي و انا اكتب لكم لدي امتحان غدا و انا لم ادرس حرفا ولا اظن اني انوي ذلك، و في الترم الماضي كنت قد رسبت في مادتين، و هذا الترم لا أدري ما المصيبة التي ستظهر في النتائج، لدي كذلك مشاكل في التوتر منذ زمن طويل فأنا من النوع الذي يتوتر من اتفه الاسباب، ولاكن لا أدري لماذا لا اتوتر الدراسة و الأمتحانات! و كذلك قبل مدة كنت اعاني من الوسواس القهري، و لكني تحسنت الان بحمدالله، لاكني اشعر أنه يوجد بقايا في عقلي توترني، و كذلك للأسف اشعر أن لدي الكثير من الشكوي تجاه حياتي، اعلم انه يوجد اشخاص حياتهم اسوء و يحتاجون للكثير من الناس لمساعدتهم بعد الله، و بحمد الله كذلك اعلم ان حل مشاكلي كلها هي كلمة واحدة، و هي المسؤولية، لذلك طلبت مساعدتكم في ايجاد حلول لي، لأني اشعر إن تركت الهاتف فأني سأفكر في مشاكلي و الوسواس و الجامعة كثيرا، و قد حاولت قضاء يوم من دون الهاتف و لكني تراجعت لكثرت المشاكل التي كان يفكر فيها عقلي، لأني اشعر ان الهاتف كمخدر يوقف عقلي من العمل، كما لدي مشكلة اخري اني أعتقد أني عبقرية و اتوقع الكثير من نفسي، فوق طاقتي حتي مع اني لا ابذل اي مجهود، فمثلا عقلي يفكر بجدية في انه بدل ان اركز في دراستي فأنه يريدني ان ابذل جهدي لكي اثبت عبقريتي و اتخطي عام دراسي كامل ﻹكون مع زملائي أو حتي لأتخطاهم، و يفكر في ان اخذ امتحان عالمي لأفعل ذلك و هو امتحان قد يصعب على الاساتذة في الجامعة! و انا مستواي في اللغة الانجليزية اقل من المتوسط، و أساسيات تخصصي لست افقه فيها شيئا! و انا جادة في الامر فأنا افكر هكذا منذ اكثر من عام كامل!على العموم انا لا اريد ان اكون شخص فاشل، اريد التفوق، و لكن ليس لدي رغبة قوية للتغير ولا موارد لا مالية ولا نفسية كافية، حتي اني في تربيتي تعلمت ان اعتمد على اسرتي لذلك عندما اغتربت بعيدا عنهم شعرت بصدمة و حتي الان لم اتقبلها، لا ازال اريد ان يحملني احد على اكتافه و لا ابذل اي مجهود، لكن هذه ليست الصورة التي اريدها لنفسي في المستقبل، فأنا بإذن الله اريد ان اكون شخص ناجح مستقل بنفسه (و ليس بمعني الانفصال عن العائلة و لاكن بمعني الاعتماد على الذات، و اعيش براحة و رضا الله ثم الوالدين ان شاء الله، كما ان لدي مشكلة اضافية ليس لها علاقة قليلا و هي اني احيانا اسرح بخيالي و حتي اظن ان شخص معجب بي و هو قد لا يدري عني او قد اظن ان احدهم يتحدث لي بهدف او غرض سئ و كذلك لدي هوس بأفكار الخيانة و ان احد اصدقائي او عائلتي سيخونني او ابدأ بالتفكير في كيف سأتصرف و ارسم سناريوهات كاملة في عقلي و ايضا احيانا اتخيل كوني في مؤتمر تكريمي لذكائي و ابدأ اجهز خطابات ، الامر ليس عادي او بسيط فقد اضيع ايام في التخيل و بعد الانتهاء اعود لعقلي لأضحك على نفسي ، اخشي ان تكون علامات لمرض نفسي اخر غير الوسواس القهري لذلك اريد منكم افادتي ببعض النصائح في حالتي، و شكرا لكم