كثرة التفكير تقتلني وأتمنى أن أتغير للأفضل

يعطيكم لعافية مش عارفة ابدا منين أقسم بالله اني وصلتلمرحلة أرغب بلانتحار فلا أشعر بسعادة رغم ان جميع ما يحصل معي يتطلب ان أكون سعيدة وهناك مواقف كثيرة تستدعي أن أكون سعيدة فلا اكترث لها ابدا لقد تعب قلبي وأشعر أن هموم لأرض علي اعلم جدا انني انا من ارتكب هذه لحماقات بحق نفسي لكن ليس بيدي اتالم بداخلي ابكي دوما خفية .لقد كنت مواظبة على نجاح ولتفوق لسنوات وفجاة دخلت بدوامة لا اعلم كيف حدث ذلك لم يعدلدي رغبة في دراستي شعرت ب لامبالاة ولم اعشق او اقضي وقتي مع لاصدقاء كنت حزينة دايما وتطور لامر الى سنتين او تلات وعندها بدات لعلاج رغم ذهابي للطبيب لم اكتفي بلادوية كان هناك شيء لا افهمه بداخلي وطبيبيعالجني وأعاد توازني لكن لشيء لذي بداخلي علاجه لدي انا وليس ب طبيب لست راضية عن نفسي ابدا أحاول بناء علاقات عبر عالم افتراضي ك حب او صداقة ف تفشل وتكون شخصيتي في هذا لعالم مبنية على لقوة لجراة كل شيء بعكس شخصيتي في لواقع ف مثلا عندما أحادث أحد أكون بمنتهى لقوة واجوبتي ذكية أما واقعيا ارتبك واضعف أشعر أن نبضات قلبي تكاد تقف من لخوف ولا أرد وعندما اعود لمنزل ألوم نفسي أتضايق كثيرا واحزن لساعات او ايام واكتم مافي داخلي لأن لا أحد يفهم علي ااو يشعر مافي داخلي وقد قمت بل حديث مع امي وستخفت بماافكر أعلم انني أصاب بحساسية ولست بثقة لا ب تفكيري او نفسي معا مع ان من يراني يضع كل شيء جميل أظهر عكس مافي داخلي .مثلا عندما يسألني أحد ما ذهبتي ليوم إلى المعهد أجاوب بصدق وابدأ بتبرير له يجعله يصدق انني كنت في المعهد او اي سؤال آخر أشك بنفسي لا بل شخص واحيان لشخص يكون مقصده كي يستفسر عن أمر بعكس ما افهم .غير ذلك ان رايت أحد مريض لو كان على شاشة تلفاز ولا أعرفه اتاثر كثيرا وابدأ ب لبكاء واتاثر لأيام بقصتهعندما كنت صغيرة وأشاهد تلفاز كنت أبكي كثيرا عند رؤية شجار او أحد ما يتألم واتوسل لأهلي أن يحلو لأمر أيضا عندما اسمع صوتا وانابمنزلي أخاف وان كان شجار ابدا بالدعاء أن يتصالحو تعبت من تفكير حااااااولت بشتى طرق كتبت طرق على ورقة حاولت افهم نفسي لكن اكتب خطوات ولا أقوم بها أفكر كثيرا ب كلام لناس وأعلم أن ليس هناك أحد يفكر بي رغم انني بهذه شخصية فعندما أحد ما يستفزني بكلمة او موقف انفعل وأقوم برد قاسي واحيان أفعال قاسية فيرى انني لست انا هذه لفتاة لتي كنت قبل فترة فشلت كثيرا في دراستي ولا زلت فهي تشكل ضغوط نفسية شديدة فلا تتم أو طعام الا فترة صباح وأشعر بكابة وخوف شديد يجعلني أتردد في تقديم أعلم انني أهملت كثيرا لكن شخصيتي تعذبني وتؤثر علي .فعندما أعود من المعهد أقول سوف اعود وادرس واحصل وافعل كذالكن اقضي ما أحبه عندما أعود وأكون في راحة لاتوصف وكان كابوسا كان في نفسي وأعود بعد ساعات بخيبة لكن ليست ك سابق وأعود لفهم ذاتي ولكن دون جدوى انا اشعر ان هناك امنية بداخلي وهي ان أعود ك سابق فتاة متفوقة فلست بفتاة غبية في بعض لمرات وهي قليلة جدا ادرس يوم وثاني وأقدم جيدا وانجح لكن سرعان ما تمر فترة أعود ك سابق أشعر أن ليس لدي ارادة حاولت أن اضع كلمات تحفزني لكن لا جدوى وأعلم أن كثيرات يغادرون مني لأن املك كل شيء لكن صدقوني لا اريد سوى دراستي وشخصيتي ان تتغير الى حال أفضل أعلم أن لسبب مني فقد هناك اشخاص يعانون من اعاقة ف منهم من تخطى اعاقته ونجح ومنه من ليست له قدرة عندما رايت امرأة بجانبها شاب معاق ليس تصرفاته طبيعية هي تنظر الي لما انا فيه من سيارة فخمة واناقة كاملة وانا نظرت قليلا للشاب وقلت بنفسي هذا ليس بيده أن يفعل شيء أما انا لحل بيدي لكن اريد أن اعرف طريقه اريد ارادة ارجووووووكم ارجوووووكم اتووسل إليكم اقرؤوا جيدا ما قلت وساعدوني اريد حلولا تفيدني اريد أن أتغير للأفضل احتااج اطباء لإجابة ...ورجاء لا اود ذهاب للطبيب لانه ذهبت للكثير ولم ينفع لسبب مني انا ولم اعلم شيء عن علاج سلوكي بحثت كثيرا على لانترنت ولم اجد