اشعر بالوحدة والحزن بسبب بيئة اهلي المريضة

من الممكن انك تعاني من الانطوائية في شخصيتك يا اخي العزيز لانه ان كانت العائلة كلها تعاني من نفس المشكلة لكانوا اضطروا الى التعامل مع بعضهم البعض ولكنهم قاموا بالبحث عن راحتهم بعيدا عن الاسرة وهذا ما لم تتمكن انت من القيام به ولا يجب عليك ابدا اهمال هذه المسالة وان تبحث بجدية عن التوصل للراحة المطلوبة عن طريق البحث عن الاستقرار خارج الاسرة

لن تتم اي تحسنات في التعامل مع اهلك في هذا الشكل ومن رايي ان الافضل دوما هو البحث عن الاستقرار النفسي طالما انك لم تجد ما تتمناه في حياتك الاسرية وفي هذا الوقت الافضل هو ان تحاول ان تجعل العلاقات في اقل حالة من التضارب وتكون في رضا عن علاقة الاسرة ببعضها البعض وبعدها تحاول ايجاد ما تتمنى في علاقتك بالاخرين وايجاد ما تتمناه في حياتك الخاصة ووجود ما تحتاجه

لا ارى انك المطالب بتحسين هذه العلاقة ابدا ومن رايي ان الافضل هو التعامل باصرار على حل مشكلتك انت في ان تجد من يهتم بك ويسمع اسرارك ومشاكلك ومن السهل حينها ان تجد ما توده ولا مشكلة في السعي في هذا الجانب طالما انها غير متاحة في اسرتك

لا يوجد ابدا ما يجعل الامور في هذا السوء الى المشاكل الاسرية وان كان هناك اي مشكلة في للتقرب من بعضكم البعض فهذه الامور متعلقة على التعامل الخاطئ مع حالة الوالدة من البداية والافضل هو عدم ترك نفسك لهذه الاحزان والبحث عن ما يكون مرضيا لك بشكل اكبر

موقف مشابه كان يجب التعامل معه مبكرا وعدم الانتظار لحين تتاخر الامور بهذا الشكل ومن الافضل الا تعطي لنفسك المجال في التعامل مع الاهل بهذه الضغينة فايضا هذه الضغوط تتحمل اختبارات ولا يجب عليك ان تكون ضعيف بهذه الدرجة والافضل الا تترك المشكلة دون حل حتى وان امتنع الاهل فهناك الكثير من الحلول المممن اتباعها في هذا الموقف

تاكد من انك تتحمل جانب كبير من توصل نفسك لهذه الحالة الغير جيدة لك ومن رايي ان الافضل دوما هو اتباع التعامل مع الرغبة بشكل منفتح وليس اقتصارا على الاهل فلا بد ان هذه المشكلة تحتاج منك الى تكوين صداقات والتحلي بالاجتماعية فالمؤكد ان كل فرد في الاسرة لديه من يتحدث معه وانت الوحيد فيهم بمفردك

لن تتواجد الحلول بالشكل المتاح او المتعدد ويجب عليك يا اخي الغالي ان تتعامل مع الموقف بالشكل المناسب له في المقدرة على التاقلم وتاكد من ان الامر ان كان هناك استجابه له في التعامل لكانت المسالة افضل بكل تاكيد وكانت المشكلة تم حلها مبكرا ولكن الوضع الحالي لم يعد يسمح باصلاح فحاول الوصول للاستقرار النفسي فقط

لا شك في ان هذه الامور متعلقة بالماضي يا اخي العزيز ومر عليها اوقات طويلة وكان يتوجب عليك ان تفكر في المسالة بالشكل المناسب لها في عدم ترك الفرص تمر بهذه البساطة ومن رايي ان هذه الامور تحتاج منك الى سيطرة على نفسيتك وعدم تاثرها بالوضع الحالي للمنزل طالما انها امور مستمرة لفترة طويلة

من الغير جيد في الحياة الاسرة بالتاكيد هو ابتعاد كل الاطراف عن بعضهم البعض وبهذا الشكل تكون الامور اكثر صعوبة بكل تاكيد وليس من السهل حلها ولكن كان يجب عليك ان تحاول مبكرا على الاقل في حل المشكلة او في الوقت الحالي تفكر في التاقلم على الوضع ولكن وضع سكونك هذا هو السبب في هذه المشاكل

لا يوجد ابدا ما يجعل الاهل يعتدلوا عن هذه التصرفات لانه ان كان موجودا لكنتم تمكنتم من التعامل مع الموقف بالشكل الذي يتناسب معه من احتواء للوالدة وابعادها عن التدهور في الحالة النفسية وهذا ما كان يجب البحث عنه سابقا ولكن تستطيع ان تتفهم ان الاوان قد فات على هذه التعديلات

طالما ان الموقف الحالي لا يقتصر عليك فقط فيما يحمله من بعد اطراف الاسرة عن بعضهم البعض فلا يتوجب عليك ابدا ان تضع نفسك داخل معانا لن تستيطع تعديلها لما مر عليها من وقت طويل وتعود الاسرة على التعامل مع بعضهم البعض بهذا الشكل ولذا يجب ان تربط راحتك النفسية بامور اخرى بعيدة عن هذه المشاكل مع الاهل

هذه المسالة مضى عليها الكثير من الوقت ولا يجب عليك ان تتاثر بها بهذا الشكل مؤخرا ويكون من الافضل ان حاولت ايجاد صديق او صديقة تتعامل معهم يكونوا ذوي ثقة وتتمكن من اخبارهم بكل اسرارك وتتعامل معهم كيفما تشاء في الاحتواء الذي ترغب توافره في حياتك الشخصية

الافضل في الموقف يا اخي العزيز وما يجعلك بعيد بعض الشئ عن ان تحمل نفسك نتيجة هذه المشاكل ومن رايي ان الافضل هو التعامل مع الموقف بمرونة كافية ان وجدت التقرب يصيب من حولك بالضغط او عدم حب التقرب موجود فيهم فحينها يمكنك الابتعاد الكامل عن اجهاد نفسك في هذا الموقف وتكون في الاستقرار النفسي المطلوب

تاكد من ان ملاحظتك لهذه العلاقات المضطربة في العلاقة ككل هو اختبار كبير ومباشر لك فيما تتمكن القيام به في اصلاح هذه العلاقة ومن الافضل لك يا اخي العزيز الا تجعل هناك اي امل في ترك هذا الاختبار يمر دون بذل قصارى جهدك في اعادة شكل العلاقة في الاسرة كما كنت تتمنى

انت الان اصبحت شخص ناضج وتعلم جيدا ما توصل بالعائلة لهذا الشكل في العلاقة ولابد انك لم تكن ترغب بتوصل العلاقة لهذا الشكل لكنها اصبحت امرا واقعا في الاوان الاخيرة وسيكون من المميز ان تتعامل مع الموقف بالجدية اللازمة حتى لا تترك ما تتمناه ويضيع حلمك بوجود شخص بجانبك في النهاية

سيكون من المميز ان حاولت بكل قدرتك ان تعيد لم شمل الاسرة والتقرب من بعضكم البعض واعلم انها مشكلة ليست بالهينة ولكن طالما انك المتضرر الاول فيها فلا مشكلة في القيام بهذه الخطوة على الاقل حتى تتفهم اسباب ابتعادهم عن بعضهم البعض بالشكل الحقيقي

لن تتمكن من التعامل مع الموقف بهذه البساطة يا اخي العزيز ويتوجب عليك ان تدرك ان هذا هو وضع الاسرة باكملها ولست ان بمفردك وسيكون من ااتفضل بالتاكيد الابتعاد عن التعامل بالضغط عليهم فربما يكون مشكلتهم في التقرب وانت المطالب بالتاقلم

فكرة انتشار الضغوط في الاسرة بعد فترة من معاناة الوالدة من مشكلة نفسية يدل على ان مرض الوالدة احتوى المنزل وليس انتم من احتويتم مرضها والعكس بالتحديد هو ما كان يجب ان يحدث حتى تكونوا في راحة من هذه الازمة وبالرغم من انها ازمة صعبة ولكنها اثار متراكمة من بداية مرض الوالدة

ستتفهم يوما ما ان الاسرة لم تجد راحتها مع بعضها البعض كما يحدث في البيئة الطبيعية في هذه العلاقة ولكن انت من اخطات في عدم مقدرتك على التعامل مع الموقف كما تعاملوا فانت خصصت التقرب بهم ولا يجب عليك ابدا ان تتهاون في هذا الجانب فانت مطالب بالتعامل الجاد مع الموقف وايجاد راحتك ومن تتحدث معه اينما كانت سواء في صداقة او علاقة عاطفية بعيدا عن الاسرة