ابنتي ضحيتي وأنا ضحية أمي التي خانت أبي

تربية الطفل
ابنتي ضحيتي وأنا ضحية أمي التي خانت أبي

السلام عليكم أنا تزوجت صغيرة وبعد أشهر من الزواج سرت أتمنى ان احمل وحملت الحمد لله وجبت بنوتة طوال أشهر الحمل وانا أتمنى ولادتها وعندما ولدتها صدمت في حجم المسؤلية وكأي أم جديدة أصبحت سريعة الغضب بسبب أتفه الأشياء وذلك بسبب قلة نومي ولاني غير متعودة على الوضع وأحيانا كنت استيقظ بالليل من ابنتي واصرخ عليها وانا غير مدركة لذلك ولكن عندما اصحصح احتضنها وفعلا اكون في لحظتها في غير وعيي وانا كنت قبل الزواج أتكلم كثيرا قبل النوم ولا اتذكر ذلك المشكلة في ذلك اني استيقظ في الْيَوْمَ التالي على زوجي وهو غاضب مني ويقول اني أم سيئة ولا أعامل طفلتي بمحبة مع اني كنت أعاملها بكل حب ولكن فقط عندما اكون نائمة وعلاقتي لزوجي كانت علاقة حب وفِي هذه الفترة تضررت مع الوقت أصبحت انزعج من وجود ابنتي وأصبحت اشعر انها لا تحبّني وأنها لاتريدني ومع لوم زوجي ازداد الموضوع فكنت اتخيل ان ابنتي ستتعلق بي كباقي الأطفال بعدها في عمر ال٦شهور حملت وفرحت قلت انه يمكن ان يكون الطفل الثاني سيعوضني بالحب ولكن مع مرور الوقت وتعب الحمل وايضاً كنت ادرس أصبحت تقسو على ابنتي وخصوصا انها أصلبحت لاتريدني وتعلقت بأمي فأحيانا كنت أضربها خصوصا انها دائما لاتريدني وكنت أحملها فوق طاقتها مع انها كانت جدا صغيرة وكنت اقرأ على الانترنت ان الطفل اذا أراد شئ وكان يبكي اتركه يبكي ولكني لم أكن اعلم ان هذا الشي لفوق السنتين أصبحت لا احنو عليها أبدا الى ان ولدت ابني وأصبح الوضع أسوأ مع طفلين استمر الوضع لمدة ٤شهورتقريبا حتى بدأت استعيد علاقتي بها وأصبحت تحبّني وأصبحنا كالأصدقاء وسرت قادرة على رعايتها ولكن المشكلة أصبحت تغار ولكنها لاتؤثر أخاها بل تتأثر نفسيتها والآن اصبح عمرها تقريبا سنتان ونصف وأخاها سنة ونصف ولكنها معي ليست كأخيها اَي اني اشعر انها تخاف مني أو تتردد في طلب شئ ولا تعبر عن رأيها بسهولة بعكس أخاها وايضاً احاول ان أشارك معها هوايات ولكن سرعان ماترجع لحالتها مع انها تحبّني وتقول لي ذلك ولكني اشعر بالذنب لعدم رعايتها رعاية كافية في صغرها كيف اعوضها عن تلك الأيام السيئة التي عاشتها وايضاً أصبحت تكتم بكاؤها وهادا مايقتني لأني كنت عندما تبكي اسكتها ولَم أكن مدركة لخطأي كيف اجعلها تعبر عن نفسها اشعر انها متوترة عندما ينام اخيها فقط تجلس بهدوءوصمت ولا تفعل شئ مع العلم انها شخصية جدا اجتماعية وتحب الناس وتكلم جميع الناس ولا تخاف منهم الحمد لله ولكني اشعر بتوترها وخوفها مني ممكن من أسلوبي انا أم صارمة ولا أتنازل بسهولة لرغباتها ولكني حنونة في نفس الوقت وأحاول ان اعمل لها ماتحب ولكن في حدود انا صارمة مثلا في التلفاز لا اجعلها عليه اكثر من ساعة ومثل هذه الاشياءولكنها تنزعج مني المشكلة اني اغضب منها من انزعاجها اَي لا أتوقع منها هادا الانزعاج وأحيانا تقسو عليها في الكلام مثلا كالتوبيخ المشكلة اني اعلى ان هذا الأسلوب يضر لانه اُسلوب امي وكان يأذيني وكنت ابكي ولا اشعر ان احد يشعر بي أو يهتم بي هذه قصتي مع ابنتي اما قصتي وانا صغيرة فكنت معنفة من والدي ووالدتي أمي كانت قاسية وكلما كبرنا ازدادت قسوة بسببمشاكلها مع ابي المشكلة ان اهتمامهم بنفسهم كان اكبر من اهتمامهم بِنَا اَي كانو يتركونا انا وإخوتي بالساعات وعندما يجلسون معنا لايسمعونا فقط عندما يكون هناك ضيوف نشعر باهتمام وعندما كبرت واجهت مشاكل اثرت على نفسيتي كعلاقة امي بعمي وكنت عندما كشفتهم كانت تتهمني بالجنون ونسب علي الا ان جاء يوم وشاهدتهم مع بعض كانت صدمة حياتي وأصبحت لا اثق بأمي بل اخاف منها حتى على زوجي لأنها كانت تتعمد ان تلبس لباس غير محتشم وتظهر مفاتنها أمامه اما ابي فهو كثير السفر اسفة على الاطالة ولكني أردت ان ارتاح قليلا وايضاً اريد حلا مع ابنتي فهذا مايهمني

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • د.هداية نفسيه وتربية طفل سيدتي الكريمة نشكرك على تقتك التي وضعتيها في موقعنا من اجل ايجاد الحل الامثل للمشكلة وبودي أن اتحدث على كلى المشكلتين الأولى الخاصة بك والثانية الخاصة بطفلتك، فبالنسبة لمشكلتك حول طرق التعامل الأم والمشاكل التي أثرت عليك فهذا وارد جدا ولكن يتطلب تغيير الأفكار والمعارف السابقة ومحاولة التخلص من الذكريات المؤلمة حتى لا تأثر عليك مستقبلا والتفكير في الحياة الجديدة وكيفية بناء أسرة متوازنة، اما بالنسبة إلى ابنتك فاريد أن اطمئنك لأن التصرفات الخاصة بالطفلة حاليا ناتجة عن انعكاس لطريقة تربيتك وبحكم سنها الصغيرة ستستطيعين تغيير ذلك مع الوقت لدى حاولي ان تكوني مرنة لا قاسيا ولا متساهلة لدرجة كبيرة بل الوسط ما ترينه في صالح الطفلة قومي بتوفيره كاحتياجاتها المادية والمعنوية واشباعها من الناحية العاطفية واعتمدي على الثبات على هذه الطريقة ومع الوقت ستلاحظين تغير سلوكاتها وتقربها منك أكثر كما يجب عليك مصاحبتها حتى تلقى فيك الصدر الحنون الذي ترتمي إليه ولا تتردد كلما واجهت مشكلة معين ...........موفقة
  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا وسهلا بك يا سيدتي. وصدقيني مرت العديد من الامهات بتجربة الطفل الاول وهي صعبة وغريبة. وكما قلت كنت صغيرة. فاصبحت طفلة تربي طفلة. ولكن لا تقلقي لان بنتك لا تزال صغيرة وان شاء الله يمكنك تدارك الخطأ. لهذا ساعطيك بعض النصائح التي قد تكون في صالح حل الموضوع. اولا يجب ان تطوي صفحة الماضي في عقلك. لا تعلقي هناك بل ركزي على الحاضر وما فعلته امك لها رب يحاسبها عليه، وعليك ان تتجاوزي خطأها في تربيتك لتربي بنتك بطريقة صحيحة، ولا تتحدثي بالموضوع ولا تكرريه في عقلك احذفيه تماما من ذاكرتك واستري الامر لان الله امر بالستر. وان لم تتمكني عليك بمراجعة مستشار نفسي لاخراجك من تلك الازمة لتحلي عقدة امك من عقلك الباطني ولا باس في ذلك، لان رواسب ما فعلته امك قد يكون عالقا في اللاوعي عندك وهذا سبب انك لا تعرفين ما تفعلين ليلا. وهذه نقطة ثانية يجب التركيز عليها. يا ابنتي مشكلة بنتك تبدا جذورها من عقلك انت. لذا يجب ان ترتاحي نفسيا وجسديا لتتمكني من تربية اولادك ورعاية بيتك وزوجك. يمكنك الذهاب وحدك ولا داعي لاخبار احد وعالجي نفسيتك. اهتمي بصحتك ونومك وتناولي اغذية صحية ومارسي الرياضة ولو في وقت نوم اولادك. لانك انت راس المال وعمود البيت الاساسي. ابداي بنفسك وستجدين الفرق في تعاملك مع بنتك مباشرة.الامر الثاني يجب ان تنظمي اعمالك في البيت بحيث تعطي كل امر حقه. واولادك لهم حصة الاسد في وقتك كل يوم. بنتك تحتاج وقت خاص لها وابنك يحتاج إلى وقت خاص له وهما معا معك ومع ابيهما. لا تجعلي اي امر يغلب على امورهما. اقض معهما وقتا في اللعب والحديث والهدهدة واقراي لها قصة ما قبل النوم ولتكن قصص مفرحة وسعيدة وصور اميرات وامهات حنونات. الامر الثالث العصبية عادة والصراخ عادة والصبر عادة والهدوء عادة وجميعها سلوكات مكتسبة اي يمكن تغييرها. اعتادي الهدوء ولا تتكلمي كثيرا ولا ترفعي صوتك ابدا. ابداي التغيير من الان وستجدين ان اولادك اصبحوا اكثر هدوءا.وهم صغار ويتشبعوا من سلوكك. رابعا التعامل مع الاطفال بحتاج حزم ونظام ولكن بلطف وهدوء لذا ضعي قواعد السلوك مع بنتك وقولي لها مثلا وبكل هدوء. التلفاز فقط ساعة واحدة باليوم وعليك شرح الاسباب لماذا. لانه بضر عينيك. وأريد ان تمارسي نشاط فيه حركة وتلعبي معي ومع اخيك. هذا يسمى قوة لماذا وهو توضيح سبب القاعدة او القرار الذي تم وضعه . وعليك بتنفيذها بهدوء وحزم وحنان. خامسا ضعي لوحة مكافات وكل ١٠ نجوم مثلا يمكنها ان تختار مكافئة مثل حلوى او نصف ساعة إضافية تلفاز او خروج لمكان. سادسا تعلمي ان تحضنيها وتعبري لها عن محبتك ٤٠ مرة في اليوم بطرق مختلفة. وركزي على محاسنها. وكرري لها ماما تحبك. وتريدك سعيدة. العبي معها واقض وقتك الخاص معها. لا تجعليها تراك او تسمعك تصرخين ابدا. احذري المشاحنة مع زوجك امامها او توبيخ اخيها. ولكن ضعي نظام عقوبة مثل البقاء في الغرفة . ركزي على علاقة المحبة مع زوجك امام اطفالك ودعيه يكرر ذكر صفاتك الحلوة امامهم. فاجئيهما بمكافأة كل فترة. ضعي ولديك على راس اولوياتك بكل محبة ورغبة. يا ابنتي الامومة ليست سهلة ولكنها طريق الى الجنة ان احسنتها. وان شاء الله تفرحي فيهما. وطمنينا عنك باستمرار. وفقك الله.
  • animate

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول
    شوف حل لنفسك مش بنتك ما ذنب بنتك بدون سبب ام غير متحمله مسئولية الامومة و هي الاساس في معامله بنتك فالامومة عندك مش عالية من واقع ماضكي و ماضي امك الاسود المفروض انك تعلمتي من الانحلال الاخلاقي حيث امك فرطت في نفسها و بالتالي انت ومن شب علي شيء شب عليه لانك لم تري العطف و الحب و الاسره الطيبه بما يرضي الله و يبقي الامل طالما ارسلت طالبه حل لمشكلتك انت اعترفتي بسوء معاملتك لبنتك بالندم فسئل الله العلي القدير ان يثبتك علي عدم فعل هدا العمل ثاني معها و عامليها بالود و العطف و الحنان
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    تزوجتي صغيرة واتحملتي من قبل الإهمال من والديك وكذالك موضوع ولدتك المهم انك عديتي مرحلت الخطر ام ابنتك عليك باستشارت مسؤلة الأسرة وكذالك يوجد خبيرات بهاذاالوضع ابحثي وسوف تجدين ماتريدين واحفضي الله يحفضك والتعاملات اولادك كماكان أبويك يعاملوكي وحاولي ان تقطعي علاقاتك بوءمك الاللضرورة القصوا والله يعينك
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    باختصار حاولي تربيها عكس ما انتي تربيتي
  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول
    متلك تماما تزوجت و انا طائشة عن قصة حب ولم افكر في المسؤولية التي ستلقى على عاتقي رغم ان قصتي مختلفة عنك تماما بحيت كنت جد عصبية في حملي و لما ولدت صدمت بعصبية المولود كان عصبي ودائم البكاء يبكي الى حد التوقف عن التنفس و بدأت رحلتي عند للاطباء و خسرت مالا كتيرا كتيرا يقدر بالملايين لاتفاجئ ان ابني عنده حساسية و فقر الدم و نقص فيتامين د و انه غير دكي لا يستوعب بسهولة مما جعلني اظن انه يعاني من مرض التوحد لكن الاطباء نفو دلك و دخلت مرحلة كأبة لا توصف كنت ابكي ابكي. فليس هدا ما تمنيته لنفسي عندما كنت حاملا كنت اتخيل انني العب مع ابني و اعانقه و نمرح معا لكن الواقع مر و كان ينتظرني العداب الاليم فمنذ ولادته و انا اعاني رغم امراضه المتعددة لم تكن تهمني البتة ولكن اعراضه وعصبيته وبكاءه الغريب طيلة اليوم جعلتني اشرب الدواء لاهدئ نفسي لانني كنت في كل مرة احس بانني سأهرب الى وجهة مجهولة لكنني قاومت و استمد طاقتي من عينيه و اقول هدا ابني و فلذة كبدي ان لم اضحي من اجله فلمن سأضحي و بدأت في مسايرته و التقرب منه و الحرص على ادويته و تمارينه فرغت وقتي لابني تخليت عن الهاتف عن حياتي عن دراستي و اصبح هو شغلي الشاغل والحمدلله تحسنت حالته و نقصت عصبيته و تداوى من فقر الدم و من فيتامين د و اصبح دكيا و يتكلم و يتواصل و لاحضت الان انه يقبلني طيلة الوقت و عندما اخيفه انني سأضربه ان لم يطعني يأتي جريا يطلب ان اسامحه و يقبلني في جميع انحاء جسدي و بعد ان اطمأنت عليه رجعت لدراستي و بيتي و احس بالرضا على نفسي لانني بفضل ابني اكتشفت معدني و انني امرأة قوية استطعت النجاة بأبني بحزمي و قوتي و بالارادة اتمنى ان تفعلي المتل والسلام عليكم
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    أعطي طفلك الثقة أي أن لاتوبيخه على أتفه الأسباب حاولي اللعب معها اجعلها تثق فيكي مهما فعلت وما أن تكبر وتصبح تدرك الأشياء تصبح تفهم الصح من الخطأ حتى أن أردت أفهمها شيء لاتفعلي ذلك بالكلام فقط بل بالكلام والفعل فالطفل كثير من الأحيان لايدرك الكلام الا اذا قمنا بالفعل أمامه
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    اجاباتك رائعة وتثلج الصدور استاذة سناء عبده
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    حل واحد حبيها واغمريها بحبك
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رجاء من الجميع ان يحفظ هذه الجمله لأنها فعلا تساعد في تربية الأطفال وهي من دكتور طفلك ليس أنت بمعني عامل الطفل بعقله هو وليس بعقلك
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    من يقرا قصتك يتخيل انكي تتحدثي عن رجل. او فتاه ( تحبني و احبها و لاتطلب بسهوله و اجتماعيه).تضربي منك لابنك و بنتك.هذا الموقع المحترم لحل المشاكل. و ليس لسماع قصه علاقتك مع المولود و المولوده
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    أنصحك تزورى طبيب نفساني
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    كلنا أخطئنا اخطاء كبيرة مع الطفل الاول . لم نكن نفهم نفسية الأطفال و لم نصبر كما ينبغي و خربنا الكثير . المهم ما فات مات لا نستطيع تغييره لكن نستطيع تغيير أساليبنا و طريقة تفكيرنا . لا تصلح الانانية مع الأطفال لابد من التضحية و التفاني في خدمتهم و ابداء الحب و الحنان و أشعارهم بهما . للأسف اخطأت كثيرا في تربية ابنتي الاولى لأنني كنت اطلب منها ان تكون مثالية بطريقة غير مثالية . عاملي أطفالك بحب و حنان و تحكمي بأعصابك علميهم بهدوء و بسعة صدر . و صدقيني ستتحسن علاقتك بأبنتك اذا فهمتيها و راعيت طفولتها .
  • علم
    علم
    من مجهول
    تذكري ان ابنتك بريئة وليس لها علاقة باحداث الماضي
  • علم
    علم
    من مجهول
    لا تحملي ابنتك فوق طاقتها واتقي الله فيها
  • علم
    علم
    من مجهول
    حاولي تسافري وتغيري بعض الاشياء في حياتك كمحاولة لنسيان ما حدث
  • علم
    علم
    من مجهول
    هل تصيبك لحظات قلق وتوتر؟
  • علم
    علم
    من مجهول
    كيف علاقتك مع زوجك؟
  • علم
    علم
    من مجهول
    كيف لك تنفذين نفس الأساليب التي كنتِ تعانين منها؟ .. هناك روح انتقامية في داخلك من أمك
  • علم
    علم
    من مجهول
    اكتمي الأسرار القديمة.. ركزي على ابنتك، تعاملي معها برفق وحنان، خذيها لتلعب.. اشتري لها الألعاب

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟