ابني متعلق بصديقه بشكل مبالغ فيه ماذا أفعل؟

ممكن في علاقة معه تاكدي من موضوع المحادثات

والجبات الوالدين: تامرينه بالصلاة ٧ وتضربينه على الصلاة ١٠ وتعلمينه القران. لا تفعلي شيء ولا شيء ولا كلمة ولا تفكير. وادعي الله واستودعيه الله وخلاص. 

لاتسمحي له ان ينام عنده ولاتسمحي له ان يخرج من البيت الا بعد الانتهاء من مذاكرته ويجب ان يكون والده حاسماً معه في ذلك، انعزال ولدك بعد عودته غريباًً وأخشى ان يكون صديقه شاذ وجره الى مستنقعه

انتبهي الموضوغ فيه إن

كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته..في كثير علاقات تتكون بوقت المراهقة..مو من حقك يروح بيت صديقه وهو غير مسلم مافي حدود هل تضمنين شيء؟

أنظري أنا شخص غير متخصص ولا متمرس ولا خبير في الشؤون التربوية أو الأخلاقية أو الدينية، لكن تعليقي نابعٌ عن حرصي للمسلمين لاننا كالجسد الواحد إذا اشتكى عضو واحد تداعى سائر الجسد بالسهر والحمى. ولأن أبناءنا سيورث منا ديننا و لغننا العربية و عاداتنا لأجيال وأجيال مديدة يلزمنا الحزم في مسائل العائلية إذا إنحادت عن الطريق المستقيم. الرسول صلى الله عليه وسلم قال ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) و ربنا عز وجل قال ( يا أيها الذين آمنوا قو أنفسكم وأهليكم ناراً) ومن خلال المعطيات التي ذكريتها الحساسة جداً المتعددة لطفلين مراهقين بالغين لا يملكون بشكل كافي لأساس الديني والمعرفي أو خبرة في الحياة. كونهما يقضيان وقتهما معاً الاغلب خارج منزلكم بعيداً عن أنظاركم، و سكوته وإنطواءه في المنزل عن أسرته دون وجود مساحات وفكر متبادل ونقاشات عائلية بينكم، ومصادقته لصديق لا يقربنا من ناحية الدينية أو العروبة أو على الأقل عاداتنا وهيئتنا كما ذكرتيه في إستشارتك يجعلنا أن نراجع الإبن عن قيمنا العربية والدينية وعاداتنا وتقاليدنا في كل صغيرة وكبيرة، ونوضح له الخطوط الحمراء، ونوضح له حقيقة ديننا السمح، و أصول الدين، وعاداتنا العربية السمحة والأخلاق الحسنة، و نريد أن يفهم هذا الإبن بأن والديه لديهما خطوط حمراء واضحة، غير مسموح بالتجاوز عنه مثلا ( الدين: إحترام الوالدين، الصلاة والصوم، حدود المحرمات : تعاطي مسكرات و مؤثرات العقلية، و الأخلاقية والآداب ، كالزنا واللواط والسرقة وإرتداد إلى أماكن غير أخلاقية وأنكم غير راضين لأمور الآداب وهي كالمبيت خارج منزل الوالدين بدون ظروف معتبرة أو طارئة  ونعدد لهم أمثلة عنها....الخ) ونريد أن يشرح لنا عن هذا الصديق كيف هو دينه وأخلاقه و عاداته وعن أهله و إرحامه وعن لباسه، وماذا توجهاته من ناحية الدينة والأخلاقية. و أن نفهمه بأنه إذا لمسك في أماكن العورة أو طلب منك لباس معين مثلا قصير أو قال لك شاهد هذه الفيديو الغير الأخلاقي لاتسمح له، أو قال لا تصلي لا تصوم أن لا نطيعه. وأن نفهمه لو أخطأ الإبن أو تعرض للمضايقة أو إبتزاز بالتصوير عارياً أو تصويره في علاقة غير شرعية بإكراه أن الوالدين سيقف معه حتى يأخذ حقه بالقانون.  [[ خاطرة : بصراحة أنا لو مكانك لن أسمح لابني أن يصادق إلا الأكفاء في الأخلاق والدين والتعليم وأن يكون أجسامهم متكافئة، بحيث يمكن أن يدافع عن نفسه إذا تعرضوا لخلاف أو إجبار قسراً لأمور كالتحرش أو إبتزاز أخلاقي، وأن أسمع من ابني مديح وصفات وثناء عن صديقه في دينه وصلاحه وتعليمه وتفوقه ... الخ]]. انتهى

أنا شخص غير متخصص ولا متمرس ولا إختصاصي التربوي أو الأخلاقي أو مستشار ديني، لكن الرسول صلى الله عليه وسلم بين لنا ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) والأبناء فلذة كبدنا، وسوف يورث ديننا الإسلام، واللغة العربية، و الأخلاق الحسنة والعادات العربية الأصيلة إلى أجيال وأجيال قادمة، فلهذه الحزم في هذه الأمور -من واقع رأي الشخصي بحت- يلزمنا فتح نقاش ودي وأخوي وأبويّ ونوضح للأبناء ديننا الإسلام وصحته وفضائلها 

أحيانا يتعلق الفرد بآخر تعلقا مبالغا فيه إذا كان شخصا منطويا لا أصدقاء له ، قد تكون طباعه فريدة لا يرتاح سوى مع أمثاله ، وقد يكون يتيما أو ضحية عنف أو إهمال أسري متعطشا للإهتمام ، قد تكون العلاقة بريئة كما قد تكون العكس تماما و ذلك حسب شخصية الشخص الآخر و ماضيه و سمعته ، يخاف الأهل من التسبب في خسارة صديق جيد ، لكن أكبر مخاوفهم أن ينخدعوا بصديق سيء و لا ينتبهون إلا بعد بعد حدوث كارثة ، المراقبة ثم المراقبة ، بالعين ، على الرسائل ، على الشبكة ، حماية الأولاد مسؤولية كبيرة ، حتى لو تطلب الأمر تنصتا على غرفة الصديق في منتصف الليل أو بتركيب آلة تصوير سرا إذا اشتبه الأهل بوجود علاقة شاذة .

المرء على دين خليله وصديقه لا هو مسلم ولا عربى لا وكمان اكبر منه فى العمر .....الصاحب ساحب لو كان ابنك مهتم بدراسته ولا بحياته كنا هنقول أنه صديق ممتاز لابنك .....لكن ابنك مستواه بيزل فى الدراسه اوعى تستكى عن الموضوع افهمى منه بدون هجوم على صديقه بس مجرد استماع علشان تفهمى ابنك بيفكر ازاى وتحل الموضوع ازاى

كلنا ولادنا وبناتنا بيتأثروا في السن ده باصحابهم واغلب الوقت بيقضوه معاهم اما خروج او في التليفون اعتقد ده له علاقة بالسن  ده لانهم بيتعلقوا باللي بيحسوا انه فيه تفاهم معاه وغالبا بيكونوا اصدقاء والاهل في الفترة دي بيكون طريقتهم واحدة في التوجيه والمراقبة وده بيخلي الاولاد عايزين يهربوا لاقرب حد بيتفاهموا معاه مضطرين نفضل نراقب ونوجه لان العِند معاهم مش هينفع ومع الوقت هيعقلوا لوحدهم.

المقلق في القصة ليس أن صديق ابنك غير مسلم أو غير عربي أو مختلف في شكله ولباسه. هذه الأمور وحدها لا تقول شيئا عن طبيعة الصداقة ولا عن كونها ضارة. الشيء الذي يستحق انتباهكم فعلا هو أن العلاقة أصبحت تستهلك معظم وقت ابنك، وأن وجوده مع أسرته قل، ودراسته تراجعت، وأصبح الهاتف والصديق يأخذان مساحة كبيرة من يومه.في عمر 15 سنة، من الممكن جدا أن يتعلق المراهق بصديق تعلقا قويا، خصوصا إذا شعر أنه يفهمه أو يمنحه شعورا بالانتماء والاستقلال. لذلك لا أرى من الحكمة أن تبدأوا معه من فكرة «هذا الصديق سيئ» أو «ابتعد عنه لأنه مختلف عنا»، لأن النتيجة قد تكون أن يدافع عنه أكثر ويخفي عنكم تفاصيل العلاقة.الأفضل أن تتعاملوا مع السلوك نفسه. يمكن أن تقولي له بهدوء إنك لاحظت أن وقته مع صديقه أصبح كبيرا جدا، وأن مستواه الدراسي تغير، وأن النوم خارج البيت والهاتف لساعات يحتاجان إلى تنظيم، ثم ضعي قواعد واضحة تنطبق عليه وعلى أي صديق آخر: أوقات محددة للهاتف، وقت للدراسة والنوم، وعدم المبيت خارج البيت إلا إذا كان الأمر معروفا ومقبولا من الوالدين وبعد معرفة الأسرة والظروف.وفي الوقت نفسه، حاولي أن تعرفي ما الذي يجده ابنك عند هذا الصديق ولا يجده في البيت. ليس من الضروري أن تسأليه بطريقة تحقيقية. أحيانا سؤال بسيط مثل: «شنو كيعجبك فيه؟ شنو كتديرو ملي كتكونو مع بعض؟ واش كتحس أنه كيفهمك أكثر منا في شي حاجة؟» يعطيك معلومات أكثر بكثير من المنع المباشر.وهناك أمور تستحق تدخلا أسرع من مجرد اختلاف الشخصية أو الدين: إذا كان الصديق يضغط عليه ليخفي أشياء عن والديه، يعزله عن بقية أصدقائه وأسرته، يطلب منه المال، يهدده أو يخيفه، يدفعه إلى سلوك خطر، أو توجد أي حدود جسدية أو جنسية غير مناسبة لعمره. في هذه الحالات لا تنتظروا حتى تتفاقم المشكلة، بل تدخلوا لحمايته واطلبوا مساعدة مختص إذا لزم الأمر.أما المبيت عند صديق في هذا العمر، فليس شيئا ينبغي أن يصبح عادة بلا معرفة الوالدين وإشرافهما، بغض النظر عن جنسية الصديق أو دينه. ومن حقكم كوالدين أن تضعوا حدودا معقولة حول ذلك.وأهم شيء: لا تجعلوا ابنكم يشعر أنكم تريدون انتزاع هذا الصديق منه. الهدف ليس كسر الصداقة، بل التأكد من أن الصداقة لا تبتلع حياة ابنكم. إذا استعاد توازنه بين الدراسة والأسرة والأصدقاء والنوم والهاتف، فقد تكون المشكلة أساسا في حدود العلاقة لا في وجودها.

نفس المشكل لي كان مع ابني ، لكن انا قطعت علاقتهم  نهائيا مرة وحدة 

بصراحة الوضع يحتاج حزم لا تسمحين له ينام عنده باستمرار ولا تخلين الصداقة تأخذ من وقته ودراسته حطي قوانين للطلعات والجوال والنوم خارج البيت

أنا شايفة إنك ما تكبريش الموضوع ولا تحكمي على صاحبه من دينه أو شكله المهم تعرفي ابنك متعلق بيه ليه وهل الصداقة دي مأثرة على دراسته وحياته اتكلمي معاه بهدوء ولو لقيتي تأثير سلبي وقتها حطي حدود واضحة