ابني متعلق بصديق يكبره ويؤذيه جسديًا ونفسيًا

احذري طبعا ويجب قطع العلاقة هذههما من مرحلة تعليمية مختلفة وأخشى أن يكون شئ بالميول لدي ولدك والشاب بالطبع إن بعض الظن إثم لكن العلاقة غريبة

هذا تعلق مرضي ولابد من ان يتم توجيهه والتخلص منه

يجب التحدث مع ابنك وتقوية شخصيته

هاد الموقف اللي نتي فيه دابا راه من أصعب المواقف اللي تقدر طيح فيها أي أم، وكنحس بالحرقة والخوف اللي شاعلين فقلبك على ولدك. أول حاجة خاصك تعرفيها هي أن رد الفعل ديال ولدك وخا كيبان غريب وصادم، راه معروف بزاف فالعلم النفسي فاش كيتعلق الأمر بالمراهقين اللي كيطيحوا فشبكة ديال شي حد كبر منهم وكتكون بيناتهم علاقة فيها السيطرة والابتزاز النفسي، والولد دابا راه عايش تحت واحد الضغط والترهيب اللي مخليه حاس براسه ضعيف ومقادرش يتفك، وفي نفس الوقت باغي يحمي هاداك الصديق إما خوفاً منو ومن التهديدات ديالو، ولا حيت هاداك الشاب قدر يدير ليه غسيل دماغ ويرد ليه الباطل على أساس أنه هو اللي غالط وهو اللي ك يستاهل هاداك الأذى.الخطوة اللي درتيها نتي وباه ديال الشكاية راه هي عين العقل وهي التصرف الصحيح والقانوني اللي كان خاصو يدار حيت هنا وصلنا للأذى الجسدي والخنق، وهاد الشي ما فيهش اللعب ولا الخاطر، حيت سلامة ولدك وحياتو هي اللولى وخا يغضب وخا يتقلق دابا، من بعد فاش غيكبر وغيفهم غيشكركم حيت عتقتوه. المشكل أن المراهق ف هاد السن (16 سنة) كيكون باغي يثبت راسو وكيبان ليه هاداك اللي كبر منو (21 سنة) بحال شي قدوة ولا شي حد واعر، وهاداك الشاب راه مريض ومستغل النقص والضعف ديال ولدك باش يمارس عليه السادية والتحكم ديالو، وولدك دابا راه مريض نفسياً بهاد العلاقة السامة وما بقاش كيميز بين الصواب والخطأ.اللي خاصكم ديروه دابا كآباء هو تثبتوا على الموقف ديالكم ف القضية القانونية وماتراجعوش نهائياً، حيت هاداك المجرم خاصو يتوقف عند حدو باش يبعد على ولدكم بمرة. ولكن فالدار مع ولدكم، حاولوا تبدلو الطريقة: بلاش من العتاب والغوت والهضرة اللي فيها "راه غيأذيك، راه كيدير ليك"، حيت هاد الهضرة كتخليه يزيد يعاند ويتخبع ف قوقعته. حاولوا تحسسوه بالأمان بلي نتي وباه معاه وماشي ضدو، وبلي نتي كتحميه حيت عزيز عليك ومستعدة ديري أي حاجة على قبلو، وبلي هاد الشي اللي وقع راه ماشي خطأه هو ومخاصوش يحس بالذنب.أهم حاجة دابا من غير القانون، هي تديو هاد الولد عند طبيب أو أخصائي نفساني فالأقرب وقت، بلا ما تقولو ليه "راك مريض"، ولكن قولو ليه غير بغيناك تهضر مع شي حد غيفهمك ويعاونك تخرج من هاد القلق وهاد العزلة اللي نتي فيها. الأخصائي هو الوحيد اللي غيعرف يفكك هاداك الارتباط المرضي والسحري اللي داير ليه هاداك الشاب فدماغو، وغيخليه يشوف الحقيقة ديال أن هاديك ماشي صداقة وإنما استغلال وتعنيف. كونوا دابا صابرين معاه، حيطوه بالحب والعطف، وعمرو ليه وقته بحوايج خرين وبعدوه على هاداك المحيط تالين تصفى الأمور، والأهم من هادشي كلو ما تراجعوش ف حمايتو القانونية وخا يغوت تالعيا، حيت نتوما السند والدرع الوحيد اللي عندو دابا وخا هو ما حاسش بيها.

هناك عدة إحتمالات سأذكر منها على سبيل الإحتمال والفرضيات دون الجزم واليقين، هنا أنا لا أؤكد إطلاقاً بل على سبيل الإحتمال والتوقع  1) لعل صديقه قدم له معروفاً، فاستعبد قلبه كما قال الشاعر (أحسن إلى الناس تستعبد قلوبهم فطالما أسعبد الإحسان إنسانُ) 2) ربما إبنك هو المتسبب في المشاجرة وعراك بالسب وشتمه على سبيل التعالي والتكابر، ولا يريدك أن تعرفي السبب. 3) وإحتمال ابنك تعرض للتحرش الكامل بإكراه أو طواعية و استجابة من ذاته، وهدده بالفضح ونشر محتوى في المدرسة أو في الحي إذا أفشى السر، 4) ربما ابنك لديه "عيب" إكتشف صديقه، فأصبح أسيراً له بعد تهديد بالفضيحة إذا لم يستجب لأوامره. 5) ربما ابنك يريد أن يحتمي بالقوي وأكبر منه في الحي ليكون وسيلة لتفادي مشاكل الأولاد والمشاجرات في الحارة فلا يريد خسارته، 6) أنا لست مرتاحاً أبداً من الصحبة الأطفال مع الكبار خصوصا إذا كان الطفل ذو عمر 16 وسيماً ضعيفاً يحمل البراءة في قلبه ومطواعاً للأوامر ومتعلق بالكبار، أرجوك ديري بالك على إبنك، ديري بالك عليه، ديري بالك عليه، لأن بعض الأمهات لا يدركون ولا يتوقعون ماذا يفعل الكبار بالصغار في الخلوات.

مع الاسف ابنك فى سن صعب جدا وما حدث له أسباب كثيرة دفعت به إلى هذا التعلق الشديد لذلك يجب أن تذهبي به إلى اخصائى نفسي وبالتالى يجب أن تعلمى السبب ووالده يجب أن يكون حازم معه فى هذا الأمر بأن يحاول أن يعلم منه السبب ومن فعل به ذلك حينها من الممكن أن تتنازلوا عنه ربما بذلك بخبركم الحقيقة وبعد ذلك انت يجب أن تنتبوا لطفلكم وان تجعله صديق لكم حتى تعلموا مايحدث معه فى كل لحظه لا أن تتركوه هكذا إلى أن وصل به الحال إلى هذا الشكل 

فى الحقيقة أنا أرى ان المشكلة فى تعلق ابنك بصديقه سببها هو انتم وواضح أنه يعانى من جفاف عاطفى أو قصرتم معه فى حقه وفى مصاحبته وأصبح معدوم الثقة وليس لديه أحد لذلك التجأ إلى هؤلاء الأصدقاء فأنت يجب أن تهتمى به انت ووالده وان تحاولى أن تجعليه يتعلم لعبة فيها رفع الثقة بالنفس كهواية وحينها يجب أن يكون له اصدقاء آخرين لكن اختيارك للمكان يجب أن يكون فيه أناس راقية جدا من حيث كل شئ حتى يرى الفرق اهتموا به جيدا وحاولوا أن تعرضوه على طبيب نفسي 

انت يجب أن تتأكدى من أن صديق ابنك هذا لا يهدد ابنك من أنه إذا حدث شئ كهذا فمن الممكن أن يتعرض لطفلك فى اى وقت ولذلك هو يخاف فيجب أن تنتبهى لذلك جيدا وارى أنه إذا كان صديقه هو السبب فى ماحدث له فيجب أن يعاقب وأنه إذا لم يكن السبب فأكيد سوف يظهر له ذلك لذلك افضل شئ هو مافعلته ويجب أن لا يتعرض له ابدا انتبهي وانتقلى أيضا من البيئة التى انت فيها حتى لا يتأذى طفلك منه يجب أن يكون له اصدقاء جيدين وليس هكذا هل تنتظرى إلى أن يموت طفلك بل مافعلت هو الصواب 

نفس المشكلة عندي للأسف