ابنتي المراهقة تورطت في علاقة عاطفية وجنسية

المشكله انها مراهقة كما ذكرتي 

لا حول ولا قوة الا بالله

حصل ما حصل الان المهم هو ايقافها وتربيتها من اول وجديد

كل أم تتمنى لطفلها أو طفلتها بأن يكبروا يتعلموا ويحققوا أحلامهم ، بعض المراهقين لا يعون أهمية الدراسة أو النجاح ولا يستوعبون ابعاد الزواج فالزواج ليس حب وجنس فقط بل هو مسئولية واطفال وبيت وشباب يذبل سريعا ،لكن مادام ابنتك في عناد وتحدي وترغب في ذلك كثيرا وتقولين أن زوجك صعب وقاسي ويمكن أن يضر البنت اذا عرف، اولا عليكي أن تتقبلي أنتي أنه ربما طفلتك هذه لن تعيش الحياة التي تتمنين لها بل تريد أن تكون زوجة وأم وان كانت في ١٧، ثانيا ،حاولي أن تكوني صديقتها الصراخ والضرب و محاولة شرح الابعاد الأخطار و الظروف لن تنفع ،هي تراكي كشخص بالغ عنيد يريد أن يحول بينها وبين السعادة ،اذا ماذا يجب عليكي فعله، توقفي عن الوعض، وتحدثي معها بالمواضيع التي تريد هي، الجنس الحب الزواج حسنا ثم اعرفي اذا كان هناك شاب في حياتها واخبريها انك مستعدة على الموافقة على زواجها وستقنعين اباها ،دعيها تخبره أن عليه أن يتقدم ويطلبها لزواج من ابيها، في هذه الحالة واذا كانت الفتاة فعلا على تواصل بشاب او رجل ما، اذا كان شابا بعمرها فالارجح آنه لا يرغب بالزواج لانه لا يمكنه تحمل مسئولية عائلة، واذا كان رجل اكبر منها فالارجح هو يتسلى ،لكن المهم هنا أنه لا داعي ان يأتي الرفض منك ، فقط دعيها تفهم أمرا مهما أساسيا من يحبها فعلا سيرغب بالزواج منها والعيش معها للأبد وسيأتي لطلبها بسرعة وبدون اعذار، وليس مجرد محادثات هاتف او جنس، والا فهو كاذب يتلاعب بها. إذا جاء الشاب لطلب الزواج منها فعلا فالأفضل هو ان تقبلي به اذا كان مناسبا بما يكفي وتزوجيها افضل من ان تتمرد ويؤدي ذلك لضرر أكبر ،واذا هرب فستكون ابنتك تعلمت درسا حول العلاقات.

اصعب شىء فى الدنيا تبنى انسان سوى ....بناء انسان اصعب من بناء مدينه ..... احنا بننسى نربى اطفالنا ونفوق على مشاكلهم فى عمر المراهقه .......مع تربيته وهو فى سنوات طفولته دينيا وأخلاقيا حتى لو فى مراهقته اتعرضت عليه اى اشكال انحراف جنس علاقات ...هو بيكون خلاص مذاكر عارف يجاوب يقول لا 

يا اختي أصلح الله حالكم وبنتكم، انت قلتيها بنفسك انها تحتاج تدخل مختص، فلا بأس ان تذهبي بها لاستشارية أسرية تفهمها الصح، لانها قد تتأثر بكلام الاستشارية اكثر من كلامك ، هذا أولاًثانيا: اذا اتت لابنتك فرصة زواج مناسبة فزوجيها في اقرب وقت فابنتك حاجتها لذلك اقوى من حاجتها للدراسة، واعلمي ان الاشخاص واحتياجاتهم وطباعهم تختلف من شخص لآخر ، فأنت قلت ان هذا الامر اصبح أولوية بالنسبة لابنتك وانها مندفعة فلا بأس اذن من تلبية وسد احتياجها في هذا الجانب اذا اتت الفرصة، لأنه اللي مثل حالة بنتك اذا كمات جامعة ستدخل ايضاً في علاقات ، فزوجيها زواج مناسب حتى لو لم تكمل الدراسة ودعي الحياة تعلمها،واهم شيء لاتغفلي عن الدعاء لها ان يصلح الله حالها 

كان الله فى عونك، أنصحك أختى أن تشغليها بأى شئ وأهم شئ الرياضة ثم الرياضة ثم الرياضة وأخرطيها فى نشاطات مختلفه (على أن تكون نشاطات للفتيات فقط) وبهذا لن يكون لديها الوقت الكافى للتفكير حتى فى الشخص الأخر، وحاولى قدر المستطاع ألا تتركيها بمفردها فى غرفتها فتلجأ للهاتف واذا كان من الممكن ان تحاولى بشكل غير مباشر منعها من مشاهدة الأفلام الرومانسية هذا بالإضافة أننى أرى بأنكى يجب ان تحاولى التقرب منها وأن تعبرى عن مشاعرك لها، أى أغمريها بحبك يا أختى وقربيها منك فمن الواضح بأن لديها احتياج كبير للحب واذا كنتِ تنوين عرضها على دكتور نفسى فأنصحك أن تكون دكتورة وليست دكتور لكى لا يستغلها، قفى بجانبها ولكن بقدر المستطاع لا تجعليها تشعر بأنها مراقبة أو مجبورة على فعل شئ وحاولى أن تدعيها إلى الصلاة فالصلاة تنهى عن الفحشاء وحاولى توجيهها لتسمع دروس دينية عن الأمر ولكن اختارى شيخًا يكون أسلوبه جيد وأسمعيها أيضًا بودكاست من دكاترة نفسيين تتحدث عن مخاطر الإباحية وغيرها لتفهم بأن الأمر كبير وأخيرًا استعينى بالله وأدعيه كثيرًا أن يرفع هذا البلاء عن ابنتك وماذلك عن الله ببعيد وواظبى على سورة البقرة والاستغفار بنية هداية ابنتك وبالتأكيد يجب أن تكون صلواتك على وقتها، أدعوا الله أن يهدى لكِ ابنتكِ ويريكى فيها ماتحبى

اضربيها و احبسيها

الدموع والحرقة اللي مكتوبة بين سطور هاد الرسالة كتوصل نيشان للقلب والصدمة ديالك كأم حاسة بلي بنتك كتضيع منها مفهومة بزاف ومعذورة فيها ولكن هاد الوقيتة بالذات كتحتاج منك برودة الدم والحكمة والرزانة ماشي الانهيار، أول حاجة وخاصها تكون هي الساروت ديال هاد الأزمة كاملة هي السرية التامة والمطلقة مادام الأب بهاد العنف والطباع الصعيبة اللي ذكرتي فالأمر هنا كيتعلق بسلامة وحياة البنت وحياتك حتى نتي يعني هاد الموضوع خاصو يطوى تماماً ويبقى بينك وبينها وميشم حتى شي حد ريحتو في العائلة، التعصب والتشدد المفرط ديال الأب مع الأسف هو اللي كيكون في الغالب السبب الرئيسي اللي كيدفع البنات في هاد السن يقلبو على الحنان والاهتمام والأمان برا الدار وكيتعلقو بأول يد كتتمد ليهم وخا تكون وهمية وتجرهم للغلط حيت كيشوفو في الزواج المبكر وفي هاد العلاقات مخرج وهربا من الجحيم والضغط اللي عايشين فيه، بنتك دابا في سن مراهقة حرجة وصعيب تقبلي فكرة الممارسات اللي طاحت فيها ولكن تذكري بلي الوعي ديالها مازال ما كملش وكتصرف بدافع الاندفاع العاطفي والهرمونات والرغبة في الانعتاق، داكشي علاش أول خطوة ديريها هي تبعدي تماماً على الغضب واللوم والعتاب والتهديد حيت هادشي غيخليها تنفر منك وتزيد تخبي عليك وتلجأ للطرف الآخر اللي غيستغل ضعفها وخوفها، بالعكس خاصك دابا تحتضنيها وتكوني ليها الصدر الحنين والأمان اللي فاقداه في الدار وتبيني ليها بلي وخا وقع هادشي كامل نتي باقة كتبغيها ومستعدة توقفي معاها باش تجاوز هاد المرحلة، جلسي معاها وتكلمي معاها بصوت هاديء وبحال الصاحبة ماشي بحال القاضي وفسري ليها بلي المشاعر اللي كتحس بيها دابا عادية في هاد السن ولكن الاندفاع فيها هو اللي خطر وبلي الزواج مسؤولية كبيرة وبناء مستقبلها وقرايتها وشخصيتها هما السلاح الحقيقي ديالها باش تعيش كرامتها وفوق هادشي كلو لازم توعيها بخطورة الممارسات الجنسية في هاد السن والعواقب الطبية والنفسية والاجتماعية ديالها بلا ما تخلعيها ولكن بمنطق العقل والمسؤولية، بالنسبة للمتخصص النفسي نعم الفكرة ممتازة وضرورية جداً حيت البنت محتاجة توجيه من حد براني يعاونها تفك هاد التعلق المرضي وتفهم راسها ولكن بشرط هاد الزيارة للمختص تكون تحت غطاء آخر تماماً بحال مثلاً أنك غادة معاها لطبيب على قبل فقر الدم أو العياء أو التوتر ديال القراية باش الأب ما يشك في تا شي حاجة وباش حتى هي ما تحسش بالوصم، حاولي تملئي ليها وقت الفراغ ديالها وتقربي منها وتخرجي معاها وخا غير لشي بلاصة بسيطة تبدلو فيها الجو وتكلمو في مواضيع بعيدة على المشاكل وعاونيها تلقى شغف جديد يبعد تفكيرها على هاد الهوس بالعلاقات، السوشيال ميديا وسهولة التواصل السري غينقصو بوحدهم فاش غتلقى فيك نتي الصديقة اللي كتسمع ليها بلا أحكام مسبقة وبلا عنف، كوني السند ديالها دابا حيت هاد الأزمة وخا صعيبة هي فرصة باش تنقذي بنتك وتدوزو لبر الأمان بالصبر والسياسة والحب.

الحل بسيط: زوجيها بمن تحب. وقتها حتتعلم الدرس. الكلام الان والنقاش ومحاولات الإقناع لاتنفع، لانو هرمونات المراهقة طافحة ومش حتسمعلك. زوجيها وارتاحي.  انا أم وبقلك الكلام ده

يا أختي. ... من الأفضل تزويج البنت ... أعرف انك تزينها ما زالت صغيرة ولكن يا أختي هي فقط بنظرك أنت صغيرة لأنك أمها ولكن هي الآن شابة ومن الأفضل تزويجها لأنها بشكل صريح تريد الزواج... الزواج هو الاعف لها والله يحميها ويحمي كل بنات الناس من الزنا ومن الفواحش 

أختي الغالية، قلوبنا معكِ ونشعر بحجم الصدمة والألم الذي تمرين به، لكن تذكري أن الله وضعكِ في هذا الموقف الآن لإنقاذ ابنتكِ، والحكمة هي سلاحكِ الوحيد للخروج من هذه الورطة بأقل الخسائر.

تقربي من بنتك لأنها فى حاجه ماسه اليكى  ، وتكلمى  مع الولد  وأهله والموضوع  محتاج  حكمه ، وخصوصا  ان الامر وصل الى  أفعال  جنسيه ،  والله المستعان 

بناتي مثلها تماما و ماقدرت الاقي حل 

اغلب البنات حاليا مثلها ونفس تفكيرها يجب تقبل الواقع 

اختي قرأت رسالتك كأم يعتصر قلبها الما وحزنا على ابنتها وهي ترى قيمها و عفتها تجري مجرى الرياح ... أعطيك نصيحه حتى ما تضيع منك بنتك ... المال بيتعوض.. الوقت يتعوض.. الدراسه تتعوض.. لكن ابنتك لا تتعوض.. انصحك زوجيها بسرعه في الحلال و اطلبي منها التوبه من تجاربها السابقه .... تتزوج و تعمله في الحلال افضل من انجرافها مع الحرام والعياذ بالله !

انصحك أن تحاولى ان تتقربى من ابنتك وتتحدثى معها وتحاولى أن تعلمى منها لماذا تدخل فى علاقة وما هو احتياجاتها وبالتالى تحاولى أن تعلمى إذا كانت نية الشاب التى هى معه جيدة شجعيها أن يكون الأمر بالطريقة الصحيحة وتتحدثى مع هذا الولد وبالتالى تتفقى معه خذى الأمر معهم بصحوبية وانت تعالجى الأمر بهدوء وذكاء لأن المراهق يكون عنيد ويجب التعامل معه بمسايسة وهدوء وصبر وبالتالى تتحدثى معها حتى تستجيب لك وبالتالى لا تخسريها وتفعل أكثر من ذلك 

تقولى ابنتي المراهقة تورطت في علاقة عاطفية وجنسية فأنت يجب أن تعلمى أن المراهق فى حالة صعبة وايضا طبيعى أن تتجه إلى العاطفة هذا ليس فيه ضئ وبالتالى إذا علم الأهل حينها يتعاملوا مع الأمر بذكاء وليس بنفور أو قسوة وهكذا لكن من ناحية أنها اتجهت الى الأمر من الناحية الجنسية إذا ابنتك فى حالة نفسية وبيئة أيضا سيئة وانت يجب أن تنتبهي لبيئة ابنتك وأصدقائها وايضا تنتبهي لحالتها النفسية وبالتالى تحاول أن تعوضيها عن والدها أيضا وما تفتقده وتعانيه منه 

طبعا العنف والتقصير من قبل الوالدين وخصوصاً الاب أيضا له عوامل كثيرة فى الاحتياجات التى تأتى لابنتك من خلالها وعندما يكون الأب والام قاسيون أو غير مهتمين بابناءهم يكون ذلك ناتج أيضا لذلك يفضل أن يكون الآباء والأمهات أكثر تقربا من أبناءهم ويحاولوا أن يكفوهم من كل احتياجاتهم حتى لا يتعرضوا لمثل هذه المواقف والاحتياجات وبالتالى يبحثوا عنها فى الخارج ولذلك إذا لم تستطيعي أن تعطي ابنتك ماتحتاج بالكامل أو الأمر صعب عليك من الممكن أن تحاولى ان تتجهى الى مختص نفسي حتى يساعدك فى العلاج