زوجي أحرجني مع اهله عندما أخرج مشاكلنا لهم

فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ صدق الله العظيم ... أنت أمانة عنده أنت وصية الرسول له كما قال في حديثين الأول قال رفقا بالقوارير والثاني قال خيركم خيركم لأهله ... لو ما عندك أولاد فكري جيدا في مسألة بقائك معه الزوج لي ما يحن فيك وما يخاف عليك وما يحسسك بالأمان ليش أفني عمري معاه !! حبيبتي كوني قوية لمرة واحدة لازم تطلبي حكمين كما جاء في القرآن حكم من أهله وحكم من أهلها تناقشوا بعقل وحكمة والحكمين يكونوا عقلاء تحاوروا في جلسة صفا ومصارحة إن أرادك زوجة يحسن إليك أما أن يجعلك خادمة ولا قيمة لك فربنا قال تسريح بإحسان وربك الرزاق ويغنيك من فضله ولا تخافي ولا تحزني ودموعك سيحاسب عليها وسيسأل عن الأمانة لي سلمها له والدك والأمانة هي أنت ... تقربي من الله أكثر وأكثري من الإستغفار وربنا معاك لو ما عندك أولاد لا تنجبي الأن تمهلي حتى تتضح لك الأمور مع زوجك الغير مهذب أبو بلايستيشن 

ما دوره في حياتك ان كان لا ينام معك في نفس البيت ولا يسأل عنك و أنت في أمس الحاجة له ,, ان عليك أن تتحلي بالقوة  و من ثم عليك أن تحاولي أن تكوني أكثر قرب من الله و أن تستخيري الله في أمر الانفصال ان لم ين بينكم أطفال .. ان من الأفضل أن يكون أهلك على علم بكل ما يحدث لك 

انه ايذاء نفسي لايوجد شيئ مبرر ليعاقبك لانك غلطتي هكذا لابد انه لايوجد حب ومودة سارعي بانهاء العلاقة عزيزتي قبل فوات الأوان 

الأفضل أن تخبري أهلك ان كان يريد تم يهينك وهو معتز و محتمي بأهله لما يأتي بك الى هنا ,, أنا أفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تخبريه عن قرارك بما أنه في الأصل لا يسأل فيك و لا يقيم لم أي اعتبار ,, أهلك أحق و أولى بك منه انهم هم من ربوك و أشرفوا على تربيتك وبالطبع هم يحبونك أكث منه 

زوجك مستضعفك ومستخف فيك و مو حاسب حسابك ولا حساب حقوقك..طالما يريد ان يتصرف بعنتره فخلي خبر الانفصال ينزل عليه كالصاعقة

هذا تزوجك للتسلية في الفراش و لتكوني خادمة....اخذك من اهلك و مجلسك في البيت لوحدك و طول الوقت عند اهله؟؟ نصيحة اذهبي لبيت اهلك و لا تعودي الا بشروطك

زوجك جدا اناني و لا يصلح بأن يكون زوجا لك لما تزوج ان كان يهملك و راميك؟؟ اختي خليكي حازمة مع زوجك و خبريه يا تقوم بواجبك كزوج يا اطلب الطلاق

يا ابنتي عليك ان توضحي لزوجك انك لن تتهاوني في حق نفسك  ،، اخبري اهلك بكل ما تمري به و اجعلي والدك يتدخل في الامر ،، و يقف بجوارك و يخبره انه لن يتركك تستمري في هذه الحياه القاسيه و اذا لم يصونك و يتقي الله فيك سوف يرجعك الي بيت اهلك ،، لعل بعد ان يري موقف اهلك ويري قوتك يتراجع عن افعاله و يحسن من معاملته .

عندما ينام عند أهله ويتركك لوحدك انت كمان انزلي عند أهله ونامي عندهم. اهله هم كمان اهلك ولا تشعري بالاحراج منهم. انت الان مزكمة يعني مريضة فلا يمكنك أن تنزلي الي اهله لكي لا يمرضوا هم أيضا ولكن بعد أن تتعالجين من الزكام و كلما ترينه ينزل لهم انزلي انت ايضا. هو لا يشعر بك ولهذا وبدل من أن تجلسين وتبكين وتخسرين صحتك انزلي انت ايضا ونامي بالشهور عند أهله مثله تماما وحينها سيضجر اهله منك ومنه وسيعود لينام عندك في المنزل

يا ابنتي عليك بالتحدث مع زوجك في جلسه مصارحه بينك و بينه ، و اختاري الوقت المناسب للحديث حتي يتسوعب كلامك و يقدره ، اخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك من حبا له و مخاوف علي الفتور في علاقتك به او انتهائها ، اجعليه يبدأ بدايه جديده معك يكون اساسها الاحترام و التفاهم ، حتي تستطيعا الاستمرار و تكوين اسره سليمه ، و بناء علي رده فعله و استيعابه للامر تتخذي قرارك .

اختي الفاضله ان العلاقات الزوجيه الناجحه تكون قائمه علي الاحترام و الحب و الصراحه بين الطرفين ، و اذا اختفت تلك الامور بين علاقه الزوجين و بعضهم ، يكون من الصعب عليهم الاستمرار في تلك العلاقه او تكوين اسره سليمه ، لذلك انصحك بان تستخيري الله في امر الانفصال ، لعل و عسي يعوضك الله بما هو خيرا لك و افضل ان شاء الله .

الأفضل أن تخبري أبيك ان كان لا يريد أن يحافظ على الأمانة التي أعطاها اياه عليه أن يعيدها الى من يكرمها و يصونها .. من الممكن أن لا يدرك النعمة التي بين يديه الا من بع أن يتم تهديده بالفقد .. ان كان لا يسأل فيك فلا داعي لأن تتمسك به و حاولي أن تثبتي مكانتك في حياته 

ان القسوه و الجفاء من اشد الصفات خطوره ، و من اصعب ما يمكن ان يتصف به الانسان ، و من الواضح ان زوجك صاحب شخصيه قاسيه و قويه و لا يتراجع عن قراراته ، لذلك عليك ان تتركي الشخصيه الضعيفه و الحساسه ، و ان تكوني قويه الشخصيه و لا تتنازلي او تتهاوني في حق نفسك و عززي نفسك و لا تطلبي رجوعه و اتركيه يتصرف كما يريد ، و اذا تمادي اجعلي اهلك يتدخلون في الامر كما يدخل اهله ، حتي يعرف انك قويه و لن تصمتي علي افعاله اكثر من ذلك .

انصحك بأن تاخذي موقف جاد و حازم مع زوجك ، فمن الواضح انه بسبب ضعفك تجاهه و حاجتك اليه و طلب رجوعه الدائم لك ، يتمادي في تصرفاته معك و يكبر الامور و يزداد في بعده و قساوته ، لذلك انصحك بأن تضعي حاجز بينك و بينه و لا تطلبي منه الرجوع و تجاهلي تصرفاته بقدر المستطاع ، حتي يعرف انك تغيرتي و لن تنتظريه طوال العمر و يتغير من تلقاء نفسه .

دعك من أهله و حاولي أن تركزي على علاقتك بزوجك ,, من الأفضل أن تقوي من شخصيتك و أن تكوني أكثر عقلانية في التعال مع هذه المشكلة .. ان من الممكن أن يكون من السيء أن تكون غايته هي الاهمال ,, ان عليك أن تكوني أكث قابلية للحياة التي تجمعك به من الممكن أن يكون محرض عليك من أهله و حسب 

ان ما تمرين به امر صعب و قاس عليك يا ابنتي ، و من الصعب عليك الاستمرار علي ذلك النحو ، فما تمرين به لا يسمي حياه زوجيه ، فالحياه الزوجيه عباره عن ود و ترابط و حب و شعور بالامان بين الزوجين ، و كل تلك الامور تفتقديها في حياتك مع زوجك ، لذا اذا كان يلجأ لاهله و يعاملك بتلك الطريقه خذي انت ايضا موقف و اجعليه يشعر بقيمتك و اذهبي الي بيت اهلك و الجأي اليه .

لا تكوني مكسورة أمام هذا الرجل الذي أعتقد أنه لا يستحق أن يكون زوج و مسؤول ,, ان من الافضل أن تجلسي معه و تتفاهمي أنت وهو على الحياة التي تجججمعك به ,, ان من السيء أن تكوني أنت التي تتوسلي له أن يكون معك في نفس البيت لما تزوج ان أراد أن يبقى في بيت أهله 

يا عزيزتي ان عليك أن تحاولي أنت أيضا أن تدخلي أهلك ان كان مغتر بأهله ,, ان من الأفضل أن تكوني قوية و أن لا تتمسكي به و تعتقدي أن السعادة بيده و أن من الممكن أن يكون من الصعب عليك أن تعيي متزوجة بالأسم و حسب و لكن من الأفضل أن تضعي حد لكل التصرفات التي يقوم بها زوجك .. ان عليك أن تكوني أكثر وضوح مع زوجك