زوجي يجبرني أن أزور أهله بالأشهر دون نقاش

مالو. صلاح يجبرك علي. زيارة. اهلو.   انتي. بكيفك ومزاجي. تزوريهم.  لان.  هم. لستو من. محارمك.  ومنتي ملزومه تزوريهم كثير. ومليون شيخ.  حايقلك نفس هالكلام 

زوجي أيضا يُعاني من أعراض مُتلازمة ماما,, له بعض الأيجابيات التي تجعلني مُستمرة معه ... ولكن..... زواجي عمره عام واحد فقط عانيت ما عانيته بسبب عدم قطع زوجي لحبله السُري........ لم أنفصل لحد الآن لأن هناك أيجابيات أخرى,,,, فنفس الشئ بالنسبة لك قارني الأيجابيات والسلبيات

ماتحتاجين نصيحة  من اي شخصاكيد هذي حياتج ويجب عليك اخذ قرار بشأنها زوجك لا يحب ولكن يحب الاستعباد 

الامر يعود لكي انتي وحدك ويجب عليكي ان تتعاملي معه بحكمه لتتمكني من حل المشكلة كما يجب فلا داع لتعقيد الوضع ولا داع لان تشغلي بالك اكثر من ما يجب بما يقوله زوجك فان كنتي لا تريدي ان تنفذيه فهذا من حقك الكامل ان لا تقومي بتنفيذه 

انت انسانه ولكي رايك وهناك ما تريدي ان تفعليه وما لا تريدي ان تفعليه فالامر لا يعود لزوجك في النهايه لهذا اهتمي لنفسك ولحساتك ولا تتركي الامر ليؤثى عليكي بتلك الطريقه ابدا فحاولي يا اختي الغاليه ان تهتمي لنفسك ولحياتك لتتمكني من حل المشكلة 

طريقتك في الاعتراض ومن ثم الخضوع لا معنى لها على اللطلاق ولا فائده من التفكير فيها ابدا لهذا حاولي يا ابنتي ان تنهي الامر وان تهتمي لنفسك ولحسانك فما تفعليه لا معنى له يا عزيزتي لهذا حاولي ان تنهي الامر مع زوجك وان لا تنفذي ما لا تريدي ان تنفذيه 

حياتك مع زوجك هي بالفعل حياه معقده نتيجه التفكير الاحادي من ناحيته وعدم اخذه لرايك او تفكيره فيما تريديه انتي من ناحيتك ففي النهايه الامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد ولن يغير اي شيئ على اللطلاق لهذا تحكمي في نفسك اكثر وفي حياتك  ولا تقبلي بتنفيذ الامر 

يا ابنتي تفاهمي معه بهدوء وان لم يقبل فيمكنك ان لا تنفذي ما يريده ففي النهايه الامر يخصك انتي وانتي من يمكنك ان تتحكمي في نفسك وفي حياتك لتتمكني من حل المشكلة وتتمكني من انهاءها كما يجب فالامر في النهايه بسيط والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد

ابنتي العزيزه اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به ، و لكن عليك ان تعرفي يا ابنتي ان كل حياه زوجيه و يوجد بها السيء و الجيد و لا يوجد بيت خالي من المشاكل ، لذلك انصحك بان تتأقلمي علي طباع زوجك ، و تعرفي ما يحب و ما يكره و تعملي علي هذا الاساس ، بتلك الطريقه سوف تتفادي الامور التي تجعله يغضب او يقسو عليك و لعل و عسي تكون هذه هي الطريقه لدخلوك قلبه .

قد يكون تهاونك يا ابنتي مع زوجك وصمتك و سكوتك علي كل ما يقوم به طوال تلك السنوات هو من جعله يتمادي معك في تصرفاته و في افعاله القاسيه ، لذلك انصحك بأن تاخذي هذه المره موقف جاد و حازم منه ، و تذهبي الي بيت اهلك و لا ترضي بالامر الواقع و تهدديه بالانفصال اذا لم يحافظ عليك و علي مشاعرك و علي بيته ، و بناء علي رده فعله و تمسكه بك او عدمه تتخذي قرارك الاخير .

بما انك تقولي ان علاقتك بأهل زوجك قويه و جيده ايضا ، فلما لا تحاولي التحدث مع احد المقربين من اهل زوجك كوالدته مثلا او اخته ، و تخبريها بطريقه معاملته الجافه و القاسيه معك و التي سوف تكون السبب في انتهاء زواجكما ، اطلبي منها ان تتحدث معه بينها و بينه ، و تحاول ان تغير رأيه و طباعه و ترجعه من هذا الطريق .. وفقك الله .

يا ابنتي ان العلاقات الزوجيه الناجحه تكون قائمه علي الصراحه بين الطرفين ، فالصراحه هي من تنجح العلاقه دائما ، في راي ان تجلسي مع زوجك جلسه مصارحه و تختاري الوقت المناسب للحديث ، و تخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك ، من خاوف علي الفتور الذي يحدث بينك و بينه ، و الخوف من انتهاء العلاقه رغم حبك له ، اطلبي منه ان تعدلا مسار حياتكما سويا و ان تبدأ من جديد ، اجعلي مشاعرك تظهر في كلماتك حتي يستطيع تفهم امرك ، لعل و عسي بعد كلامك اللطيف يتغير بالتدريج .

ابنتي العزيزه من الصعب عليك الاستمرار في تلك احاله ، و اذا كان الانفصال سوف يكون افضل لك من تلك الحياه القاسيه التي لا تشعري فيها بأي مشاعر انسانيه و عاطفيه ، فافعلي ذلك علي الفور فانت تستحقي الشعور بالسعاده و الفرح و الطمأنينه ، فالحياه زائله و يجب ان تعيشيها بالطريقه التي ترضيكي و ترضي قلبك ، فلا تقسي علي نفسك اكثر من ذلك و انفصلي عنه طلاما هذا الحل سيرضيكي .

من الواضح أن زوجك في الأصل لا يرغب أن ينفصل عن أهله و لا يحب أن يبتعد عنهم ,, أنا أتفهمك و أعلم أن الخصوصية اتاي تكون بينم و بين زوحك مهمو و لكن كي تبني هذه العلاقة لابد و أن تأتي اليه من المكان الذي هو مهت به و ه أهله ,, ان عليك أن تحاولي معها من الواضح أنه ياخذ عنك فكرة غير واضحة لديك 

ان من الأفضل أن تحاولي أن تتأقلمي على طبع زوجك هو أخبر بالأمر الأحب له لما لا تحاولي أن تحبي أهله و تتقبليهم ,, ان من الأفضل أن تحسني من علاقتام بهم كي يكونوا هم من يافعوا عنك أما زوجك ان كان الأمر من الممكن أن يكون خلافات تتصاعد بينكم ,, خاولي أن تتقربي منهم و أن تحبيهم وأن تطلبي منهم العون و المساعدة هم أهل و ربما ان كنت جزء منهم سيتقبلونك بينهم 

على كل حال بما أن زوجك فاقد للاحساس و الشعور بك و بتعبك عبري عن بصوت عالي مهما كانت النتيجة بما أن العلاقة بينكم هكذا تعيسة لابد و أن تحاولي أن تتدارك كا أنت فيه ,, أخبريه عن تعبك عن تعاستك وأن عليه أن يفهمك كما تريدي أنت في النهاية أنت لست تابعة بل أنت انسانة و لك كيان و عليه أن يراعي خصوصية حياتك و أن يبر أهله بنفسه فهولم يشتريك

هل جربت أن تضعي أهلك أمام الأمر الواقع و تعترضي على العودة له ,, ان كان ليس بمقدورك أن تصبري لما تستمري معه ,, من الأفضل أن لا ترضي بالعودة له بما أنه لا يحترمك و لا يقدرك و لا يراعي تعبك و مرضك ,, ان عليك أن تتكلمي بهذا الكلام له لأهله لأهلك و على الجميع أن يسمع وجهة نظرك لـن ينظ أي أحد لحالتك و يخمن ما يمكن أن يكون عليه الا أنتى و حسب من الأفضل أن تقوي من شخصيتم و تضعي حد لما أنت فيه لأن لا أحد سيشعر بما تمري به الا أنت و حسب