أعاني من كوني زوجة ثانية وأخاف إن انفصلت أن أظلم أولادي

أنتِ إنسانة طموحة و قوية و عادلة و واعية و أم مثالية نحن معشر النساء مختلفون في أولوياتنا و ما تقرئنه الآن هو نظرًا لهذا الاختلاف فالتي ترى أن الزوج هو أهم ما في الحياة و منبع الراحة و الاستقرار تطالبك بالطلاق و التي ترى أن الأمومة أهم ما في حياة المرأة تطالبك بالاستمرار . و من قصتك يتضح لي أنك من الصنف الآخر لأنك لم تذكري قصة حب مررتِ بها أو رفضك للزواج التقليدي و أيضًا موافقتك على رجل "كان مرتبط /أو يريد الانفصال" ، فكرتِ بطريقة عملية من خلال حساب إيجابيته و سلبياته و لم تفكري في مشاعره : فعل كل شيء مع امرأة قبلي هل تبقى لي شيء يفرح به معي ؟! و هذا جانب قوي في شخصيتك تخطيك لهذه الأمور استغليه و اغرسيه في أولادك ! مشكلتك تكمن مع المجتمع الذي فيه مشاكل زوجية أكثر من مشاكلك فالتي تخافي من كلامها عنك كزوجة ثانية زوجها يخونها مع امرأة غيرها و ربما مع رجل ! فلا تفكري بهذه الطريقة حرري نفسك من هذا القيد كلهم تراب و سيذهبون إلى تراب لا تعطيهم أكبر من حجمهم! و المشكلة الاخرى انك لا تطلبي المساعدة منه !! لماذا؟ يبدو من كلامك انه يعيش في نفس المدينة فهو قادر ان يذهب بهم الى المستشفى ما المشكلة اتصلي به و لو منتصف الليل هؤلاء ابناءه و ليسو ابناءك وحدك ؟ تصرفك هذا سيبعده عنهم لشعوره أنه لم يشارك و يتعب عليهم ، المشاركة في تفاصيل التربية بقدر ما كانت كبيرة بقدر ما كان الشعور بالامومة أو الابوة اكبر ، ألا توافقين ان ابناءك لو كانت التي تربيهم الخادمة و تعتني بهم اكثر منك لما كنتِ قريبة منهم لهذا الحد ؟؟ و أما مشكلة ابناء ماذا تقولين لهم فاقول انظري الى العالم حولك كل يوم يتغير لا تعرفين ماذا سيحدث في المستقبل ربما ينفصلون و ربما و ربما لا تحملي هم الغد استمتعي بما وهبك الله إياه غدًا سيصبح أفضل صدقيني .. نصيحة اهتمي بمشاعرك نحن نتحرك و نضحك و ننشط عندما تكون مشاعرنا جيدة و لا نقوم من السرير إذا كانت مشاعرنا سيئة .. ارفعي طاقتك و اجعلي ابناءك يستمتعون لا يهم بوجود اب او عدم وجوده فهم لا يعرفون شكل الحياة المثالي كيف يبدو هذا إذا قلنا أن هناك حياة مثالية ! 

يا أختاه لو كان الأمر بالنسبة لاطفالك فزوجك يزورك بمواعيد. يعنى لو اخترتى راحة النفسية لكى، فعند الطلاق فزوجك أيضاً سيزورك بمواعيد..فربي اطفالك فى بيئة نفسية تكونين فيها انتى مرتاحة افضل من العيش مكسورة

اذا تكلمنا عن نظرة المجتمع، فنحن من المجتمع والمجتمع لن يلومك لان زوجك كاذب ، وكذب عليك، وبخصوص فكرة انكى تظلمى اطفالك، لنكون واقعيين زوجك اصلا غير موجود بالنسبة لهم، يعنى لو زوجك يزورك بمواعيد، فلو تطلقتى لن يختلف الأمر بالنسبة لأطفالك ، لانه هكذا سيزورهم بمواعيد...من الاخر سيدتى لا تعيشي فوق طاقتك، فالامر مقزز فغلا النوم مع رجل كاذب خائن يذهب اخر اليوم للنوم مع امرأة اخرى..فلا تعيشي فوق طاقتك. مجتمعنا العربي يجبر المرأة ان تعيش مكسورة المهم ان تبقى متزوجة. ان اردتى الطلاق، تطلقي وقولى لزوجك الكاذب انت فقدت مهامك كزوج لكن مهامك كاب كما هى فحافظ عليها.لكن اياكى ثم اياكى ثم اياكى يا اختى ان تعيشي مكسورة ومذلولة تحت مسمى زواج

الأفكار سيدتي هي ما تنقل حياتنا من جنة الى جحيم و العكس، اذا استطعتي ان لا تفكري الا فيما يسعدك و يسعد ابناءك فافعلي، نظرة المجتمع قاصرة و هو فقط لا يرون ما مررتي فيه و عشتيه، اهتمي بنفسك و بأولادك، راعيها و دلليها و اعطيها حقوقها، حتى في غياب الطرف الأخر، لأن الطرف الآخر ليس دائما موجود وهذه هي سنة الحياة، قد تأخذه الحياة منا في اي لحظة، اكبر دروس الحياة، ان الإنسان نفسه هو مصدر كل مشاعر يمر بها، و ان الناس حوله، هم فقط مصدقين لتلك المشاعر، مشاعر الفرح التي نعيشها بداخلنا، سوف تعدي من حولنا و تحولهم الى اناس يمارسون الفرح و يعيشونه، وفقك الله لكل خير و سعادة 

اذا نصحتك نصيحة بعقلي و بعملية سأقول لكي استمري نصف اب افضل من لا اب لاولادك . و لكن اذا حطيت نفسي مكانك فلن اتحمل ان يلمسني وهو مع امرأة اخرى هذا يعني ان كل امراضها ستنتقل اليك و لن اتحمل رؤيته و انا اعرف انه مستمتع مع امراة اخرى و سافكر اما بالطلاق العلني او ابقى على ذمته فقط من اجل مصاريف و من اجل الاطفال اي طلاق معنوي اما العيش طبيعي فهذا ليس طاقتي و كل واحد يعرف طاقته .

ياروحي انتي حاسه فيك والله الغيره قاتله وكلنا جربناها  بس سؤال لو تطلقتي هل ترتاحي سياخذك رجل اخر ويذل اطفالك الان ليس وقت التراجع عليك بالصبر والدعاء بان ينزع الغيره من قلبك وان يريحك من الهم وانت ام الاولاد يعني انتي الاساس انتي الاستقرار انتي الفرحه يجدها في بيتك انا متاكده ربما يجلس معها متعاطف لكي لاتحس انه لم تنجب اطفال تخلى عنها ولكن انا اشوف كل شي بصفك انتي بس انتي مو قادره تستغلين الوضع صح  . وماليه نفسك طاقه سلبيه وهذا ياثر عليك وعلى علاقتك باطفالك وزوجك ايضاً . واضنك شخص جيد للغايه بكونك ماشرطتي انه يطلقها وهي ايضاً تعاني ماتعانين منه من الغيره واكثر بكونها تشعر بنقص انها لم تنجب اسال الله العظيم ان يريح قلوب الجميع ولكن الدعاء شي عظيم عظيم جربيه ولاتنسيني من دعاكي اختك في الله 

ان الامر بيدك وانت وحدك القادرة على التعامل معه فان كانت لديك الرغبة في العيش في سعادة فلن يكون زوجك الحالي هو الاختيار الامثل فهو غير موجود وكذاب ومخادع ولا يجب ان تدعيه هو يتحكم في كل شيى فانهي الامر على الفور وابدئس حياتك من جديد بالشكل الذي تتمنيه لنفسك

معاناتك من كونك زوجة ثانية سببها انك انسانه لا تقبلي ان تكوني زوجة ثانية لهذا حدث ما حدث فانت تم خداعك وكان يجب ان تطلبي الطلاق على الفور ولا تفكري في اي شيى مهما كان فقط عليكي ان تهتمي لنفسك وان تعيشي حياتك وان لا تعقدي الامور بدون اي داع فانت انسانه قوية ويجب ان تنهي هذا الزواج الفاشل 

لا ارى ان اكمالك في هذا الزواج امر جيد فانت لا تقبلي بان تكوني زوجة ثانية وغير متقبله للامر لهذا لا يجب ان تفكري فيه اكثر من اللازم ولا يجب ان تعقدي حياتك اكثر من ما يجب على الاطلاق انهي كل شيى وتوقفي وضعي لما يحدث حدا لكي تتمكني من العودة الى حياتك بالشكل الصحيح

انت تزوجته لانك زوجته الوحيدة ولا يمكن ان تفكري في ان تكوني زوجة ان كنت زوجة ثانية لهذا انت عرفت انك سوف تكوني زوجة ثانية ومادام ان الامر ليس ما اتفقتي عليه فيجب ان تنفصلي عنه في الحال ولا تفكري في ان تكملي معه مهما كان السبب فقط انهي الوضع ولا تعقدي حياتك بدون معنى

انت تعاني لانك راضخة فانت يجب ان تفهمي ان الامر يعود الى عدم قبولك فان قبلتي وبقيتي لاي سبب كان سواء كن اجل الاولاد او كان من اجل كلام الناس او الاهل او عدم وجود الدعم فانت تستحقي ما يحدث ولا يمكن لاحد ان ينصحك بشيى يفيدك غير الطلاق من هذا الشخص الذي خدعك

يا اختي سيطري على حياتك وفكري في نفسك وحاولي ان توقفي الامر لا تتهاوني مع زوجك فهو لا يهتم لكي ولا يفكر الا في نفسه وقد خدعك عندما تزوجك اي انك يمكنك ان تطلبي الطلاق دون ان تهتمي لراي احد فمن يفعل ما لا يريد لكي يرضى الناس هو شخص مذنب تماما ولا يستحق ان تفكري في امره

ارى ان زوجك تمادى كثيرا وان ما يحدث معك هو خطا كبير فان كان زوجك تمادى بهذا الشكل فكان من الواجب عليكي ان توقفيه عند حده فلا يجوز ان تنتظري من الحياة ان تكون طبيعيه وانت زوجه ثانيه في هذه الحاله التي تمري بها الان فانهي الامر وتوقفي في الحال عن ما يحدث لتتمكني من انهاء المشكلة

لا ارى ان للبقاء اي معنى على الاطلاق فان كان هناك طريقة وحيدة للتعامل فلن تكون عن طريق البقاء لكنها ستكون عن طريق الاهتمام لنفسك ولحياتك وعن طريق وضع حد لما يحدث او الانفصال تماما عن زوجك لكن البقاء على هذا الحال هو تدمير لنفسك ولمستقبلك ولحياتك ولا منفعة من واءه على الاطلاق

الطلاق امر واجب في هذه الحاله وانتم يجب ان تفهماو ان الامر الذي يحدث الان يجب ان ينتهي في الحال فهو ان لم يكن سيهتم لكي وان كان سيعاملك بتلك الطريقة فلا يوجد ما يدعوك لان تكملي معه في هذا الطريق فقط اهتمي لحياتك وسيطري عليها واعلمي ان زوجك ليس الافضل والحياة ستكون من اجل اولادك فقط

يا عزيزتي انت قد تم خداعك فان كانت لديك النسة لتكملي فلا يجب ان تسمحي للامر بالتاثير عليكي لكن من الافضل لكس ان لا تكملي وان تنهي الامور عند هذه النقطة في اسرع وقت ممكن فلا يجوز ان تتركي ما حدث يؤثر عليكي ابدا يا عزيزتي فقط حاولي ان تكملي من اجل نفسك واطفالك

اعلمي انها تخطط لتكسبه منك ، هي امرأة بلا اطفال، وهذا يعني انها ستظل تهتم بنفسها فقط، لا شيء عندها غير ذلك، وستعرف كيف تجذب زوجك الذي هو زوجها في الاصل فيما ستضيعين انت في الاهتمام بالاطفال ورغما عنك ستنسين نفسك، وفي النهاية ستملك قلبه. وستكونين انت الضحية. 

للاسف الموقف انساني بحت، هي كانت تختار الطلاق كوسيلة ضغط على زوجها وبكل اسف عندما حدث ذلك، صارت متألمة ورفضت هذا الوضع  ، الموقف معقد لأنك بدورك لم تستطيعي طلب الطلاق على المستوى الآخر، لخوفك من كلام الناس، انا ارى ان عليك الصبر يا اختي العزيزة ، لا تأتي الرياح كما تشتهي السفن, 

والله  ما أراه إلا انسان أناني ، دمر حياتك وانتهت القصة، يجب ان تجديه وقت ان تحتاجينه، انت انجبت منه طفلين وهو لا يقوم بدوره، وليس كما يعتقد الناس، الواجب أشياء كثيرة، ومكفي بيته ليس الجنس والمال كما يظن الناس، هناك الاهتمام والمساعدة والرفق، وهذا كله غير موجود في بيتك.