لم أعد أحب زوجتي بعد سبع سنوات من الزواج

قضايا اسرية
animate

لم أعد أحب زوجتي بعد سبع سنوات من الزواج ولا أعلم ماذا أفعل؟ سأحاول الاختصار قدر الامكان، بعد عدة علاقات مررت منها، تعرفت على زوجتي التي كانت تعيش في بلد أوروبي مع والديها و انا في بلدي الأصلي. المهم تزوجنا و كان من شروطي أننا سنعيش في بلدي وهي التي ستبقى معي، فكان لي عمل مستقر و أجر جد مناسب، فقبِلت هذا الشرط، و بالفعل عشنا سنة و نصف في شقة مكترية، المهم هي لا تعرف طبخ و لا أي شئ، و كانت دائما مكتئبة، فكلما أعود من العمل أجدها مستلقية في الفراش و هي تجهش بالبكاء، وكيف أنها اشتاقت لأهلها و ذويها، و كنت أظن أنها مرحلة عابرة و طبيعية، لكن لم تكن كذلك، فهي أصيبت بالاكتئاب الحاد، كنت أحدثها مرارا لزيارة طبيب نفسي ليعطيها مضادات الاكتئاب.. ولكن كانت ترفض في كل مرة حتى أوقعتني في شباك اكتئابها و أصبت به أنا أيضا، فكل شيء أصبح أسود في عيني، بدأنا بالشجار كثيرا و ضننت أنه شيء عادي في أول العلاقة. المهم بعد سنة و نصف طردت من العمل، ذهبنا للعيش في بيت والدي لأنني لم أستطيع أداء أجر الكراء، فكانت أحيانا تذهب لتبقى شهورا مع والديها و تعود من جديد لأسابيع فقط، في هذا الوقت بدأت بزيارة طبيب نفسي لأنني في ضائقة نفسية، بدأت بالتمارين الرياضية و بدأت أحس بتحسن كبير في المزاج و بدأت أحس باللذة الحياة من جديد، ولكن هنا المشكلة وهي أنها كلما عادت لزيارتي و رأيتها في تلك الحالة المكتئبة أنصحها مجددا بزيارة طبيب.. و كانت دائما تؤجل الأمر، فكنت أصاب بالإحباط و أحس بها تشرب من طاقتي الإجابية بحيث مثلا حينما ألقي نكتة هي تكون غير مبالية و لا تتكلم كثيرا، فكنت أحبط وفي بعض الأحيانا أحس بالاكتئاب مجددا، و كنت أنتظر بفارغ الصبر أن تذهب لزيارة والديها و أحثها على أن تبقى قدر ما شائت فقط لأحس بالسعادة من جديد. بدأت بإقناعي بالذهاب لأوروبا لتجربة حظنا هناك و البدأ من جديد فقبلت، بدأت هي بالإجرائات القانونية اللازمة، و أنا حصلت على عمل في بلدي ريثما يردون علينا، بعد سنة طردوني من العمل مجددا بسبب الكوفيد، وبعدها أشهر أعطوني الفيزا و ذهبت معها لبيت والديها، لأنها ليس لديها عمل، كانت تعمل في مدرسة بجنب المنزل لمدة ساعتين في اليوم، فلم يكن بأمكانها كراء شقة، كل هذا فقط لأنها لا تريد عملا شاقا أو بساعات كثيرة، رغم أننا كنا سنكون أفضل في شقتنا الخاصة. عشنا لمدة سنة في غرفة 8 أمتار مربعة في شقة والديها، اللذان لم يعاملانني معاملة حسنة في بعض الأحيان، زائد ضغوطات الحصول على أوراق الإقامة و الحصول على العمل لكي نستطيع كراء شقتنا الخاصة وهي كانت متمسكة بعملها و لا تريد تغييره لأنها مرتاحة، كان هذا يؤثر على نفسيتي وبدأت أكتئب مجددا. بعد 8 أشهر لا زلت لم أحصل على أوراق الإقامة لكن حصلت على عمل في الأسود مقابل أجر زهيد، بعدها ب 7 أشهر كان عندي الأوراق و كنت أريد زيارة والدي بعد سنة و نصف من الضغوطات، هنا ظهرت مشاكل جديدة حيث أن زوجتي بعد حصولي على الأوراق بدأت تشك أنني سأهرب و أنني استغليتها، وهذه أفكار والديها وليست أفكارها لكنهم زرعوا في قلبها شكا في اتجاهي، و لم تردني أن أزور والدي ووقع شجار بيننا إلخ، لكنني ذهبت رغما عنها، و عدت مجددا، المشكل أن هذا الموضوع تكرر 3 مرات، في كل مرة أقول أنني سأزور والدي الشهر القادم ولو افتراضا، نتشاجر مع بعض لأنها تشك أنني لن أعود. علاقتنا الحميمية ليست كما أريدها أن تكون فهي باردة جنسيا، و أحس بها أنها تفعلها فقط لإسكاتي، أحيانا اذا لم أقم بالمبادرة انا قد نبقى أسابيع بدون جماع. لازالت لا تقوم بالواجبات المنزلية كما ينبغي، أنا أعمل 12 ساعة يوميا لنستطيع كراء شقتنا الخاصة، هي لا زالت متمسكة في عملها ساعتين في اليوم، أنا لم أعد أحبها فقدت حبي لها شيئا فشيئا، و بدأت أحس بالسعادة و أنا بعيد عنها، وأتصور نفسي بدونها أفض و أحسن و موفقا و أنها جلبت لي سوى الحظ العاثر و الاكتئاب، في نفس الوقت بداخلي ضمير يؤرقني، وأنا بين أن أطلقها و أكون سعيدا أو أن أبقى معها و أنا مكتئب؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي تقول لا أحب زوجتي ويبدو أن هناك أسباب فأنت تقول أن زوجتك كسولة ومكتئبة ولا تريد أن تستشير طبيبا نفسيا حتى بعد سنوات طويلة من المعاناة.  لا شك أن العيش في الظروف التي وصفتها  تأثر على مستقبلك  وتحطم معنوياتك فهي لا تريد تغيير أي شيء في حياتكما الحالية   بعد أن أمنت عليك في بلدها وفي بيت أهلها وكأنك أسير لها ، لا تتحرك إلا بموافقتها حتى لزيارة أهلك في بلدك. من حقك أن تنفصل عنها وتعيش حياتك بالطريقة التي تناسبك ، فأنت لم تستسلم وصبرت كثيرا ولكن في النهاية لك الحق في الحياة والتفاؤل ولا يوجد بينكما أطفال يجبرونك على التضحية . واجهها بكل ما تشعر به وضع حدا لعذابك معها بالطلاق ، فقد تصبح حياة كل واحد  منكما أفضل لو عاش كما يحب وبالطريقة التي تتناسب مع أحلامه وتطلعاته إلى الحياة . 
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول

    كان مفروض تسيبك من اول ماخسرت شغلك فى بلدك ولو هى كئيبة وفيها كل العبر اللى بتقولها انت اتجوزتها ليه ومكمل ليه كنت فى الاول ؟ وليه مستنيها تشتغل وتصرف معاك هو انت بتعمل معاها شغل البيت ؟ لو بتعمل يبقى حقك لو مبتعملش فتبقى انانى مستنى تاخد وبس

  • animate

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول

    اولا هي ليست مطالبة تشتغل من اصله . و ثانيا والديها استقبلوك مجانا في بيتهم و هذا شيء كبييير في اوروبا فحاول تحسين علاقتك معهم ثالثا اظن ان المشكلة بك و بعقليتك فانت مستفز و مزعج و تشتكي كثيرا و لا يعجبك شي و تصرف المثير من المال على زيارات غير لازمة لوالدك و ارى انها ضحت كثيرا معك و قبلت باسوأ الظروف و انت فقير و ليس لك شيء يجعلك تتكبر على هذه الزوجة الهبة من الله . وقولك انها جعلت لك الحظ العاثر فهو انت المنحوس بعقليتك الانهزامية التشاؤمية و لو كانت اي زوجة اخرى لقامت هي بالهرب و ليس انت. الفقر و الفرعنة .. 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أخى العزيز الحياة ليست سهلة كما تعتقد ويجب أن تتعب وتجتهد فيها حتى تنول ما تتمناه أما بخصوص زوجتك فهى فعلت ما تسطتيع فعله فهى اخذتك معها إلى أوروبا وبحثت لك عن عمل وعشت عند اهلها كما أنها تعمل لتساعدك على المعيشه مع العلم أنها غير ملزمة بهذا العمل فأنت الملزم بأن تكفى بيتك من مسكن ومأكل عزيزى حاول أن تتحدث مع زوجتك فى هدوء وتعرف ما هو سبب المشكلة الاساسية فى حياتكم فأنا لم أرى مشكلة كبيرة ولكنها مشاكل بسيطه من الممكن حلها بالجلوس والتفاهم وكل فرد يشرح وجهة نظره للاخر وماذا يريد منه حتى تستقيم الحياة وحاول أن تري مميزاتها حتى يرجع حبكم القديم

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عزيزى أنت قلت الحل فهذا الزواج غير مناسب فانت لا ترى فى زوجتك أى ميزه فكل كلامك عنها أنها كئيبة وأنها مهمله وأنها لا تعمل ما عليها أيضاً تتهمها بالبرود الجنسى إذاً ماذا اقول لك فيا عزيزى أنت إذا استمريت فى هذه العلاقه سوف تتدمر نفسياً إذاً أفضل حل هو أن تترك هذه السيده فهذا أفضل لها ولك فمن المؤكد أنت لا تعطيها الحب والامان والسعادة لذلك كانت مصابه بالاكتئاب عندما كانت بعيده عن اهلها فأنت لم تحتويها عزيزى طلقها قبل فوات الاوان وقبل أن تنجبوا اطفال يتعذبوا معكم فى هذه الحياه البائسه الغير مستقرة

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول
    اعطيها فرصة أخرى لكي تذهب إلى العلاج عند طبيب نفسي، إن وافقت ادعمها وربما تخرج من المرض إن شاء الله وإن رفضت أن فعلت كل ما في وسعك وعندها قرر ما يصلح بك..وعلى فكرة العيش في أوروبا يزيد من الإكتئاب وذلك عند تجربة.. لا تضيع الوقت كن حازما معها في مسألة العلاج.
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول

    اذا كنت ترى مصلحتك في الطلاق فاستخير 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    من المفروض أن يكون هناك الكثير من التعامل القريب بنكم ,, ان كنت لا تحب زوجتك و تسأل هل تطلقها فالجواب لا طبعاً ، لأنها زوجتك و بينكم عشرة كبيرة و عليك أن تكون الأقرب اليها الآن وأنتم في الغربة و ليس لها سواك ,, أنت تريد منها أن تفعل كل شيء لك و أنت فقط تريد أن تحصل عليها من الحب و العطاء والرضا طوال الوقت هي بشر في النهاية تتعب و تصاب بالبرود و عليك أن تتحملها فب ضعفها كما تحبها في قمة سعادتها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    طبيعية هذه المشاعر و عليك أن تتقبلها ,, الحب لا يدوم و لكنه يتجدد من خلال أفعالك تجاهها، فكرة أن الحب الدائم الخالد هذا ليس موجود على أرض الواقع ,, هناك الكثير من العلاقات التي من الممكن أن تنهار بسبب هذه المشاعر البادرة و لكن الحب يعود عند أول فراق ,, ربما تتخلل علاقتكم لكثير من الملل لذا هي بعيدة عنك أو تعانوا من ظروف معينة وأنت تريد منها أن تكون متفرغة و مستعدة لك طواا الوقت ,, اسألها حاورها كن لها السند و الأمان

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    انت لا تحب زوجتك و لا تكرهها ، عليكي أن تكون رجلاً في نظرها لا طفل يريد كل شيء يريده يجب أن يكون بين يديه ،،ان عليك أن تتوقفي عن مقارنة حياتك بالآخرين ولا تتصور أن هناك علاقة زوجية كاملة لابد وأن يكون في كل علاقة نقص معين، ان عليك أن تحرص على أن تتقرب منها كل فترة أنت فاجئها و خطط لأيام تقضوها سويا من غير أي منغصات ,, هل جلست يوماً معها و سألتها عن سبب برودها اذا كان هناك ما لا يعجبها في حياتها لعلها تعاني من أمر و أنت لست متفرغ لها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أنت لست أول شخص متزوج و لا يحب زوجته، و لكن هذا الحب يا أخي الكريم متقلب متبدل يكون يوم في الأعلى و يوم في الأسفل ، المهم أن وجود هذه المرأة في حياتك أمر أصبح محتم عليك و من الأفضل أن تحاول ان تتقرب منها و أن تعاملها بما يرضي الله ، لا أرى أن من الطبيعي أن تلومها على برودها في العلاقة الحميمة لأن هذا البرود يعالج ولكن أنت لا تريد أن تبادر لا تريد مشاكل في حياتك و لا تريد أن تكون أنت من تتقرب منها و ليس العكس

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ان كنت لا تحب زوجتك بسبب أمر معين عليك أن تتقبلها من اجل أمر آخر ليس شرط ن تكون الزوجة مستوفية كل الشروط التي أنت تحبها يكون من الصعب عليك أن تجد هذا النوع من النساء في الخياة ,, عليك أن تؤمن أن هذا هو نصيبك ولا يمكن أن يكون الحل كما تتصور أن تطلقها لأنه لا يصح ان تتركها بعد هذه السنوات بسبب مشاعر بادرة من الممكن أن تشحذها بطريقة ما

  • صورة علم Spain
    صورة علم Spain
    من مجهول

    بالنسبة للأشخاص اللذين يقولون أنني أخذت الإقامة و أريد التخلص منها، من شروطي في الزواج كان أن لا أسافر خارج بلدي أولا، و ثانيا أنا عائد الى موطني اذا اتخدت القرار بالانفصال، لأنني هنا لم أجد العمل الذي أريده لأن هذا البلد لا يقبل الدبلوم الخاص بي.و الذي يقول انها تحبني ولهذا من المستحيل انها لا تعاشرني، هي لديها اكتئاب حاد، لمن لا يعرفه فهو يفقد المرئ لذة الحياة و المتعة و الرغبة في العلاقة الحميمية، فلا تتهموني بالكذب رجاء.

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    تصرفات زوجتك هى من جعلتك تقول لم أعد احب زوجتى لأنها من الواضح أنها ندمت لانها بعدت عن أهلها والسبب ذلك أنها دخلت فى الاكتئاب بسبب ذلك ولا تريد العلاج وعندما ذهبت إلى أهلها اكيد تكون جيده وايضا تمنعك من الاستمتاع بعلاقتك معها وتهمل فى بيتها ولا تؤدى ما عليها من واجبات  إذا فطلقها واتركها لأهلها لأنها حتى لا تسعى فى أن تصلح علاقتها معك بل تريد أهلها فقط فلماذا إذا وزوجتك فطلقها  وابحث عن آخرى تسعدك ولا تقصر معك فى شئ

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أنت تقول لا احب زوجتى ولا اكرهها لأنها جعلتك فى حيرة من أمرك فى أنها امرأة جيده لكن هى لا تساعدك على التحسن من نفسها ولا تريد العلاج وتعطيك حقوقك لكنها تقصر أيضا لذلك فيجب التحدث معها بصراحة فى ذلك بأنك تريد إنهاء العلاقه بسبب عدم التفاهم بينكما وايضا لعدم استجابه العلاج أيضا فأنت بذلك ليس عليك شئ فإن تراجعت فلا تطلقها وان ظلت على ما هى عليه فطلقها أو تزوج عليها حتى لا تتدمر نفسيا وانت لم تكن هكذا سابقا

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    تتساءل انا لا احب زوجتى هل أطلقها انت يجب أن تعلم بأن زوجتك لن تكون الزوجه المثاليه فكل فيه عيوب واخطأ وهذا أمر طبيعى وليس فيه مشكله المشكله هى انك لا تستطيع أن تتعامل مع هذه المشكله بطريقة صحيحه فأنت يجب أن تعلم بأن لكل إنسان طبع مختلف عن الاخر وأنها لن تكون مثلك تماما فيجب أن تتأقلم على طباعها وان تحاول أن تصلح من علاقتك معها حتى تحبها لكن تطلقها أن امتنعت عن اعطاءك حقوقك أو فعلت شيئا محرما لكن كل هذه امور يمكن التغلب عليها وعلاجها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    بالنسبه لقولك لا احب زوجتى فأنت يجب أن تسعى لاصلاح زوجتك فلا يوجد زوجة تطابق ما في مخيلة زوجها من صفات الكمال البشرية فيجب أن تتحمل طبعها وان تجاهد معها إلى إصلاحه قبل التسرع فى الطلاق منها وإذا كانت تريد السكن بقرب أهلها وهذا ما يحسن من نفسيتها فاجلب لها بيت بالقرب من أهلها وغير مكان عملك ومن وقت للآخر اذهب انت لزيارة أهلك لا تعطى الشيطان فرصه لأن يوسوس لك وتعطى له مايريد لأن غرضه هو الطلاق وهدم الزواج فهو لنا عدو مبين حاول معها واقنعها بالذهاب إلى متخصص نفسى وعلاقات زوجيه حتى تتعالج من الاكتئاب وايضا من هذا البرود الجنسي الذى لديها وأكثر من الدعاء لها بالهداية فالله قادر على تغير حالها إلى احسن حال

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    تقول لم أعد احب زوجتى وانت حاولت معها بأن تصلح من نفسها وان تذهب الى الطبيب لكى تتعالج من هذا الاكتئاب ولكنها رفضت وايضا هى من البدايه وافقت على العيش معك فى بلدك إذا انت ليس عليك شئ بل هى التى ترفض العلاج وتقصر معك فى حقوقك ولا تريد أن تتعالج من ذلك وانك سعيد بدونها إذا طلقها فالزواج يجب أن يكون مبنى على الحب والمودة والرحمة والاحترام والتقدير بين كل منكما فإن انعدموا فلا معنى إذا للزواج فطلقها وسيعوضك الله بزوجه افضل منها وترضى بحالك كما هو ولكن يجب أن تحسن من معيشتك قبل الزواج من اخرى

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    بلغها ب تذمرك وانك صعب تتحمل كل هذا ممكن تفتح عينها وتتعدل 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحقيقة أنا لا أصدق ما تقوله بانها لا تعطيك حقك الشرعي و عندها برود جنسي و العلاق الحميمية إذا لم تطلبها تبقوا اسابيع بدون علاقة و انها دائماً كئيبة و لا تضحك على ما تقوله و انها دائماً تتشاجر معك ، كل هذا الكلام يدل على أنها لا تحبك ، لكن إذا نظرنا لتصرفاتها الأخرى سنجد أن تصرفاتها تنفي ما تقوله ، هى صبرت عليك سنوات و صبرت على وضعك الصعب و بعد ذلك حاولت نقلك إلى أوروبا لكي تحسن من وضعك و مستواك المعيشي و انت تقول عندما تقول لها أنك تريد السفر لزيارة والدك تخاف من انك تهرب و تتركها ، كل هذا يدل على حبها الشديد لك و ينفي تماماً فكرة انها لا تحبك و لا تعطيك حقك الشرعي و باردة ، أنا أقول لك توقف عن قول لم اعد احب زوجتي ، انت من الواضح أنك تشعر بالملل و تتحجج لتتركها و أنا أنصحك لا تترك زوجة تحبك هكذا لانك ستندم بعد ذلك ، الأفضل ان تذهب انت و هى إلى استشاري أسري ليساعدكم على إصلاح علاقتكم .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟