أمي الستينية تخون أبي وتتصرف كالمراهقات

كان الله في عونك

كان الله في عونكم

افضحيها و أضربوها وربطوها حتى لا تفعل لكم فضيحة 

عمتي تتصرف نفس هالطريقه و تواعد اصدقائي و يفضحوها عندي و وروني فضايحها فيديوهات و صور

كان الله في عونكم عليها

الله يهديها ادعو لها 

يا ابنتي الحبيبة أعلم أن وقع هذه الصدمة على نفسك أشد من وقع السيف وأعلم أنكِ حين تنظرين إلى من كان يجب أن تكون قدوة وسكناً ورمزاً للوقار والحكمة تجدينها تمارس تصرفات تخلع القلب وتدمي العين فالموقف الذي تصفينه ليس مجرد زلة عابرة بل هو اضطراب عميق ينهش في كيان الأسرة ويقلب موازين الفطرة رأساً على عقب فالأم في هذا العمر كان يفترض بها أن تكون ركيزة العائلة ومحط أنظار أحفادها تفيض عليهم حناناً وتسكب في نفوسهم طمأنينة الإيمان والوقار ولكن ما تعانينه هو أزمة حقيقية تدفعني لأن أقول لكِ إن ما تمر به والدتك قد لا يكون مجرد انحراف أخلاقي بقدر ما هو استغاثة نفسية مشوهة وهروب مذموم من حقيقة تقدم العمر وشعور عميق بالفراغ العاطفي الذي ربما عاشته طوال سنوات زواجها فكثير من النساء حين يدركن أن قطار العمر قد مضى ويشعرن بتلاشي الانتباه من المحيطين بهن يسلكن مسالك متخبطة للبحث عن إثبات للأنوثة والشباب في عيون الغرباء حتى وإن كان ذلك على حساب كرامتهن وعرضهن وأمان أسرهن وهذا النوع من السلوك الذي تتحدثين عنه من رقص وارتداء ملابس لا تليق وتصرفات مراهقة هو انعكاس لحالة من التفكك النفسي ورفض الواقع حيث تحاول والدتك أن تعيش مراهقة لم تعشها أو تتوهم أن الزمان لم يدر بها وفي مواجهتكم لها بردود فعل دفاعية واتهامكم بالغيرة هو جزء من آلية الدفاع النفسي التي تحمي بها واقعها المزيف كي لا تضطر لمواجهة حقيقة نفسها المؤلمة وما يزيد الجرح عمقاً هو نفورها من أحفادها وإساءتها لكم وذلك لأن وجودكم يذكرها دائماً بدورها الحقيقي الذي لم تعد تطيقه أو الذي تراه عائقاً أمام هذا العالم الافتراضي الذي تظن فيه أنها لا تزال تلك الفتاة الصغيرة التي يلتفت إليها الجميع لذا يا ابنتي فإن التعامل مع هذه الحالة يحتاج إلى حكمة بالغة وصبر طويل فالصدام المباشر والمواجهة العنيفة لن يزيداها إلا إصراراً وانغلاقاً على نفسها وعليكم أن تدركوا أولاً أنكم لستم مسؤولين عن خطاياها الشخصية ولا تملكون السيطرة على تصرفاتها مهما فعلتم ولكن ما بوسعكم فعله هو محاولة تحويل مسار التدخل إلى أطراف أكثر تأثيراً فقد يكون من الضروري إدخال شخص تثق به وتسمع له من خارج دائرة الأبناء كأخت حكيمة أو صديقة مقربة أو حتى استشارة مختص نفسي بشكل سري ليفهم دوافع هذا الاضطراب السلوكي المفاجئ فقد تكون هناك أسباب طبية أو نفسية خفية كاضطرابات المزاج أو ما يصاحب سن اليأس المتأخر من تغيرات كيميائية في الدماغ تؤدي إلى هذا السلوك الفج والمفاجئ أما والدك فموقفه يحتاج إلى تقدير وحذر شديدين فإذا كان لا يعلم فعليكم كأبناء أن توازنوا بين سترها وبين حماية كرامته فالبحث عن حل جذري يتطلب مواجهة هادئة بعيدة عن الاتهامات المباشرة بل بالتركيز على حالتها النفسية ومحاولة إعادتها إلى دائرة العائلة وإشعارها بالقيم التي فقدتها دون جرح كرامتها بشكل قد يدفعها للانهيار التام واعلمي يا بنيتي أن هذا الابتلاء هو اختبار لصبركم وحلمكم فلا تسمحي لهذه العاصفة بأن تمزق أواصر الرحم بينك وبين إخوتك أو بينكم وبين والدتكم كإنسانة تعاني من ضلالات وتخبطات روحية فادعوا لها في سجودكم بأن يرد الله لها رشدها ويحفظ عرضها ويجعل عاقبة أمرها خيراً فكم من تائه عاد إلى رشده بعد طول شتات وكم من قلب قسى بالذنوب لان وتراجع بصدق الدعاء ولطف المعاملة فاستعيذوا بالله من شر هذه الفتنة واعملوا على حماية أنفسكم وأبنائكم من هذا الانحراف وكونوا يداً واحدة في احتواء الموقف بكل ما أوتيتم من حكمة ووقار.

لقد وضعتِ يدك على جرح غائر في جسد أسرتك يا ابنتي وأدرك تماما أن ما كتبتِه لي ليس مجرد سرد لوقائع مؤلمة بل هو فيض من قلب محترق يبحث عن مخرج من هذه المتاهة التي لا تليق بقدسية الأمومة ولا بحرمة العمر المتقدم ولأنني أستشعر في نبرتك رغبة في الفهم قبل العتاب أود أن أؤكد لك أنك حين تتعاملين مع هذا الواقع يجب أن تدركي أنكِ أمام حالة تتجاوز السلوك العادي إلى منطقة الانهيار النفسي أو الروحي فاحذري كل الحذر من أن تستدرجك هذه الفتنة إلى مستنقع الكراهية أو القطيعة الأبدية لأن الأم مهما بلغت من الزلل تظل في المقام الأول بشراً يضعف أمام نوازع نفسه ويحتاج إلى من ينتشله لا من يدفعه للمزيد من السقوط بالنبذ والمقاطعة فالحل الذي تبحثين عنه يبدأ أولا من الداخل من قلبك أنت حين تتقبلين هذه الحقيقة القاسية دون أن تسمحي لها بأن تسمم روحك وتدمر حياتك الخاصة مع زوجك وأطفالك فاستعيني بالله في كل ليلة وتضرعي إليه أن يستر والدتك وأن يردها إلى جادة الصواب ردا جميلا واجعلي حضورك في حياتها حضور الشفوق الذي يراقب بصمت وحكمة لا حضور الرقيب الذي يزداد نفورا ففي بعض الأحيان يكون صمتنا عن المواجهة المباشرة التي لا تجدي نفعا هو عين الحكمة خاصة حين نرى أن الطرف الآخر قد تحصن خلف جدران الإنكار والاتهام المضاد فإذا كان التواصل معها قد صار عبئا نفسيا ثقيلا فلا بأس بتقليل اللقاءات التي تثير فيك الغضب أو تدفعك للحكم عليها ولكن دون قطع للرحم فواصلي السؤال عنها بكلمة طيبة أو هدية بسيطة من بعيد لعل ذلك يلين قلبها ويشعرها أن هناك من لا يزال يحبها رغم كل شيء فربما كان هذا الشعور بالحب غير المشروط هو المفتاح الوحيد الذي قد يفتح يوما ما مغاليق قلبها التي أغلقتها الشياطين أو الغفلة عن حقيقة نفسها أما في ما يخص والدك فستركم عليه هو أمانة في أعناقكم فليس من الحكمة فتح أبواب الفضيحة التي قد تدمر ما تبقى من هدوء في حياته ما لم تكن هناك ضرورة شرعية قصوى لذا ابقوا كأبناء في دائرة الاحتواء والحذر وحاولوا أن تجعلوا من وجودكم حول والدتكم حضورا وقائيا يمنعها من التمادي دون أن يشعرها بأنكم تلاحقونها أو تضيقون عليها فادعوا لها بالهداية وانشغلوا بإصلاح أنفسكم وتربية أبنائكم تربية صالحة تحفظهم من مثل هذه الفتن واعلمي أن القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء فكم من نفس ضلت في خريف عمرها ثم عادت لتستغفر في ساعاتها الأخيرة ببركة دعاء الصالحين من ذريتها فكوني أنت ذلك الصالح الذي يرجو لأمه الرحمة لا العقوبة وبإذن الله ستنفرج هذه الأزمة يوما ما لتجدي أن صبرك واحتواءك كانا هما الحصن الذي حماكم وحمى سمعة العائلة فاستعيذي بالله من كل شيطان رجيم وأكثري من الاستغفار لك ولأهل بيتك واستقبلي الغد بقلب موقن بأن لكل داء دواء وأن رحمة الله تسبق غضبه دائما وأبدا.

نفس نظام الوالده الله يهديها فشلتنا قدام الله و عبيده  بحركاتها 

هذه تعاني من مشكلة نفسية باين عليها

الزنا على كبر مشكله كثير 

هل زوجها يعطيها حقها الشرعي لعله ليس عنده القدره لو كان هذا هو الوضع طلفوها وجوزها هذا هو الشرع لعلها تريد العلاقه الجسديه وهي محرومه منها 

من الواضح أن والدتكم فعلت ذلك لأسباب ربما هى مريضة ولا تعرف ماذا تفعل ويكون هذا بسبب مرض ما أو ربما لديها مشاكل نفسية ولكن الم يحاول أن يعرف والدكم ذلك إذا كان يعرف هذا الأمر إذا هو من يتصرف أو إذا لم يكن لديه علم من الممكن أن تجعلوا أحد قريب والدتكم يحاول أن يخبر والدكم وهو من يتحدث معها لكن انتبهوا لأنها كبيرة والأمر يحتاج إلى ذكاء فى التعامل حتى لاتعاند فى هذا الأمر أكثر من ذلك والأمر يصل إلى مالا يحمد عقباه فالافضل التفكير جيدا فى هذا الأمر 

انا أرى أن ماعليه التصرف فى هذا الأمر هو الدكم وليس انتم ولا يجب أن تجعلوها تكرهكم هكذا لأنها والدتكم فى النهاية بل بالعكس انتم يجب أن تتقربوا منها وان تحتوها وان تحاولوا أن تتركوا الأمر لوالدكم هو من يلاحظ وهو من يتصرف من الممكن انتم فقط بما انها تريد أن تهتم بنفسها ان تحاولوا أن تساعدوها بالاهتمام بنفسها من هذا الجانب بحيث ربما تترك فعل ذلك للرجال هى تريد أن تفعل مثلكم لاتنفروا منها وافعلوا لها مثلكم إذا كان هذا يسعدها وبهدوء انصحوها وإذا تقربتم منها ربما تترك هذا الأمر 

انا أرى انكم لا تحاولوا أن تفعلوا معها شئ فأنتم تحدثتم معاها ونصحتوها فى هذا الأمر اذا هى أدرى فيما تفعله وهى من تحاسب على أفعالها فهى مدركة لما تفعله واكيد تعلم أنه حرام إذا اتركوها فهى واضح انها ايضا تعيش مراهقة متأخرة اذا انتم نصحتموها إذا اتركيها وعاملوها فقط بالحسني وببر لأنها والدتكم وهذا حق عليكم مهما فعلت أن يتم معاملتها بالحسنى لأن الله أمر بذلك فأنتم ماعليكم سوى أن تعاملوها معاملة جيدة واتركوها وادعوا لها عسى أن تتراجع عما تفعله وتتوب 

الحل هو اخبار زوجها المخدوع الذي لا يعرف شيء، وهو يعرف حسابه معها، لأنها من الواضح تمر بأزمة نفسية وقد وجدت نفسها كبرت فجأة ولا تستطيع تعويض العمر الذي فات إلا بهذه الطريقة، ولذلك من رأي أنه يجب أن تخبروا هذا الرجل