غير قادرة على تقبل ابنتي فأنا كنت أنتظر الولد

لا اعلم من اين ابدأ عشت طفوله قاسيه بسبب الخلافات الحاده بين ابي وامي التي كانت دائما مسكينه ضعيفه مريضه وتوفيت في سن صغير وكنت قد انهيت دراستي الجامعيه عشت مع ابي الحنون ولكنه كان قاسي الطباع وتحملت مسئوليه البيت واخوتي الصغار وتمنيت ان اخرج من هذا البيت الي الحياه والحنان الذي افتقده تزوجت وكان زوجي طيب القلب ولكنه سلبي ثم انجبت ابنتي الكبري وانجبت ابنتي الثانيه وعشت ايام قاسيه لاني كنت اتمني الولد وذلك بسبب ضغط زوجي والمجتمع حولي كنت اعشق بناتي كثيرا ودائما ادعو الله ان يمن علي بالولد وقد كان فقد رزقني الله بتؤام ولد وبنت ومن هنا بدأت مأساتي فأنا لا اطيق ابنتي هذه ولا استطيع ان اعتني بها او احضنها لماذا تؤام ولماذا بنت ثالثه انا اريد الولد وانقلبت من هذا الوقت حياتي الي جحيم فلم استطيع تقبلها وتبررعت اختي الصغيره بتربيه ابنتي وقت من الزمن لعدم قدرتي الجسديه علي رعايه الاربع اولاد خصوصا ان زوجي لا يتحمل المسئوليه وكثير الانين والشكوي اليوم ابنتي سبع سنوات لا اطيقها واضربها كثيرا وزوجي ع وشك ان يطلقني بسببها متناسيا رعايتي الشديده لباقي اولادي دعيت الله كثيرا ان يزرع حبها في قلبي بلا امل ماذا افعل لا استطيع الذهاب لطبيب نفسي ماذا بي اريد اعيش حياه طبيعيه الكل يقسو علي ولا اجد لنفسي علاج احسد اي اسره متحابه طبيعيه ارسلت لكثير من الشيوخ وتلقيت كثير من النصح بلا جدوي انا اعيش في عذاب الذنب الشديد ارجوكم لا تقسو علي فالحياه تقسو علي منذ نعومه اظافري