ماذا يجب علي أن أفعل كي أتحسن و أشعر بالسعادة

السلام عليكم ، أنا فتاة ، أقرأ في الثانوية سنة الثانية ، لا أعرف كيف أصف لكم حالتي ، لا أحد يفهمني ، و أشعر بالوحدة كثيرا رغم جميع الأصدقاء اللذين أملكهم إلا أنني داءما أشعر بالفراغ و الوحدة ، أهلي لا يفهمونني خاصة أمي ، لا أشعر لا بالحب و لا بالكره تجاهها و هذه حالتي تجاه جميع الناس ، عندما كنت صغيرة كنت داءما لا أختلط بالفتيات الأخريات ، كنت أشعر أنني غريبة و مختلفة عنهن ، أمي كانت تضربني كثيرا و لم أكن مقربة منها أبدا حتي اليوم لست أبدا مقربة منها ، لأنها لا تفهمني و تفسد علي كل شيء ، أنا عكس أخواتي ، كلهن جميلات و محبوبات غيري أنا ، عندما كنا نسكن في منزلنا القديم كانت هناك فتاة تسكن تحتنا لقد كان عمرها حوالي 14 سنة في ذلك الوقت و أنا 6 أو 7 سنوات و لقد كانت تجمع الفتيات الصغيرات و تعلمهن العادة السرية و منذ ذلك اليوم حتى الآن و أنا أمارسها ، لم أعلم بأمرها حتى سن 13 أو 14 و علمت أنها عادة محرمة ، لكن كلما أحاول الإقلاع عن ممارستها يغويني الشيطان و أعود إليها رغم أنني أعلم أنها عادة محرمة ، أندم كثيرا لأنني أفعل هذا ، أظنني صرت مدمنة رغم أني تركتها لحوالي 4 أشهر لكن داءما ما أعود إليها ، لن أسامح تلك الفتاة أبدا لأنها علمتني هذه العادة الوسخة في سن كانت البراءة فيه صافية ، لكنها قتلتها ، أجل لقد قتلت تلك البراءة ، أشعر بالإختناق ، أريد أن أموت لكنني لم أفعل أي شيء جيد في هذه الحياة ، أصرخ في وجه أمي لأنها قتلتني ، أشعر أنها تكرهني كرها شديدا ، و تدعولي بالشر كثيرا ، رغم أنني لا أصرخ عليا بدون سبب بل هي إمرأة صارمة و محافظة للغاية ، فقط عندما لا أستطيع التحمل لأنها داءما تقارنني بالفتيات الأخريات ، أنني قبيحة و أنني آخر الفتيات و أنني لن أعيش أبدا سعيدة في حياتي ، أنا لا أطلب السماح منها عندما نتخاصم لأنني لا أشعر أنني المخطءة ، بل هي ، أشعر طوال الوقت بالحزن و الكآبة و التعاسة و لا أشعر بالسعادة أو الفرحة أبدا ، الحمد لله وضعنا المادي ممتاز ، في العطل نخرج للسياحة و كذا لكنني لا أكون سعيدة أبدا ، في عرس أختي منذ حوالي 5 أشهر آه كم كنت تعيسة جدا ، لقد كنت أقبح و أبشع فتاة في ذلك الحفل بكل ذلك الماكياج الذي عملتة و ذلك الثوب القصير الذي لبسته لم ينظر إلي و لا شاب واحد و حتي في الشارع ، في المدرسة لا أحد يلاحظنني و كأنني شفافة ، أصبحت أكره جميع الرجال لأنهم لا يلاحظونني ، أحاسيسي باردة ، فقط أنا تعيسة ، أريد أن أشعر بالسعادة لكن لا أستطيع للعلم أنني لم أكن أشعر هكذا حتى سن 11 تقريبا و أنا فتاة جيدة و سمعتي جيدة لكن عندهم الحق من سيقبل بالإرتباط بفتاة مثلي ، أنفر من الجميع ، أخاف من الموت ، أكره الحياة فهي فانية و بلا معنى أحيانا تأتيني أفكار إنتحارية لكن لا أنفذها ، أقسم بالله أنني لا أعلم ماذا سأفعل بحياتيييي ، منذ أن كنت في الإبتداءية حتى المتوسطة و التلاميذ يتنمرون علي و يلقبونني بأسماء حيوانات و وحوش لأنني كنت أعاني من التأتأة لكن منذ أن وصلت للثانوية تناقصت قليلا و اصبح التلاميذ لا يتنمرون علي كليا لكن أحيانا ما أعود أتأتء و أبكي كثيرا لماذا لا أستطيع التكلم مثل باقي الناس ؟ لماذا لست جميلة مثل باقي الفتيات ؟ لماذا أنا سيءة لهذه الدرجة أغار من صديقاتي لأنهن أجمل مني و أقارن نفسي بمن هن أجمل و أحسن مني ، لا أعرف معنى الحب ، لا معنى السعادة أو الفرحة أنا فقط حزييينةةة و تعييسسةة ، على كل حال للحمد لله فهناك من هم أسوء مني ، للعلم أخذتني أمي إلى طبيب نفساني من قبل ، ليس فقط واحد المهم داءما ما أتهرب و لا أعود إليهم لأنني شعرت أنهم لم يفيدوني بشيء و أمي تقول أنني أمثل دور الفتاة المسكينة و المجنونة لهذا توقفت عن الذهاب لأنني أشعر و كأنها تستخف بي ، المهم لقد طولت عليكم بالحديث لكنني أحتاج للمساعدة ساعدوني أرجوكم ، ماذا يجب علي أن أفعل كي أتحسن و أشعر بالسعادة و شكرا