ماذا أفعل لأنقذ ابنتي من مرضها النفسي

هذا مرض عقلي وليس على الاهل اللوم ولكن عليهم الصبر والمحاوله فهذا ابتلاء من الله وواجبك ان تبذلي كل جهودك لانها في عمر صغير جدا 

السلام عليكم اختي الفاضلة ان حالة ابنتك ليست الوحيدة في المجتمعات العربية والشرقية لكن يوجد منها الكثير واضن أنها نتيجة مخلفات منذ صغرها تعرضت إلى إهانة في التعامل او الضرب والاستهزاء فارادت ان تثبت أنها الاقوى وأنها تستطيع فعل كل شيء فقامت بجميع هذه التصرفات وتمادت فيها كما ان فقدان الاب بجوارها جعلها ضائعة الله موجود والصلاة فرض علينا جميعا والدعاء يقربنا من الله والصدقات تمحو الذنوب حاولي القيام بالصلاة في جوف الليل والدعاء لابنتك 40ليلة متتالية وقراءة السور طه والانفال ويس وسورة الكوثر 21مرة مع الدعاء لابنتك وقول بحق آيات القرآن الكريم التي ما بين يدي ان تيعد الضرر والسقم على ابنتي فلذة كبدي وان تصلح أمرها يا حي ياقيوم يا مبدع يا مصور اللهم حسن خلقها ونور دربها واصرف عنها الشر والسوء ونوّر قلبها بالإيمان وابقي في ذلك الحال سيدتي وسترين العجب والشفاء في ابنتك وكل ليلة من هذه الليالي اشعلي شمعة وانويها نية النور الذي سيدخل على قلب ابنتك ويذهب منه المرض والفزع لان ابنتك من الداخل مليئة بالخوف ولاتشعر بالأمان وفقك الله لا تنسي الدعاء فإنه خير نجاة

عليك بسورة البقرة اقرئيها يوميا في الثلث الاخير من الليل و الدعاء ثم الدعاء بيقين أن الله سيشفي ابنتك و يهديها و الصلاة على الحبيب المصطفى محمد صلى الله عليه وسلم بكثرة يكفى همك باذن الله و الصدقة على قدر استطاعتك 

السلام عليكم يااختي العزيزه اذا اردتي تغير ابنتك فعزمي على الامر اولى غيري طريقه معاملتك معاها تقربي لها صادقيها لان اكيد انتي انشغلتي باابنك واهملتيها احضنيها قبليها حتى لو كنتي منزعجه او عصبيه اسمعي لها الانسان اذا نوى على امر وتوكل على الله يقدر ينجح ويتخطا كل الصعاب مهما كانت صعبه انا لي ابن اكبر منها بسنتين انا له ام واخت وصديقه وظهر وسند طبعا ابو معانا لكن طول الوقت بشغله الله يعطي العافيه فانا الجزء المهم مع اولادي الثلاث ونحاول نعدل بينهم قدر المستطاع طبعا المراهق بيصير يسمع لصحابه طبعا انا بنصحه بطريقه غير مباشره بقولي اخوي من كان بعمرك صار كذا كذا معا هو هنا بيخزن بعقله ومن يصير شي بصحابه بيقولي ماما تصدقين كلامك صحيح صديقي صار معا كذا كذا ومرات بنصح ابني بس بطريقه غير مباشره  هو من يشوف ان الاشياء تصير امامه يجي من نفسه ويقولي ماما كلامك صح المفروض توصلينها انك صديقه وام ابني كان من سنتين صف عاشر يعني رابع عام هو دوم علاماته حلوه لكن في هذه السنه بالترم الاول طلع بماده وحده هنا احبط وبكى وتعب وكان مأيس وقال حرسب خلاص انا هنا خفت عليه فلتفيت حوليه جبت مدرس يدرسه وانا اجلس معا وادعمه معنويا صح تعبت كثير كثير وانا ايضا مقدمته بالدراسه يعني هو بصف اكبر من عمره ظليت ورى واجلس معا وهو يدرس ويجي يشرحلي وانا اسمع دروسه منه من اجتي نهايه السنه ويوم الامتحان قال انا حرسب قلتلك انت تدرس والله مابيضيع تعبك وحتنجح من اول دور وفعلا الله عز وجل ماضيع تعبه ودعائي له ونجح وسبحان الله صفه كان في بس خمسه ناجحين وهو من ضمنهم كان فرحان جدا جدا وقالي ياماما انتي قلتلي حتنجح وبعدها صرت انا ورى ورى والان هو عمره 17سنه كليه صيدله وللان يجي يشرحلي دروسه الي ياخذها وانا ظهر له  الام هي من تعزم على امر وتصر حتوصل لبر الامان مع اولادها

لم أكمل قراءة الرسالة لأنها صراحة محزنة مألم أن تصل بنت لتلك المرحلة وهي في عمر 15 سنة ... بنتك لم تصل لتلك الأفعال بسهولة وببساطة بل أنت السبب وأنت من لم يحسن تربيتها وأعطيك اقتباس بسيط لكن هو اقتباس يحمل كل شيء :  ((لا تهتم بالحلال أو الحرام نهائيا، ولا الصلاة أو الصوم أو أي عبادات أو عقائد دينية)) يعني هل أنت من المصلين ؟ هل أنت من من يقرأ القرآن؟ هل أنت من المستغفرين والمحجبات والناهية عن المنكر والحرام ؟؟ هل علمتيها الصلاة بنفسك ؟؟ هل علمتيها ولو آية واحدة من كتاب الله ؟؟ هل راقبتيها من قبل أين تذهب ومن تكلم ومن تصادق ؟؟ هل علمتيها العيب والحرام هل و هل وهل لو عملتي لي عليك من مسؤولية و واجبك الديني والتربوي يبقى ما يحدث مع بنتك هو ابتلاء والله أعلم أما إن كنتي تهملهيها في التربية لكن تعطين لها كل طلباتها الغير معقولة يعني الغلط منك والإثم عليك وصدق من قال عَلِّم إبنك القرآن والقرآن يعلمه كل شيء ... بنتك لم تصل لتلك الغرابة وقلة التربية من تلقاء نفسها لنصل لرقم 10 لازم نمر على 1 2 3 4 .... بنتك مرت بواحد واثنين وثلاثة وهكذا وليش تعطيها فلوس ؟؟ لتشتري سجائر !!!! الله يهديها من عنده 

لا تعقدي الوضع يا ابنتي ولا تفكري في ان الحل هو بالعلاج النفسي فالحل سيكون عن طريق تقربك منها وكونك شفافه معها ففي النهايه انتي اهملتها لهذا وصلت الى ما وصلت اليه فانتي كنتي تنفذي كل طلباتها دون سؤال عن ما الذي يحدث معها او ما تفعله 

يا عزيزتي عليكي ان تتحدثي مع ابنتك وان تحاولي ان تتفاهمث معها فعليكي ان تكوني قريبه منها ولا تحاولي ان توجهيها فهي في سن خطير وهو سن المراهقه ويجب ان تدركي مدى خطوره هذا الامر وانكي يجب ان تحاولي التعامل مع هذا السن بحذر شديد 

يا ابنتي عليكي ان تتعاملي مع الامر بحكمه وان تدركي ان ابنتك ليست مريضه لكنه لم يتم تربيتها بالشكل المناسب فهي مدلله فعلا ويجب ان تدركي هذا جيدا لتتمكني من حل المشكلة فلا يجب ان تتعاملي معها على انها مريضه بل على انها مدلله لتتمكني من حل المشكلة 

يا عزيزتي العلاج النفسي مهم في حاله ابنتك فهي سوف تتعلم كيفية التحكم بمشاعرها ، وأفكارها ، وسلوكياتها وسوف يستغرق وقتًا. يتحسن أغلب الأشخاص تحسنًا ملحوظًا، وقد تتعرض لأوقات تتحسن الأعراض فيها أو تسوء. إلا أن العلاج يمكنه تحسين قدرتها على أداء الوظائف ويساعدها على الوصول إلى شعور أفضل حيال نفسها . لديها الفرصة الأفضل للنجاح عند استشارة مقدم الرعاية الصحية العقلية المتمرس في اضطراب الشخصية الحدي.

من وجه نظري ان بالفعل حاله ابنتك تحتاج الي الذهاب الي مستشفي فهي تحتاج إلى علاج أكثر كثافة و  قد تحميها الرعاية في المستشفى أيضًا من أن تصيب نفسها بمكروه ،، و حتي تعالج الأفكار أو السلوكيات الانتحارية التي تتعرض لها دائما ،، و قد  يستغرق التعافي وقت لكنه يدر نفعا بالتدريج و مع الوقت سوف تتحسن حالتها وسوف تهدأ نفسها و بالطبع سوف تكمل العلاج بالجلسات النفسيه .

يا ابنتي يُعالج اضطراب الشخصية الحدية في الأساس بالعلاج النفسي ، ولكن قد تستخدم الأدوية بالإضافة إلى ذلك. و بما ان طبيبها وصي  بالحجز في المستشفى فاعتقد انه عليك بالقبول حتي لا تتعرض سلامتها للخطر ، يمكن أن يساعدها العلاج على تعلم مهارات للتحكم في حالتها والتغلب عليها. ومن الضروري أيضًا علاج أيٍّ من اضطرابات الصحة العقلية الأخرى التي تصاحب غالبًا اضطراب الشخصية الحدية مثل الاكتئاب وإدمان المواد المخدرة. وباستخدام العلاج، قد تشعر بتحسن حالتها وتعيش حياة أكثر استقرارًا وسعادة ، فلا تفقدي الامر و اجعليها تستمر علي العلاج .

بالطبع لا يجب عليك الاستسلام و الرضا بالامر الواقع و ترك ابنتك تذهب من بين يديكي ، لازال هناك امل في ان تخف الاعراض و تصلح حالها بعض الشيء ، و حتي و ان لم تعالج تماما من مرضها النفسي فهناك بعض العلاجات التي سوف تهدأ من حجالتها وتعيدها الي صوابها بعض الشيء ، فاولا ادخليها المصحه لتلقي علاج ادمان المخدرات ، ثلنيا اذهبي بها لاكثر طبيب نفسي و صاحب خبره في هذا الامر ، ثالثا كوني بجوارها و ابدلي مشاعر كرهها لك بمشاعر حب و حنان وخوف من فقدانها ، رابعا اعيدي الوازع الديني لديها و قربيها لله لعل و عسي تتراجع و تهدأ نفسيها شيئا فشيء .

يا عزيزتي بكل اسف انت كنت سبب من اسباب اصابه ابنتك بتلك الحاله النفسيه الصعبه ، فاين كان دورك عند تطور حالتها الي ان تصل الي ذلك الحد ! اين كنت انت و زوجك عند خروجها في الشارع ليلا او عند شربها للسجائر او المخدرات ! بكل اسف اري انك تسردي اخطائها و عيوبها و كأنها امور عاديه و تخلطي بين الاخطاء الكبيره كالمخدرات و العلاقات و بين الاخطاء الصغيره كالمذاكره و الاهتمام ! من الواضح انك تركتيها تستمر في تلك الحاله و تزداد في اخطائها و لم تعيريها انتباها او اكتفيتي بالحديث معها ، اما اذا كنت وضعتي لها حدا حازما من البدايه كانت لن تصل الي تلك احاله ، و الآن صححي هذا الخطأ بالذهاب الي جوارها و تلقيها افضل علاج .

يجب ان تدرك ان الحل مع ابنتك هو ان تتحدثي معها لتحلولي ان تجعليخا تفهم خطا ما تفعله فهي تقدمت كثيرا فيما تفعله ويجب ان تتراجع عنه ولن تتراجع حتى تكبر وتفهم الوضع من حولها والحياه التي تحيط بها لهذا لا يجب ان تستمري في تدليلها بهذا الشكل 

يا عزيزتي ان ابنتك وصلت الي حاله خطيره من الاضطراب النفسي و لا يجب السوت او التهاون فيه ، فهي الىن في حاله امام ان تعالج بطريقه صحيحه او ينتهي بها المطاف الي الانتحار في مره من المرات ، لذلك انصحك بالسفر اليها علي الفور و الوجود بجوارها و حتي واذا كان زوجك يرفض لا تتركيها فانت الامل الوحيد لها و يجب ان تكوني بجوارها ، فبجانب العلاج النفسي و السلوكي و حتي الدوائي يجب ان يكون هناك علاج منك ايضا و يجب ان تصلحي علاقتك بها لانها جزأ مما تمر به .

ان ما تعاني منه ابنتك هو بسبب انفصالك عن والدها وموته ايضا فهي لم تجد التربيه السليمه في صغرها ولا الاهتمام بها في فتره المراهقه لتعرفي من هم اصدقاءها وما الذي يقعلونه والسيطره على الوضع من البدايه لهذا تطور الامر معها ليصل الى ما وصل اليه الان 

أين كنت أمام كل تصرف من تصرفتاتها لما تتركيها تخرج من البيت ان كانت ترافق شباب لما كنت تسمت عنجما ترين علامات على رقبتها أين التوجيهو الحزم في التاربية,, نعم أنت من صنعتيها و أنت الان من عليك أنتكوني معها لتنقذيها مما ي فيه ,, كل العلامات كانت أمام عينك كي تحاولي أن تساعيا في أن تكون ابنة صالحة و لكن لا وقت للوم الان و عليك أن تسافري لها و ارفض طلب الطبيب أن تكوني بعيدة عنها في أوقات العلاج على الأقل تزورينها بين الحين و الاخر

عالم النفس عالم عميق للغاية و أنا أفضل أن تكوني أنت التي من الممكن أن تساعديها في أن تتخطى ما هي فيه من الممكن أن تكوني قريبة منها لا تسمهي من زوجك ان دورك الأكبر الان أن تنقذيها أو تفعلي ما عليك تجاهها هي ابنتك و تربيتها مسؤوليتك ,, أنا أفضل أيضا أن تحاولي أن تكوني أكثر قوة أمامها ان كنت امرأة حديدة في الأزمات ان عليك أن تتابعي مع طبيبها في النهاية لابد و أن تحاولي على قدر ما فيك 

ان العلاج النفسي دائما يحتاج الدعم من الأسرة التي تعتبر هي المحز الأول في تكوين الشخصية و اسقاط السلوك ,, أنا أفضل أن تكوني لجانب ابنتك ,, لابد و أن تعرفي من خلالها ما هو منبع كل هذه التصفات بما أن امرأة قوية أين هي قوتك في ابنتك لما كل هذا الاهمال ولما ابنتك لا تحترمك مع أنك لن تتخلي عنها و كنت لجانبها في كل أمور حياتها ,, ان عليك أن تحاولي أن لاتنقطعي عن السؤال عنها صحيح أنه لابد من العلاج كي تصل ابنتم لأقل مستويات الاستقرار كي يبدأ العلاج السلوكي و لكن على كل الأحوال أنا افضل أن تكوني لجانبها