أمي كسرتني وحطمت كل أمل بأن أكون أفضل

انا بنت عمري ٢٢ سنه ادرس في الجامعه انسانه بشوشه وتبتسم طول الوقت حتى لو كنت زعلانه احب اساعد الناس خصوصا الاطفال المحتاجه.. انا انسانه اجتماعيه وعندي كان صحبات كثييير.. بدات اعاني بسبب امي كثير خصوصا السنوات الاربع دي فقدت شخصيتي نسيت مين انا وايش ابغا ما عندي طموح ولا احلام امي انسانه صياحيه وانا لمن احد يصيح عليا لا شعوريا اصيح اتخيلونا مع بعض اختي الكبيره عندها مشاكل مع زوجها فعايشه عندنا صرلها سنه وعندها بنت وولد وانا عما زي اللهب في البيت بس مشاكل ادري اني كبيره... اهلي ما يخلوني اخرج ولا اروح مع صحباتي مكان وهما الحمد لله ٧ الي بقيو في حياتي الباقيين بس بالصدف اشوفها وسلام من بعيد ادري احزن.. المهم انا ادرس في مجال مفتوح وفيلو شغل وخصوصا انو مجتمعنا بدا يطور ويتفتح انا انسانه اقدر اراقب نفسي ومن مغفله احب التطوع لكن للاسف نظرتي اهلي لي نظره بايخه يقولولي دي تفاهه لا تفكري فيها ولا حتى تدريب اقدر ولا اي شي ما اقدر اسوي انا احب اطور نفسي انا انسانه تتكلم وتخطط وتحب تطبق مو بس بياعة كلام بس فاجلس ابني وبكلمه منهم كل شي يتهدم ما اقول اني ما ارجع ابني بس خلاص من كثر ما ماما متعبتني وصلت لمرحله اني من جد اكره نفسي واتمنى اني اموت اتجنبت الاسواق والخرجات والحفلات والجمعات وكل شي فيلو ناس ولمه اجلس اغلب وقتي في غرفتي اتفرج مسلسلات بس تجيني ترمي كلمه تعصبني تكرهني في حياتي اكثر تبغاني اكون زي الناس بس عمرها ما شافتني على اني بنتها مهما اتكلم وارميلها كلام انو انا ابغا اموت انا مقدر اتحمل انو انا ابغا دكتور نفساني تستهزا فيها اذا كنت جاده في كلامي تضحك عليا واذا اتكلمت بمزح وانكت معاها تطنشني وتمشي... الشغاله تعاملها كانها بنتها واقسم بالله ما اجامل غرفتي قريبه من المطبخ اسمعها تحكي وتتكلم بحماس واذا جيت اقلها شي تقولي كلمي ابوكي او تقول لا عشان ما اقطعها بس وترجع تاني تتكلم ولا كاني موجوده تعاملها بارد معايا حقيقي اكره نفسي خصوصا لمن تقول صيري زي فلانه وفلانه وانا اردلها صيري زي ام فلانه وفلانه بعدين كلميني.... ماما كل ما تعصب عليا تقولنفسي اجيب سكين واقتلك يعني مستحيل في ام كذا ولمن ادخل غرفتي تجيني تقول انا غلطانه معليش بعد ما تكسرني وتحطمني ترجع ترجعني انا بعيده عنها يعني ما اسرها في شي وانا ما احب اخلي شي في نفسي مرا تعبت كل يوم دمعتي على خدي حتى من غير سبب بس على الوضع الي انا في يحزن