أصبحت ألجأ إلى المهدئات لكي لا أؤدي نفسي

لا اعرف الصراحة السبب الذي جعلني اكتب اليكم.. ربما حاجتي للنصيحة للفضفضه لا ادري سوا اني امر بضائقة ارقتني .. انا متخرجة جديدة لم يمضي على تخرجي سوا بعض الاشهر و مع ذلك عدم ايجادي اعمل لحد الان يفقدني صوابي.. على الرغم من اني رسمت بمرحلة الدكتوراه و لكن عن غير اقتناع.. لطالما كان طموحي ان ادررس بالجامعة و لكن نظرا للظروف التي تمر بها البلاد و العدد المهول من المتحصلين على شهادة الدكتوراه العاطلين على العمل تنتابتني هستيريا من الفشل و خوف من ان اضيع مستقبلي و حاضري.. استاذي و عائلتي هم من شجعونيعلى المثابرة لتحقيق حلمي..و لكنني تعبت و افكر بالانسحاب.. ثم اعود و افكر ان انسحبت ماذا سافعل بعدها ؟..امر بفترات احس بان المستقبل سيكون مزدهر و سانجح و احيانا اصاب بالاحباط و ادخل في نوبة بكاء حادة الى ان يغمى علي.. اخاف جدا من المجهوول.. اخاف ان اكون تسرعت بقراري.. اخاف ان لا اجد عمل.. اخاف من ان يضيع عمري.. اعلم ان كلامي قد يبدو غير منطقي لكن انا نفسي لا اعرف سوا انني تائهة باتم معنى الكلمة.. فكرت بالانتحار لكن عائلتي و حبهم لي و خوفي من ربي يقفون حائلا بيني و بين هته الجريمة. مع العلم ان ظروف عائلتي المتدية ليست صعبة و لسنا اغنياء ايضا يعني ميسورة و الحمدلله و لكن غصة بقلبي تمنعني عن راحة البال و الطمانينة مع ان العديد يتمنى ان يكون مكاني و لكن.. لا ادري. افكر بزيارة طبيب نفسي.. اخاف جدا من نفسي و من افكاري و اصبحت لا اريد ان اختلي بنفسي و ان اضطررت لذلك الجا للمهدئات حتى اصرف عقلي عن التفكير... قد تكون هته السطور اخر سطور اكتبها.. انا خائفة من انا