كيف أنسى موقف ضرب أبي وإهانته لي

اختي هل تعلمين ان اضطراب الشخصيه الحديه هو أصلا نتاج عنف جسدي او نفسي او قسوه او تجاهل لحاجات الطفل  مورس على الطفل من احد والديه او كلاهما عندما كان في سن مبكره جدا !! فالغاالب والداك كانا مسيئين لك منذ الطفوله المبكره وهذا ما سبب لك هذا الاضطراب .

الله يسامحه عهالعملة... اختي هاد الشيء حيضل ملازمك للأبد خلص حتى الاعتذار ماعاد يفيد بس الأيام بتخلي الواحد ينسى الحمدلله على هي النعمة... على مايبدو من حكيك انه انت غير متزوجة اسئل الله تعالى ان يرزقك زوجا محبا حنونا عطوفا عليكي عاجلا غير اجل عساه يروح عنك هذه الذكرى بسرعة وتعيشين معاه بهناء وسعادة وثقة وعزة نفس

بصي هقولك علي حاجه اولا مينفعش تقارني نفسك باخوكي الاصغر منك لانه ولد وثانيا العمليه التجميليه الي انتي عملتيها دي اكيد خطيره اوفيها شئ غلط وعلشان كدا والدك ضرب لانه مش معقول هيضربك من غير سبب وثالثا انتي فعلا المفروض مكنش والدك يعاملك بالطريقه دي بس هو اكيد خايف عليكي وبيحبك جدا اكتر من اخوكي وعلشان كدا ضربك وعمل كل ده معاكي لانه خايف عليكي وانك عملتي حاجه من غير علمه انتي مهما كبرتي ومهما كبر عمرك مش هتكوني كبيره علي ابوكي وامك لانهم هم الاساس المفروض في حياتك كلها حتي ربنا قالك ان حرام انك متسمعيش كلامهم وانك تعصيهم (وصاحبهما في الدنيا معروفا ) يعني حاولي تصحبيهم وتقوليهم علي كل حاجه ليكي لان محدش هيخاف عليكي اكتر منهم اكيد وسيبك من موضوع اخوكي ده وحاولي تنسي الي حصل واسالي نفسك مره كدا هو ليه بابا عمل فيا كدا  ؟ اكيد علشان بيبحك وخايف عليكي طبعا وهو مش بيعمل كدا في اخوكي علشان اخوكي ولد وهو الي هيكون مسؤل عن تصرفاته لما يكبر وهو الي هيشيل شيلته لكن انتي مهما كبرتي او اتجوزتي مسيرك هترجعي لعيلتك تاني لانك ملكيش غيرهم ولانك بنت الولد مش بيعيبو حاجه لكن البنت بيعيبها حجات كتيره ونصيحه مني ليكي حاولي انك تتقربي من المولي سبحانه وتعالي وتتقربي من الله وابعدي عن الطريق الي انتي بتفكري فيها دي انتي مهما عملتي مش هتلاقي حد احن عليكي من عيلتك ولا احسن منهم ليكي وصدقيني لما تكبري شويا وتجوزي وتخلفي ان شاء الله هتبداي تعرفي عيلتك عملت فيكي كدا ليه وتحسي بنفس شعورهم الي هم حسو بيه لما عرفو بحكاية العمليه دي وخلي في علمك نفس الي هتعمليه فيهم هيحصل فيكي من اولادك او من جوزك وشكرا

نفسيتك تعبانه راجعي طبيب

مرحبا ايتها الدكتورة. الضرب سلوك عنيف لكنه قد يأتي من آباءنا رغم أنهم يحبوننا و يخافون علينا، وذلك لاعتقادهم الخاطئ ان الضرب يقوم السلوك. انت الآن قلبك مثقل بالمشاعر السيئة و عليك بافراغها لإصلاح علاقتك بنفسك أولا ثم علاقتك بابيك، و الذي أصلا لا تعلمين أسبابه. أولا ضعي أخاك خارج الإطار و لا تقارني ردة فعل والدك على سلوكه بما حصل معك، فهو ولد و أنت بنت، و ربما لذلك والدك يحرص عليك و يخاف على مصلحتك اكثر. ثم تحاوري مع والدك بدفء وود، اخبريه بمشاعرك و اسأليه لماذا قام بضربك بتلك الطريقة، و اذا كان الإجراء الذي قمت به لصباغة شعرك لا يخالف الشرع فلتوضحي ذلك لوالدك و انه قد ضربك على أمر مسموح به شرعا، اجعليه يعلم كم انت حزينة و مكسورة و خائفة، و انك بدأت ترين والدك في كوابيس بعد ان كان مصدر أمان لك، أخرجي مشاعرك بدون تقليل أدب او رفع صوتك على الوالد، فقط جلسة حوار عائلي بينكما من أجل إفراغ شحنات الحزن و مخلفات الصدمة. اذا اعتذر منك اقبلي اعتذاره و ابدأي صفحة جديدة، و اذا لم يعتذر لفظا قد يعتذر بأسلوب آخر خاصة انه ليس كل رجل يستطيع الاعتذار بالقول، و قد يطلب السماح بشكل آخر مثل إسداء خدمات لك او اعطاءك مالا او غيرها من الطرق. من جهتك اشتغلي على نفسك في أوقات الفراغ، اعملي على تقوية شخصيتك و ثقتك بنفسك، و لا تخافي من الناس، بل خافي رب الناس فقط. ابحثي عن هواية جميلة لا تؤثر على اوقات دراستك و لا عملك، و أحيطي نفسك بأشخاص إيجابيين و صديقات صالحات، و ان لم تتوفر لك صديقة صالحة حاليا فلتكوني صديقة نفسك. و اعلمي ايتها المحترمة انك لست تافهة و لا أقل من الناس، بل انت انسانة لك مكانتك و قيمتك و كرامتك، ليس لأنك طبيبة بل هي قيمة تولد مع كل الانسان و هو طفل، مجردة عن الأسباب و الظروف المعيشية. و أخيرا، لا تسمحي لموقف واحد بأن يدمرك و يكسر صورة والدك في عينيك، بل انظري فقط إلى تجاعيد وجهه لتري كفاحه لسنين من اجلكم حتى يراكم في أفضل المراتب. بالتوفيق.  

ان اهمرما يمكنكى ان تفعليه الان هو ان تتعلمي انك في حاجة الي ان تكونى قوية وتعرفي انه لا يوجد ما هو اهم من ان تكونى جريصه علي الاهتمام بحالتك النفسية وبأن تصبحي اقوى حتي وان لم تتحسن علاقتك بوالدتك فيجب ان تلجأى الي الذهاب لطبيب نفسي لتخرجى من مرحلة العذاب النفسي التي انت بها الان

انت لستي مضطرة ان تصمتي امام والدك عن حقك في اعتذار منه فهو لا يحق له اطلاقا ان يقوم بأهانتك بتلك الطريقة وانت ليس لك اي ذنب انت لم ترتكبي خطأ كبير الي تلك الدرجة التي تجعله يتعامل معكي بهذا السوء والقسوة فلا يوجد ما هو اهم من ان تصبحي انسانه صلبة وتحاولى ان تتجاوزى فعلته تلك ولا تهتمي به حتي 

لا يوجد ما يعني ان والدك تغير في تعامله معكي فيجب ان تعي انك الان اصبح لديكي ازمة نفسية لن تنتهي ما لم تحاولى ان تلجأى الي طبيب نفسي حتي تخرجى من هذه المرحلة التعيسة التي انت بها الان فلا بمكنكي ان تصمتي علي هذه الحالة اطلاقا ويجب ان تكونى اقوى من اي وقت سابق وتواجهي والدك بحاجتك الي طبيب نفسي

هذا الموقف موقف لا ينسي يا ابنتي بتلك السهولة فوالدك يجب ان يعنذر لك علي فعلته تلك فهى فعله غير مقبوله اطلاقا وانت لا يمكنكى ان تصمتي عليه بل يجب ان تواجهيه وتجعليه يستوعب مدى الالم والسوء الذي عانيتي منه نتيجة فعلته تلك فهو ليس واعي للنتيجة التي حدثت من فعلته تلك

ابنتي الغالية كان الله في عونك من المؤكد ان تلك الحالة التعبسة التي انت بها الان ليست حالة هينة علي اللطلاف ولذلك يجب ان تقومى بالتحدث مع والدك ومواجهته بما فعله ونتيجه ما فغله عليكي فهذا سوف يقلل كثيرا من تلك الازمة التي تعانين بها فليس عليكي ان تصمتي علي حقك في تفسير من والدك

والدك لم يعاقبك بل قام بتعذيبك و اذلالك الحل هو ترك المنزل بما أنك مقتدرة ماليا حتى لو كنت متأخرة على هذه الخطوة و لكن قبل هذا يجب عليك شرح قصتك في فيديو و نشره لحمايتك من أقاويل الناس

يعني لما تكوني ناضجة و طبيبة و لكي وزن في المجتمع !!!!!  لا ترجع كلمه أبوك لها وزنها عندك و تعملين ما تشائين رغما عن أنفه و تكسري كلمته أمام كل العيلة بحجة أن هذا الشيء لا يعنيه و لما تكون عنده ردة فعل تكسر نفسك و تجرحين ياعيني و تكرهين من رباكي و خسر عليك وقته وماله و جهده و حياته لكي تصبحي ناضجة و طبيبة و لكي وزن في  المجتمع و تحقدين عليه لغلطة فعلها إتقي الله و تعلمي المسامحه و قبل ان تتذكري ردت فعله العنيفة تذكري أفعاله الجيدة معك منذ صغرك الى ان كبرتي صدق رسول الله لما قال انكن ناكرات للعشير نكرتي كل شيء جميل عمله ابوكي و تذكرتي فقط ضربه لكي و تجنبي لعب دور الضحية لان الذي يتقمص هذا الدور لا يصبح يرى اخطائه اتقي الله فمهما كان هذا أبوكي فلا ذاعي لكل هذا الحقد و كيف اصبحتي طبيبة وانتي عندك 23 فقط انتي تدرسين طب ولستي طبيبه انهي دراستك و بعدين كل شي سهل

اختي الكريمه اعلم ان مسامحتك لوالدك ليست سهله و بالطبع المسامحه امر صعب لا يستطيع اي شخص القيام به ، و لكن هي الحل لكي تخرجي من تلك الحاله النفسيه ، او علي الاقل لا يجب ان تجعلي هذا الامر يأخذ اكبر من حجمه او يشغل تفكيرك اكثر من ذلك و يؤثر علي باقي جوانب حياتك ، فانت بتلك الطريقه تخسري حياتك الحاليه بسبب موقف حدث في الماضي و انتهي

بالطبع ما حدث كان صعب و قاس عليك و لكن والدك في النهاية رجل كبير لا يستوعب ما قام به ، فإن الدين يدعونا إلى أن نحترم كبار السن وأن نقدرهم وأن نصبر عليهم، فكيف إذا كان هذا الكبير هي والدك ، الذي هو أولى الناس بك و في النهايه تذكري ان جميع تصرفاته لانه اصبح شخص كبير في السن و ايضا لان شخصيته قاسيه في الاساس

عدم المسامحه و الغضب المستمر هو  طاقه سوداء سوف تحبسك في الماضي و تحيطك بطاقه سلبيه مدمره ، و لذلك انصحك بدلا من التفكير في والدك و ما قام به معك ، ان تصبي تركيزك و غضبك و مشاعرك في النجاح في حياتك الحاليه و تهتمي بعملك اكثر ،  و صبي مشاعرك و تركيزك و تفكيرك بالكامل علي حياتك الشخصيه حتي تخرجي من تلك الحاله 

حرفيا هذا المجتمع بشع الواضح انك غير متزوجة فلهذا فعل هذا لأنه في عادات المجتمع السخيف عيب والبنت الغير متزوجة وتتجمل أكيد عندها علاقة لا أعرف كيف يفكرون حرفيا متخلفين والولد يعمل مصايب وعادي زلة هذا رجال ما يتحاسب حبيتي لازم تعرفي أن المجتمع العربي يتكون من الكثير من النساء والقليل من الإناث والكثير من الذكور والقليل من الرجال لكن الإناث والذكور يمثلون أنهم نساء ورجال ويتهمون النساء والرجال بأنهم إناث وذكور انصحك أن تذهبي الى الدكتورة وليقل الجميع ما يريدون قوله انهم فقط مرضى نفسيين يريدون جعلك متخلفة مثلهم وانصحك لزيادة الثقة بالنفس بمتابعة سائد يونس ومعتز مشعل ودكتور سيف جنان وأيضا إذا اردتي أن تتأكدي من أن ما تقومين به صحيح فأقرئي القران الكريم وانظري هل نهى عنه ام حث هليه و لا تتبعي أقوال الناس فقط قال تعالى (وان تتبع أكثر من في الارض يضلوك عن سبيل الله)

اختي العزيزه هو والدك في النهايه و لا يجب عليك ان تتصرفي بتلك الطريقه ، بل يجب عليك ان تكون اكثر انصافا لنفسك و لوالدك ، فليس معني انه اخطأ في موقف ما انها نهايه المطاف ، فحاولي المسامحه و حاولي النسيان و تقربي من والدك و انشأي علاقه قويه معه ، فتلك الحاله سوف تهون عليه كثيرا . 

بالطبع ليس من حق والدك التعامل معك بتلك الطريقه ، و بالطبع هذا الموقف يؤثر سلباً علي حياه اي شخص و يؤثر علي حالته النفسيه ، و لكن في النهايه لا يجب عليك الاستسلام ، جميعنا نمر بمواقف صعبه في الحياه تؤثر علينا و علي حالتنا النفسيه و هناك مواقف لا نستطيع نسيانها ، و لكن يجب عليك النجاح و التجاوز من اجل القادم في حياتك. 

اختي الكريمه بالطبع ما قام به والدك ليس تصرف سليم و كان يجب ان يكون اكثر حكمه و عقل من ذلك ، و لكن في النهايه انت لا يجب عليك ايقاف حياتك عند تلك النقطه ، فليس معني ان والدك اخطأ في حقك انها النهايه ، علي العكس يجب عليك ان تثبتي له انك لا تستحقي تلك المعامله و تستحقي ان يتعامل معك باحترام و تقدير.