لماذا أشعر أن لا أحد يفهمني؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،لماذا أشعر أن لا أحد يفهمني؟اشعر بان لا احد يفهمني ولا اجد حلا  انا بنت عايشة مع اهلي خريجة ومش متزوجه اوضاع بلدي تجعل الحصول على عمل صعبه جدا وانا اشارك في كل المسابقات اللي لها علاقه بالعمل ولم افقد الامل و دوما اتعلم واطور ذاتي من المنزل وفي عدة مجالات لاتحسن اكثر و اكثر

المشكلة امي تحبني و طيبه بس عشقانه في اخي و زوجته اللي يسكنو بنفس العمارة معنا و دوما تجعلني اطبخ بزياده لترسل لهم رغم اني احكيلها ان اخي اموره الماديه ممتازه تقول لي ابني ولسا وصيه علي رغم ان اوضاعنا الماليه مش مستقره و مديونين شوي اسكت احيانا واناقش احيانا اليوم تكلمت لما قالت لي زودي الطبخ لنرسل طنجرة طبيخ لزوجة اخيك مريضه انا انفجرت بالنقاش ليش انا سندريلا عندك وليش اعمل و هي تاكل و هي دوما كسلانه و هي بالنسبه ليك انثى وانا لا تتعب و احنا لا تمرض واحنا لا صراحه امي بكت هنا و قالت لي انا ما ربيتك لتكوني هيك انت فيك كثير قسوة في قلبك بتحبي والديك بس شريرة بكلامك عن زوجة اخيك

المصيبه ان زوجة اخي مش مريضه مرض خطير او مزمن لأ بس نزلة برد خفيفه قالت انا اعطي حالي شهر عشان ارتاح وصدقوها و ومش ذي المرة الأولى اللي ارسل لها طعام عندي ٣ سنوات ارسل لها و مليت وتعبت وحسيت جهدي بيروح علفاضي لا ترسل لي هدية ولا اشي وحياتها تعيشها كأميرة لا تعمل ولا تطبخ و علطول نايمه و اخي بيكون زي الكرصون عندنا بيطبخ و يعزل البيت رغم انه يعمل خارج البيت بس ديما بيقول لنا هي مش زيكم هي تتعب ولا تقدر على الجهد المنزلي رغم اني طلبت منه يصارحني اذا عندها مرض حلف انها سليمه معافاة وما تشكي من شي بس مش معتاده سوى على الدراسه ولما تزوجت زهقت من الدراسه فقررت التوقف والزواج وعايشه اميرة احنا بنطبخ لها واذا خرجنا لازم نفسحها وصراحه امي احيانا تقول خلي تعتمد على حالها بس الغكرة يوم يومين بعدها تقول حرام ابني بيشتهي اكل البيت ومرته ما بخله ارسلي له و لما تتمارض زوجة اخي بترسل لها اكل و تطلب مني ازورها والصراحه البنت محترمه بس دلوعه زياده وانا اكره هذ النوع خصوصا انني اشعر بانني موجوده في البيت لاطبخ وارسل لها يا جماعه الف و خمسه وتسعين يوم وانا اطبخ وارسل مكرهة ومجبورة تعببببت تعبببت احيانا اقول ليش الحياة صعبه عليا ولا احد يفهمني او يرضى بسماع رأيي

اليوم بكت امي لاني لم اشأ ارسال الاكل لزوجه اخي وراحت جلست معاها واعطتها حبة تونه كنت رح اكلها رغم اني صائمه اشعر بالتهميش الوحدة و الإذلال لماذا كبرت يا ناس ولماذا بقيت في البيت واشعر انني الة طبخ و اسعاد الناس اخي لا يشكرني بل يعاندني دوما ويمدح زوجته امامي و ينتقص من رأيي وامي غضبت مني واعتبرتني شريرة لاني زهقت من دور الخادمه اللي دوما ترسل اكل للاميرة الكسولة نفسي اعرف سر عشقهم لها رغم انها لا تقوم باي مجهود واظهر دائما انني انسانه بخيله وغير طيبة فقط لانني تعبت من ارسال الطعام والشراب لشخص مرتاح جسديا و ماديا اكثر مني غلطتي انني شاطرة كتير و سنعه او ماذا ؟؟؟ صالحت امي بكأس عصير منعش بس بقيانه تشكوني لاختي وتقول اني غيرانه من زوجة اخي والله صرت احلم انني سافرت للصين عشان ابتعد عن القدر اللي وقعت فيه  رغم دراستي وشهاداتي صرت طباخة بلا قيمه احب امي وابي لكن اشعر ان مدة صلاحيتي في بيت اهلي انتهت  اصبحت جسد بلا روح و كل الهوايات اللي كانت تسعدني مثل الرسم و الغناء صرت لا استطيع ممارستها  اصبح خيالي محدود وتسقط الريشه لما امسكها للرسم  صوتي يبح و اجهش بالبكاء لما اغني  صرت زهرة ذابله  اتمنى ان اصبح عصفور واطير بعيدا حيث اجد من يفهمني ويحترمني رغم اني يئست