أشعر أني قريبة من أبي وبعيدة عن أمي
أود أن أطرح مشكلتي على المتخصصين... أنا بنت عمري 18 سنة, في الثانوية العامة, منذ صغري, أشعر أنني قريبة جدا من أبي, وبعيدة جدا عن أمي . ربما ذلك طبيعي بالنسبة لأخي, لكن أرى أن البنات هن عادة رفيقات أمهاتهن. أختي الصغرى (16 عاما), متعلقة جدا بأمي, لكنها في الآونة الأخيرة, بدأت تميل الى عقلية أبي. أنا منذ صغري, لا أذكر أبدا أنا كنت أتفاهم مع أمي, ولا مع أسلوبها بالتفكير والحكم على الأمور, ولا حتى بأسلوبها بالتعامل معنا. ليست المسألة عقدة أوديب, إنما مسألة أسلوب بالتفكير ونهج بالتربية. أمي تحب إعطاء الأوامر, لا نقاش, حتى مع أبي, الذي لو لم يكن يردعها من وقت لآخر, لأصبحت الآمرة الناهية في المنزل, حتى عليه. أبي دائما يعطينا مساحة للنقاش والإقناع, وأحيانا يقتنع معنا, أو يتظاهر بذلك فيترك لنا القرار لأن حجتنا قوية يشعرنا دائما بالثقة بقدراتنا, في حين أمي, ربما من باب الخوف علينا, لا تثق بقدراتنا (قي قيادة السيارة مثلا). أبي يشجعنا على التجربة والاعتماد على النفس, بينما أمي تريد التدخل بكل شاردة وواردة بحياتنا حتى لو دار حديث بيني وبين أبي بغيابها, تريد أن تعرف عماذا تحدثنا, وماذا قلنا وكل تفاصيل حديثنا!!! للتوضيح, علاقة أبي بأمي ممتازة, ودائما على وئام, لكني أشعر أن ذلك مرده الى أبي, وحسن تحكمه بالأمور, فيعطي أمي مساحة حرية كبيرة, لكن في الأمور المهمة, يأخذ القرارات بنفسه, حتى لو تعارضت مع رأي أمي, التي بدورها, نادرا ما تعترض اذا أخذ أبي أي قرار... بما أنني اليوم على أعتاب الجامعة, أشعر أن أبي هو الوحيد الذي يفهمني, وأستطيع الاستفادة من رأيه وتوجيهاته, مع العلم أنه دائما ما يترك لي القرار الأخير في الأمور التي تخص حياتي ومستقبلي, حتى لو كان له رأي مختلف, بينما أمي تريد فرض رأيها. صرت أتجنب أخذ رأيها, حتى لا ينتهي الأمر بنا الى خلاف, بل صرت أشعر بالضيق من تدخلها الذي أحاول تجنبه, ولا أستطيع, فهي ان أبدت رأيها, ولو بطلب مني, تنتظر أن نأخذ به, ولو لم نقتنع. وإن لم نفعل, تفتعل خلافا بسبب ذلك في الآونة الأخيرة, أشعر أنها بدأت تبتزني عاطفيا حتى أشركها رغما عني بقراراتي ومشاريعي المستقبلية, خاصة بغياب أبي تحاول أن تشعرني بالعقوق تجاهها, لأنها ربتني, ولا تستطيع توجيهي وإجباري بالقيام بما تراه هي, وليس ما أريده أنا... حتى وصل بها الأمر أنها بدات تتآمر مع زوجة أخيها لخطبتي لأبن خالي, وتضغط علي لأقبل ابن خالي انسان طيب, لكنه ليس الشخص الذي أحلم به. اضطررت لإخبار أبي الذي أنهى المسألة فورا, مما زاد من حنق أمي علي, وإشعاري بالعقوق! أرغب بقراءة رأي المختصين ونصائحهم, وبمن مروا بتجارب مماثلة, وكيف تعاملوا مع الأمر.
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي وساقسم الرد الى قسمين والاول علاقتك بابيك وهي علاقة طبيعية سليمة وابيك ما شاء الله عليه رجل حكيم وان شاء الله تكوني على مستوى ثقته وتكوني له سترا وعتقا من النار بحسن تربيته لك، ولا باس ان يكون الولد سواء ذكر او انثى يميل اكثر لاحد والديه والاهل كذلك بالرغم من حبهم لكل اولادهم الا انهم قد يميلوا لولد دونا عن الاخرين، والقلب له ميلته فلا تقلقي من هذا الأمر واحفظي ابيك بحسن حفظ اخلاقك وحسن حفظ اسمه وهذه القاعدة التي اخبرت ابي عنها ليتركني انطلق في الحياة باني سارفع اسمه عاليا تحت ضوء الشمس والحمد لله لا زلت افعل. وانت محظوظة بفكر والدك الايجابي ولدعمه لك ولتفهم مشاعرك. الطرف الثاني في العلاقة امك: ليس بالضرورة ان يكون الولد في حال توافق مع كل من والديه وبذات النسبة وذات العلاقة وذات المشاعر، واحمدي الله ان لديك طرف تميلين عليه، امك ليست نصف ابيك ولا شبيهته فهي كائن حي مستقل ومنفصل ومن بيئة مختلفة وتربية مختلفة وثقافة مختلفة لديها قناعات مختلفة وتؤمن باسس مختلفة في التربية عن ابيك، ويبدو ان لديها حب التسلط والسيطرة وربما هكذا تربت او هكذا اعتادت، وانت لا عليك بما تحمل من افكار بل عليك محاولة تقبل افكارها وتجريد اي امر عن بر امك والرفق بها ومحبتها والتقرب اليها، لوهذا دعي الامور التي تتطلب قرارات ومناقشة لابيك وخاصة في الامور الحاسمة ودعي الامور التي بها مشاعر وعلاقة بنت بامها الى امك، فلا يجوز ان تعزليها من حياتك، بل تحدثي اليها وتفاهمي معها وقولي لها صراحة ان يا اماه لا تلزميني ولا تبجريني بل اسمعيني وناقشيني، قولي لها انك الان كبيرة وواعية وانك تريدين ان تبقى حبال المودة والصدق والصراحة بينكما بفتح قنوات التواصل، حاولي ان تكلميها في الامور البسيطة والعامة والتي قرارها لن يضرك لو اتبعتيه وابق الهام لابيك، كوني ذكية واعلمي انها امك وانها من ربتك ونعم برها واجب وطاعتها فيما يرضي الله من امور واجبة، فعليك بالذكاء الاجتماعي بالتعامل معها ولا تشعريها انهاليست المفضلة عندك بين الابوين فهذا يجرحها، تغافلي وتجاهلي وتعاملي معها بذكاء عاطفي واجتماعي افضل لك وربي يحفظهم لك ويوفقك.
عادة لا حلول مع الشخصيات التي تشبه والدتك. تجاهلي ابتزازها العاطفي وسيري في طريقك. رضوخك لابتزازها مرة واحدة, سيجعلها تشعر أنها بإصرارها ستحقق هدفها, مما سيزيد الأمور سوءا وتعقيدا. تذكري دائما مسألة بر الأم, ولا تعامليها الا بالحسنى, لكن القرارات الني تتعلق بمستقبلك دعيها لنفسك, واستشيري والدك طالما أنكما على تفاهم دائمز
حاولي ان تتقربي من والدتك اكثر وان تجعلي هناك مجال للحوار بينك وبينها فانتي لم تعودي صغيره ويمكنك ان تفتحي معها مجال للحوار في ما تحبه فانتي يجب ان تتقربي منها وتصبحي قريبه من والدك ووالدتك في نفس الوقت فكلاهما يحبك لكن بطريقته المختلفه وانتي يجب ان تتقبلي الجميع
الانسانيسعى دائما للحصول على حريته وحريتك مع والدك وليست مع والدتك لهذا انتي تتعاملي بسكل افضل مع والدك وتريدي ان تكوني اقرب منه لانه يعطيكي حريتك بينما والدتك لا تفعل وهذا لا يعني انها لا تحبك بنفس القدر لكن لكل انسان نظرته للامور وشخصيته التي يتعامل بها مع الامور
تكون البنت اقرب لوالدتها عندما تكون والدتها هي الانسانه المتفهمه والوالد هو الانسان المتحكم ففي العاده يكون هذا الوضع لان الرجال متحكمين اكثر من النساء لكن عندما يكون العمس هو الصحيح فلا مشكلة في ان تكون البنت قريبه من والدها فهذا لا يعني ان هناك اي مشكلة على الاطلاق
عزيزتى بالتأكيد والدتك ادرى و اعلم بمصلحتك انت و اختك و تفعل هذه التصرفات لخوفها عليكن و حبها لكن فحاولى أن تصغى الى كلامها و تحاولى أن تقومى بتنفيذه فبالمؤكد انها تحبك و تريد مصلحتك و الخير لك و لن تتسبب في ضرر لكى فضعى هذا الأمر في تفكيرك دائماً عندما تطلب منك فعل شئ ما.
اطال الله في عمر والدك و والدتك اختى الكريمه لا تحملى نفسك فوق طاقتها فأنت لم تقصرى اتجاه والدتك في شئ و تقربك من والدك أكثر منها شئ ليس بيدك فهذا و هو بسبب طريقتها في التعامل معك فلا تلومى نفسك عن هذا الشئ ، و لا تفكرى في الأمر كثيراً يا عزيزتى حتى لا يعيق عليكى حياتك .
اختى الفاضله ادعى الله بأن يهدى لك والدتك و يحنن قلبها عليكى و أن يصلح حالكما و حاولى أن تعامليها بالحسنى مهما حدث بينكما ، و انت لم تخطأى في أن تحكى لوالدك عن ابن خالك و ان والدتك تريد أن تزوجه لكى رغماً عنك فهذا كان سوف يصبح ظلم لكى و له فلا يصح أن تجبرك على شئ مهم كهذا و هو شئ شخصى جداً.
عزيزتى لا تحزنى او تنزعجى من والدتك فمن الواضح انها تحبك و تخاف عليكى لكنها معتاده على هذه الطريقه و أن شخصيتها حاده بعض الشئ و تحب فرض رأيها على من حولها لكن هذا لا يقلل من قدرك عندها ابداً فحاولى أن تفهمى والدتك و تفهمى طباعها و تحاولى التعامل معها و التأقلم عليها.
اختى الفاضله انا أرى ان تجلسى و تتحدثى مع والدتك في وقت مناسب و تقومين بالشرح لها عن سبب ابتعادك بعض الشئ عنها و لماذا لا تأخذى رأيها في أمور حياتك و حاولى أن تصلى لها انك تحبيها و تريدين التقرب منها لكن اسلوبها الشديد في المعامله هو من يبعدك عنها و انشاء الله سوف تتفهم الأمر و تحاول ان تغير من اسلوبها.
لا ارى داع للتفكير في الامر ولا للقلق منه فهو وضع طبيعي فالبنت ليست اقرب لامها لان هذا قانون بل لان الامر تكون اكثر لينا من الاب في معظم الاحيان لكن ان انقلبت الايه وكان الاب اكثر لينا وتفهما من الام فمن الطبيعي ان يكون الاولاد اقرب للاب، امك تحبك يا عزيزتي لكن يجب عليكي ان تعلمي ان تلك هي شخصيتها
لا مشكلة في الامر فان كان والدك انسان اكثر انفتاحا وتقبلا لرايكم ولا يفرض رايه عليكي ولا على اخوتك فلا مشكلة في ان تكوني اقرب منه فهو يمكنه ان تتحدثي معه في اي شيئ ولا يوجد حولك قيود اما والدتك فهناك قيود حولك منها دائما لهذا من الطبيعي ان تتهربي منها وتبتعدي عنها لتجدي حريتك كما في حال والدك
لكل من والدك ووالدتك طريقته في التعامل مع الامور لكن لا يجب ان تتاثري باي منهما ولا ان تاخذي احدهما على حساب الاخر فعليكي يا ابنتي ان تعلمي ان الامر ابسط من ذلك بكثير وانكي يجب ان تتعاملي مع الامور بحكمه اكبر ولا تتركي ما يحدث يدمر علاقتك مع والدتك فهي تحبك لكن التفاهم بينكما قليل
انتي رايتي والدك لهذا لا تريدي التعامل مع امك فوالدك شخص متفهم لهذا كان من الاسهل لكي التعامل معه فانتي تريدي مصلحتك في النهايه ومصلحتك في حريتك ووالدك يعطيكي تلك الحريه لهذا من الطبيعي ان تكوني معه اكثر من امك التي تريد مصلحتك ايضا لكنها تحاول حمايتك بنفسها ولا تترك لكي ابخيار ومن الطبيعي ان تبتعدي عنها
امك تحبك لكن شخصيتها مسيطره عن والدك فالمشكلة ليست في عدم حب امك لكي لكن المشكلة في ان شخصيتك مختلفه عنها ولا يمكنك ان تقبلي بتحكمها وسيطرتها لكن هذا لا يجعلها انسانه سيئه ولا يجعل هناك اي مشكلة على اللطلاق فيجب عليكي فقط ان تتفهميها ولا تتركي الامر ليؤثر عليكي
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين