أعاني من التعلق الزائد بحبيبة زوجي السابقة ماذا أفعل

واضح انك ايضا تعانين فراغ عاطفي كبير جدا .. التعلق لا يأتي من فراغ .التعلق يأتي من انك تجدين هناك ما ينقصك.. واضح ان زوجك لا يستمع اليك ولا يتحدث معك كثيرا. .وهذا خطأ يفعله اغلب الرجال انهم لا يتحدثون مع زوجاتهم.  ويظن انها مثله . المرأه بطبيعتها تحب ان تتحدث اكثر من الرجل. المرأه تعبر عن مشاعرها  سواء سلبيه او ايجابيه بالكلام . لهذا مهم ان يستمع الرجل الى زوجته ويتحدث معها . ومن ناحيه اخرى واضح انك مرهفة الحس وعاطفيه جدا . اتعرفين متلازمه ستوكهولم.. حيث يتعاطف المخطوف مع خاطفه. وانت تماما تعبرين بذات المشاعر.. هذه الفتاه ليست سيئه  تماما  لكنها ليست ضحيه كما تدعي . فلم يجبرها احد على ان تقوم بعلاقه مع زوجك . هي ارادت هذه العلاقه .وعندما علمت ان زوجك مجرد انه يتسلى تركته . صدقيني هي لا تشعر بنفس شعورك . اعتذر لكنك بتصرفك هذا تبثين لها شيء فهي لن تقول يا لها من امرأه طيبه.. انت تفهمين الطيبه والأخلاق بصوره مبالغ فيها . من ناحيه انت تريدين ان تشعريها بذنبها حتى ولو لم تقصدين ذلك فهذا ما تشعر به هي انك بطيبتك المبالغ فيها انها اجرمت بحقك انها فكرت يوما ان تأخذ منك زوجك . ولهذا هي تتحاشاك وتحاول الا ترد على رسائلك .هي لا تثق بك .بظنها انك تكيدين لها مكيده وتنتظر الانتقام في اي لحظه..فهي خائفه منك . ولو كنت مكانها لفكرت مثلها . نصيحتي كوني معتدله في مشاعرك فلا داع للمبالغه ..وركزي على نفسك . صدقيني انها ليست ضحيه هي كانت تعي تماما ما تفعل . لكن الأمور لم تسير حسب هواها . فلا تلعبي دور البطله المنقذه التي تحاول ان تداوي كل الجروح حتى جروح  من جرحها .لان هذا في مخيلتك فقط .ولانك طيبه والطيبه عطاء رائع لكنه ان زاد عن حده اصبح للاسف غباء . فلا تظهري بهذا المظهر . اهتمي بنفسك ونفسيتك فقط وامسحي رقمها بتاتا من عندك .فهي لن تشكرك في يوم . بل ستقول لقد فهمت لماذا كان زوجها يخونها.  لانها تعطي بدون حدود .لا احد يحترم من يعطي بدون حدود. جميل ان نعفو ونسامح ونكون طيبين لكن المبالغه غير جميله وتعطي نتائج عكسيه .  اتخاذ موقف وإظهار عزه وكرامه افضل من إظهار ضعف وطيبه مبالغ فيها . انت لست بطله منقذه لاحد .توقفي وامنحي نفسك حقها في الاحترام. ولا تجعلي كرامتك تهدر اكثر من ذلك . ولا حول ولاقوة الابالله.   

يا أخيتي الغالية، إن ما تمرين به هو اختبار لصدق هذا الإحسان الذي بدأته، فالحب الذي تكنينه لهذه الفتاة هو في حقيقته "جبر لخاطر" مكسور، وأنتِ بمثابة الأم التي ضمت يتيماً عاطفياً إلى صدرها، ولكن يا حبيبتي إن النفس البشرية إذا أسرفت في التعلق بغير الله شقيت وتعبت، فكيف إذا كان هذا التعلق بشخص يذكركِ في كل لحظة بجرح غائر؟ اعلمي أن شعوركِ بالثقل عليها ليس وهماً، بل هو حقيقة نابعة من كونكِ تذكرينها بخطئها في كل مرة تظهرين فيها على شاشتها، فالفتاة التي تابت بصدق لا تطيق أن ترى وجه ضحيتها أمامها صباح مساء، لأن ذلك يجدد فيها شعور الذنب والحيـاء، فصمتها ليس جفاءً بل هو انكسار، وهروبها ليس كرهاً بل هو رغبة في نسيان ماضٍ أليم أنتِ ركن أساسي فيه.عليكِ يا أخيتي أن تعودي لحصن رزانكِ، فلديكِ ثلاثة من الأبناء هم أولى بهذا الفيض من المشاعر، ولديكِ زوج يحتاج أن يرى استقراركِ النفسي ليعلم عظمة ما غفرتِ. اجعلي علاقتكِ بها كالغيث الذي يأتي حيناً ويغيب أحياناً، فالحب الخانق يقتل المودة، والاهتمام المفرط يورث الضيق. لا تراقبي ظهورها ولا تنتظري ردها، بل ارفعي يدكِ للسماء وادعي لها بظهر الغيب، فهذا هو أطهر أنواع الحب وأبعده عن التعلق المرضي. إن بقاء هذه العلاقة سراً هو بحد ذاته عبء على روحكِ، فخففي عن نفسكِ وطأة هذا السر بأن تجعليها في ركن قصي من يومكِ، لا في قلبه.تذكري أنكِ سيدة واعية وأديبة، وأن مداد قلمكِ يجب أن يوجه لما ينفعكِ في دينكِ ودنياكِ، فلا تضيعي سنوات الأربعين الجميلة في مطاردة "ظل" لشابـة بدأت حياتها للتو. كوني لها المنارة التي ترشد من بعيد، ولا تكوني القيد الذي يلاحقها في كل خطوة، فالفراغ العاطفي الذي تعانيه هي لا يملؤه إغراقكِ بالهدايا والرسائل، بل يملؤه نضجها وتصالحها مع نفسها. ابدئي من اليوم بتقليل الرسائل تدريجياً، واشغلي وقتكِ بهواياتكِ وإبداعكِ، واعلمي أن من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه، وعوضكِ هو سكينة قلبكِ واستعادة اتزانكِ الذي ضاع في زحام هذا التعلق. أبشري بالخير، فمن أحسنت هذا الإحسان لن يضيعها الله أبداً، وسيجعل لقلبكِ مخرجاً من هذا الضيق بفضله ورحمته.

اعتقد انه فخ من زوجك بالاتفاق معهالا تنسي أنه خائن وماادراكي أنهم مازالوا تواصل اعمليلها بلوك بسرعه وراقبي زوجك لكي تصلي للحقيقه

يا عزيزتي إن ما تمرين به هو أمر نفسي بالغ الدقة والتعقيد حيث استطاع عقلك الباطن تحويل الصدمة والألم إلى رغبة في الإصلاح والاحتواء كنوع من آليات الدفاع النفسي لتجاوز جرح الخيانة ولكن هذا التعلق الزائد جعل من هذه الفتاة محورا ليومك رغم أنها تعيش حياة مختلفة وفارقة عنك في السن والظروف وأنت الآن أمام مفترق طرق يحتم عليك إعادة توجيه مشاعرك الفياضة وحنانك الصادق نحو أبنائك الثلاثة وبيتك الذي يحتاج إلى هذه الطاقة الإيجابية كلها وأفهم تماما خوفك على قلبك من هذا التعلق الذي يجعلك تشعرين بأنك ثقيلة عليها وتتأرجحين بين الرغبة في الابتعاد والعودة إليها ولتجاوز هذه المرحلة دون خسارتها أو إحراجها أنصحك بأن تبدئي بخفض وتيرة التواصل بشكل تدريجي وغير ملحوظ كأن تتبادلي معها الرسائل في المناسبات أو بشكل متباعد دون أن تنتظري منها الرد السريع أو الاهتمام المماثل لأنها فتاة صغيرة وتمر بمرحلة انتقالية وعليك أن تدركي أن دورك كأم أو مرشدة يجب أن يقف عند حدود النصيحة العامة دون أن تفرضي عليها حضورك اليومي الذي قد يربكها ويجعلك تشعرين بالرفض أو التجاهل لذا استعيني بالله واشغلي وقتك بما ينفعك من تطوير ذاتك والتقرب من أبنائك وتفريغ طاقتك العاطفية في ما يعود عليك وعلى أسرتك بالاستقرار والطمأنينة واعلمي أن تجاوزك لهذا التعلق هو انتصار لكرامتك وحماية لقلبك من الألم الذي لا زالت آثاره باقية في أعماقك

روحي لطبيب نفسي بأسرع وقت. لاني شايفة تنين من اخطر الاشيا: نوع من الشذوذ والتعلق المرضي

ايش المطلوب ؟ كيف نقدر نساعدك 

ياشيخة شو هالعبط اتق الله وكبري مخك

نصيحتي لك ابتعدي عنها

الامر غريب وطبيعي البنت لا تكون مرتاحة

اولا .... من تعلق بغير الله ذل ثانيا ....طريقه كلامك تقول إن دا تعلق رجل بست مش طبيعيه المشاعر اللى بتوصفيها ثالثا .....تشعرى بثقلك فى رسايلك معاها وعدم ردها عليكى وفى الاخر بتقولى متعلقه بيها فين كبرياءك كرامتك ......فى الأغلب انتى لا تعني ليها شىء ...... اصحى من سذاجتك 

تحدثي معها ما الذي تشكله هذه العلاقة بالنسلة لها فيجب ان تفهمي مشاعرها هي ايضا ففي النهاية هي كانت حبيبة زوجك وليس من الطبيعي ان تحبيها ولا حتى ان تتصالحي معها فحاولي ان تفهمي منها ما الذي تفكر به وتحدثي معها هاتفيا وربما ايضا قابليها لتكوني مشاعر صحيحة بعيدا عن الشات والمحادثات

زوجك هو المذنب الوحيد في هذه القصة

الرجال بطبعهم يتلاعبوا بالبنات وهذا ما فعله زوجك وغيره بها لهذا انت مشفقة عليها

مشاعرك غريبة بعض الشيئ لكني اتفهمها ففي النهاية هي في عمر ابنتك وزوجك هو من استغلها وهي لاتزل صغيرة ولا ذنب لها كما ان حياتها مدمرة للاسف فان وضعت نفسك مكانها تو اعتبرتي انها ابنه لك من الطبيعي ان تشفقي عليها فمشاعرك تجاهها مشاعر شفقة وليست صداقة لهذا هي زائدة بهذه الشكل مشاعرك طبيعية ولا عيب فيها ابدا