يعاملوني كمذنبه و ليس كضحيه

ترددت كثيرا قبل ان اكتب، و لكني قررت أخيرا أن أزيح هذا الحمل عن ظهري.. او الأصح ان ابحث عن المساعدة لازاحته.. انا فتاة اشارف على الثلاثين من العمر.. مأساتي بدأت و أنا في سن الخامسة او السادسة حيث اعتاد قريبي التحرش بي الى ان اكتشفت أمي الأمر و حصلت زوبعة و حرص الجميع على عدم اخبار أبي و لا أذكر بعد ذلك سوى أني كنت مذنبة بقدره في نظرهم.. منذ تلك الحادثة صرت اتجمد كلما وضع أحدهم يده علي، لا أقدر على رد الفعل و لا الابتعاد كأنما اتحول لقالب جليد.. يبدو ان الحكاية انتشرت فحاول غيره و نجحوا و من بينهم أقرب الناس.. بعضهم علمت أمي بأمره و كنت أعامل طبعا كمذنبة لا كضحية و البعض الآخر ظلت فعلته سرا الى اليوم.. كنت أخشى أن أتكلم فلا يفهمني أحد كانت آخر تلك المآسي و انا في سن الثالثة عشرة تقريبا تحت التهديد بأفشاء الحوادث السابقة.. كبرت و بقيت اخفي نقمتي في صدري فانا اقابل كل من أساء الي بصفة عادية و كأني لست نفس الطفلة التي ذبحوها يوما.. ظللت ادعو الله في سري ان ينتقم منهم و كنت افرح في داخلي ان اصابتهم بلوى لأنهم لم يظهروا اي ندم، لم يعتذروا لطفولتي الضائعة..منذ تلك الفترة كرهت كل ما يتعلق بالرجال.. حتى علاقتي بأبي و اخوتي سطحية بعض الشيء مقارنة بما اعيشه مع أمي و أخواتي، تراني صديقة للجميع و لكن لا مجال للثقة و ان حاول أحدهم التقرب مني صرت أشمئز منه لذلك لا تستغربوا اني لم أعرف الحب يوما.. قد أكون أعجبت و لكن بقي ذلك مجرد احساس داخلي اشبع به ذاتيثم كانت الطامة الكبرى و انا في المرحلة الجامعية حين حاول زوج أختي الذي كنت اعتبره أخا أكبر تقبيلي و قد كنت أقيم عندهم.. لكم ان تتخيلوا احساسي و اهتزاز ثقتي في الجميع.. لذلك كان قراري الذي لا رجعة فيه اني لن أسمح لرجل بدخول حياتي و أني سأعيش من أجل والدي و خاصة والدتي لاني متعلقة بها كثيرا.. و لكن شاءت الأقدار أن ترحل أمي منذ بضعة أشهر ووجدتني في دوامةاصبت باكتئاب حاد و راجعت طبيبة نفسية تحدثت معها مطولا عن حبي لأمي و رغم سؤالهاالمتكرر عن سر غياب علاقات عاطفية في حياتي لم اجرؤ على البوح بما في صدري..رحيل امي فتح عيني غلى حقيقة كنت اتفادى التفكير فيها.. الوالدان راحلان، البقية لهم عائلاتهم يهتمون بها.. ماذاعني؟ هل سأمضي حياتي وحيدة؟ ام علي ان أخضع لتقاليد المجتمع و اتزوج و انا اشمئز من تلك العلاقة الزوجية؟ كيف سأتفق مع احدهم و انا التي كرههم قلبي دوما.. الوحدة مخيفة و الزواج مرعب فما أنا فاعلة..