قررت أخذ أمي لتعيش معي لكن طباعها الصعبة تسبب المشاكل

قضايا اجتماعية
قررت أخذ أمي لتعيش معي لكن طباعها الصعبة تسبب المشاكل

أنا الإبن الوحيد لأمي, بالإضافة لثلاث أخوات بنات، أصبحت في منتصف الأربعينات, وأمي أصبحت سيدة مسنة, تحتاج لرعاية, فقررت أن أجعل لها غرفة خاصة في منزلي، والدي متوفي منذ مدة طويلة, وزوجتي امرأة على خلق ودين, رحبت جدا بفكرة استضافة والدتي, خاصة أن بيتنا واسع, ولن يعيقنا وجودها، وهي منذ أتت أمي, لا تأل جهدا في خدمتها وإسعادها, حتى أمي تعترف لها بذلك وصارت تقول أمام الجميع أن زوجتي أفضل من بناتها، لكن المشكلة ان والدتي تفكر بطريقة أنانية جدا, تجعل بناتي ينفرن منها! مثال على ذلك، 1- رغم محبتها لزوجتي, فأمي دائمة الغيرة من أهلها، دائما تفتش على أخطائهم، تنزعج جدا اذا ذهبت أحدى بناتي لزيارة جدتها وجدها لأمها, وتبدأ بافتعال المشاكل, وتتهمها بأنها تحب جديها لأمها أكثر منها!!! حاولت أكثر من مرة أن أوضح لوالدتي أنها ليست في منافسة مع أهل زوجتي, لكن لا شيء يتغير، إذا علمت أنني ذاهب لزيارة أهل زوجتي، يصبح لديها ألف طلب بنفس الوقت لتمنعني من الذهاب، وإذا ذهبت بغير علمها, ثم علمت، فإن مشكل سيبرز من تحت الأرض، إذا اشتريت هدية لأهل زوجتي، فتحلل الأمر فورا أنني أحبهم أكثر منها، رغم أنني أكون قد اشتريت لها أجمل وأثمن منها، 2- تحب كثيرا لعب دور الضحية، إذا اشترت ابنتي هدية لصديقتها ولم تريها إياها, فذلك لأن ابنتي لا تحبها، 3- تحب فرض رأيها بأمور كثيرة ليست من شأنها, وبناتي بعمر المراهقة, أي عمر الرفض, فتعتبر عدم الأخذ برأيها, الذي لم نطلبه أصلا, هو ازدراء لها، 4- اسلوبها دائما عتاب ولوم، بشكل ممل، مما يجعل كثير من الناس يحبون تجنبها, خاصة بناتي، فهن يضجرن من كثرة العتاب الدائم، أحيانا على أشياء لم يفعلوها, إنما هي قدرت ذلك! 5- سيئة الظن كثيرا، إذا اضاعت غرض ما، فبرأيها فورا أن أحد ما سرقه، ثم تجده في مكان ما نسيت أنها وضعته فيه، لكن طبعا لا تعترف أنها ظلمت شخص ما، وطبعا لا تعتذر، 6- أخواتي الثلاث متزوجات، علاقتها بهن سيئة بسبب تدخلها بشؤونهن، ورفضهن لذلك التدخل، لا تكمل مكالمة هاتفية مع أي منهن إلا وتنتهي بخلاف، زوجتي الوحيدة التي تسايرها دائما، رغم صعوبة طبعها، حاولت معها مئات المرات أن تغير شيئا ما من هذه الطباع, لكن لا حياة لمن تنادي، أسلوبها السلبي يجعل بناتي يتجنبنها، فتكبر المشكلة بينهما، لا أدري ماذا أفعل لأخفف من غيرتها أو سلبية تعاطيها, ولم أفلح، هل لدى المختصين, أو المجربين, أسلوب علمي لتحسين الأمور؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدي وربي يكرمك من بر والدتك ودعني اوضح لك امرا هاما وهو ان زوجتك ليست ملزمة على خدمة والدتك في الشرع ولا مجبرة عليه وان هذه امك انت وبرها واجب عليك انت وان زوجتك مثالا للزوجة الصالحة التي تفعل امر ليست ملزمة عليه اكراما وحبا لك، لذا انتبه لهذا الأمر حتى لا تسوء الامور مستقبلا فكل نفس ولها قدرة على التحمل ورب العباد عز وجل قال لا يكلف الله نفسا الا وسعها، واخشى ان يتراكم الصغير من سفاسف الأمور ويتعكر ليصبح كبير ولا يعود لزوجتك طاقة على التحمل فتظلمها. ولهذا يجب ان تكون حازما بشأن هذا الأمر مع أمك وان زوجتك واهل زوجتك وطريقة تعاملها او تعاملك معهم ليس من شأنها من باب الشرع والدين وان امك لها عليك انت وفقط، وانك تقوم بواجبها بكل صدر رحب وبكل محبة وتتحملها وعليك ان تصبر على كل افعالها. وعليك ان تسمع لها في شكواها وفي ذات الوقت تجعل الكلام يدخل ويخرج من الاذن الثانية بدون ان يستقر في قلبك حتى لا يثير مشاعر سلبية عندك. وكما عليك ان تبدأ من الان بتغيير طريقة تعاملك في الامور المتعلقة بزوجتك واهلها فلا تخبرها الا ما كان في سياق حديث وان لم تفعل لامر ما فلا بأس فلا تجزع ولا تخف ولا تقلق ودعها تقول ما تقول ورد عليها بالحسنى وبهدوء وبكلمة حاضر مثلما تريدين وبكل هدوء ودون تكبير القصة، ومع الوقت ستعتاد لان السلوك عادة. وهي عندما تراك تتأثر تزيد من تصرفها لانها تعلم انها تؤثر عليك به، ولهاذ من الواجب ان تجلس معها وتشرح لها بالادلة والايات والاحاديث ان هذا امر يخصك انت وزوجتك وانك تريد منها ان تريح عقلها ولا تفكر به ولا تتدخل به وان لها عليك البر والتعامل والاحترام والصدقات وغيره. يا ولدي ليس من العقوق ان توضح لوالدتك امرا تجهله وان تضع لها حدا في التعامل مع اهل بيتك فزوجتك ليست من مالك لتتصرف به امك كما تشاء، وتذكر انه يمكنك تأخذ لأمك سكن مستقل قريب وتحضر لها خادمة وتكون عينك عليها وتراعيها وتقوم على خدمتها دون ان تتدخل في امور بيتك وزوجتك فالزوجة لها حق شرعي بالسكن المستقل عن اهل الزوج، انا ارى ان الضحية هنا هي زوجتك والتي يجب ان تريحها وتعدل بينها وبين امك. وبالنسبة للبنات علمهن احترام جدتهن وعدم الوقوف على كلماتها وانها تنصحهن من باب النصيحة والقرار في النهاية لك ولامهن فيما اردن. ويا ولدي تقرب من امك بالكلام الطيب وقل لها وبكل هدوء ان عليها ان تركن لصلاتها وعبادتها وان كانت قوية وبصحة جيدة دعها تعمل امرا تملأ فيه وقت فراغها فابحث عن المهارات التي تتقنها وساعدها على ايجاد طريقة لتستفيد من هذه المهارات فلا تنسى ان امك في حالة فراغ طويل فهي جالسة طوال النهار تسمع وتراقب وتتكلم وهذا يزيد من وسوسة الشيطان في عقلها، اشغلها واطلب منها ان تقوم بأمر يفيدها وحتى لو تدرس الدين والقران وتحضر الدروس او تقوم بعمل تدريب او تعليم مهارة او اي امر وان كانت غير قادرة فحثها على ان تقضي وقتها فيما ينفعها لحسن ختامها، وتذكر انها امك وان خير الاعمال بر الوالدين وان الجنة تحت اقدامها فلا تقل لهما اف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا، كن بارا بها ولكن عادلا مع اهل بيتك ونفسك وخاصة زوجتك، ويجب ان تشجع زوجتك وتشكرها دوما لحسن تعاملها مع امك، واكرر انت لا تركّز وتدقق على كل صغيرة وكبيرة بل تغافل ومرّر ورد على امك بكل هدوء حاضر، مثلما تريدين وابعد تفكيرها عن الامر بحديث تحبه وتذكر انها كبيرة واليوم هي هنا وغدا الله اعلم اين تكون، كن صبورا ولا تتدخل كثيرا في هذه الامور افضل لك، وقل للبنات ان يقمن بحل مشكلتهن بانفسهن ولا يتشكين لك من الجدة لانها امك ولن تزعلها لأجلهن، كن قدوة لهن في الصبر وحسن التعامل وربي يوفقك
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    هي كبيرة في السن اصبر على تصرفاتها لا لشيء سوى لأنها أمك ، و اجعل بناتك يتقربن منها و يكسبن ودّها بهدايا تقتنيها انت ، و بالكلام الطيب ، و بارك الله في زوجتك.

  • animate

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اتفق مع اخوتك ان تقضي شهر في كل بيت بينكم بالتساوي من باب تغيير جوها امك مع الوقت ستفهم ان تدخلاتها هي السبب فتحاول ان تغير من نفسها

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    بدايت كلامك من استضافة و بيتنا واسع فلا تعيقنا و اتت تتكلم على امك فانت عاق مدامها لم تطلب منك ان تشرك بالله ولا ان تطلق زوجتك و لا انت تعصي الله وومهدعلوم كلما يكبر الانسان يصغر عقله و تلك هي جنتك فراجع حساباتك قبل ان تخسر والدتك 

  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول

    يا اخي  المسن عندما يصل لمرحلة متقدمة من العمر تصبح تصرفاته كالطفل تماما وطلبه المتزايد للاهتمام ليس غيرة وسؤالها المستمر عن امور لا تعنيها ليس حشرية وزعلها المستمر واشياء كثيرة كلها تصرفات عفوية لا تقصد بها ازعاجكم مث الطفل تماما من حقها ان تسايرها ومن حقها على بناتك ان يسايرنها ويجب ان تقوم بالحديث الى بناتك ان يستوعبن جدتهن فطباع الكبير من الصعب ان تتغير انا متأكدة انك لن تقتنع بكلامي ولن تفهمه الان ولن تفسره تفسير صحيح الا بعد فوات الاوان 

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول

    من خلال طرحك للمشكلة يتبين انك مدقق زيادة عن اللزوم بتصرفات والدتك التي تشعر بالغبن من وجهة نظرها وترك مساحة كافية للتذمر من تصرفاتها من قبل بناتك وهذا الشي بحد ذاته يجعل الوالدة تشعر بالغبن والتفرقة ..انت تحب زوجتك كثيرا وعائلتك وهذا الشي مفرح لكن تذمرك من والدتك بهذه الطريقة لها منحنى اخر ..كانك تمن عليها وجودها عندك وان لم تصرح بهذا الشي ..وتريد ان تكون خرساء طرشاء بالبيت لانك استضفتها عندك ..ويجب عليها دوما شكرك وعدم التدخل بأي شي للسبب نفسهاتق الله في والدتك وراعي تقدمها بالعمر ولا تسمح لبناتك ابد ان يتذمروا منها و باسلوبك الحالي  ستقلل من احترامها  اصبر وصابر وعلم بناتك ان يصبروا معك..فالدنيا سلف ودين.تخيل موقفك بعد عمر طويل وولدك منزل طرح مشكلة ويتذمر من تصرفاتك ويشكي كما تشتكي الان من والدتك ..فقط تخيل وبعدها قرر 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    أمك فاضية اشغال بتشغل نفسها فيكمحاول تشغل وقتها مثلاً معهد تحفيظ قرآنزيارات نسائية اجتماعات جمعيات تناسب عمرهااملا وقتها حتى لا يتسنى لها الفضاوةوحركات الستات الفاضياتوحط ببالك امك ليست سيئة هي فقط فاضية تملأ وقتها بكممعلش خلي بناتك بالتناوبكل وحدة تعطيها ساعة من وقتها كل يومرح يتغير حالها للاحسن صدقنيوربي يبارك بزوجتك ما أطيبها وما أحلاها

  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول

    كل ماتصف به امك هو طبع اغلب المسنين في حياتنا فكلنا بالنهايه سنعود نتصرف كالاطفال اذا كبرنا ...لذلك قال تعالى (فقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا) فما تحملته امك في طفولتك عليك ان تتحمله منها في مشيبها ..وتذكر انك كنت تتصرف بنفس الطريقه وانت طفل وكانت تدافع عنك وتحميك وتتحملك ،،،بالنسبه لبناتك فهذا يعود الى شخصيتك فعليك ان تضع امك خطا احمر لا يتجرأن على ذمها امامك حتى لو كانت مخطئه .فلو علمن انك لا مجال للاخد والعطى فيما يخص امك لكففن عن التذمر منها وكانها شخص دخيل على العائله ،،،ولسايرنها وتقبلن تصرفتها بصدر رحب .،،سترحل امك عاجلا ام اجلا فلا تستعجل لان جنتك تحت اقدامها

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول

    الله يبارك لك فى زوجتكامك لن تتغير ابد عاملها بالين و بس و بنات اتكلم معهم الا يدخلو مع جدتهم فى اى حواو او صدام 

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    صفات مشتركه عند كل كبار السن وانت وزوجتك ستكون لديكم نفس هذه الصفات يوما اصبرو عليها وسيصبر عليكم ابنك وزوجته او ابنتك وزجتها 

  • صورة علم France
    صورة علم France
    من مجهول

    عليك دائم النصح لأمك بحنية وان توضح لها خطئها بطريقة لبقة... ولكن تحملها فكل العجائز هكذا ع فكرة.. فهي بركتك وطريقك الي الجنة.... الشئ الثاني اجتمع ببناتك واشكرهم ع استضافهم لجدتهم وانك تعلم مدى ما يعانوه معها ولكن كبيرتنا وبركتنا والله اوصانا بها ف يجب أخذها بالحلم والصبر... اخيرا اشكر زوجتك كثيرا فهي تتحمل مافوق طاقتها وبين لها انك في ظهرها وتعلم ما تبذله من جهد لراحة امك.. وانت حاول مساعدتها دائما وتذكر ان خواتك لم يتحملوا امك ولكن زوجتك تحملتها...قد تكون تصرفاتها مزعجة لكن حاولوا ان تحتويها فالجنه تحت قدميها وهي سبب للرزق والبركة والتوفيق انشالله 

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول

    يا اخي لا تهتم ولا تركز كثيرا "طنش" هن هكذا النساء الكبيرات المهم واصل برها والاحسان اليها وكما يقولون الوالدين فاكهة مولية.وفكر في عمل تحاليل لها لانه عند نقص بعض العناصر من الجسم يصبح الشخص حساسا و شكاكا.

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    زوجتك تتحملها و هذا فضل منها ,, ارضي زوجتم و دائما اشكرها على ما تفعله لأهلك ,, ام عليك أن لا تنسى أن لها فضل كبير عليك و مهما فعلت الان أنت كنت أسوء من تصرفتاتها و أنت صغير و كنت تحرجها بقلة وعيك و مشاكلك ,, لا حل الا أن تتحملها كما تحملتك و أكثر 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    هي تسكن معكم في نفس البيت !! لم لا تحاول أن تخصص لها سكن منفصل ربما لأنها فارغة و لا تجد ما تفعله تدقق على كل شيء و تنتقد كل شيء و منى الأفضل أن تحاول أن تكون أكث صبراً معها الان و اطلب رضاها لا تعلم متى تفارقك

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    هي أمك مهما كانت صفاتها ومهما كان أسلوبها تان من الأفضل أن تحاول أن تكن أكثر رأفة مهعها و أن تتقبلها كما هي و لا تعتق أن من الممكن أن تتغير و هي في ها العمر ان عليك أن تبحث عن حلول من الممكن أن تسااعدك كي تقلل من مشاكلها لكن لا تتخلى عنها 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    الله يسعد زوجتك ويبيض وجهها ووجهك لكن يااخي لاتدقق على تصرفات امك لن تتغير وبناتك لازم يحترمونها اكثر لاتسمح لهم ان يضجرن منها تحملوها ولكم الاجر واعطوها عطفا وحنانا وحبا اكثر هذا هو السبيل الوحيد واستمعوا جميعا إلى محاضرات النابلسي في حسن الخلق وأن شاء الله تتعظ. 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اجعل زوجتك تتعامل معها وتحل امورها واخرج انت نفسك من تلك الدائرة لأنه وبكل بساطة لن يكون هناك الا المشاكل اذا تحدثت معها ، وسوف يذهب جميلك "واقصد اخذك لتجلس معك" ادراج الرياح اذا حدثت مشاكل بينك وبينها بشكل مباشر

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    حاولوا ان لا تؤذوها النساء الكبيرات يكن حساسات الى درجة كبيرة في ذلك السن ، ويعتبرن انفسهن مجرد حمل على الاخرين لا اكثر ولا اقل وهي تعرف انها حمل ولذلك لا تريد ان تشعر بهذا ، كن رفيقا معها وان شاء الله يعوضك من عنده 
     

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اولا شكرا لك يا اختي على اهتمامك بامك في مثل هذه السن ، واعلم ان المشاكل امور طبيعية في الحياة الاسرية سواء مع المراة مع حماتها او الجدة مع احفادها او غيره من الامور ، ولكن الصبر هو مفتاح الفرج، وما تفعله بر بالوالدين وهذا جزاءه عند الله كبير ان شاء الله 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ما اريد ان اقوله لك انها امك في النهاية ، والناس في تلك السن يصبحون اكثر حساسية واكثر عصبية وهذا امر طبيعي ، وطبيعي ان تلعب دور الضحية ، انتظر حتى تصل الى مثل عمرها وسوف تعرف في النهاية كيف ستشعر ، كن رفيقا بها وتحملها واصبر 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟