أهلي يعاملوني كالخادمة وأخواتي يحرضون أمي ضدي

انا ماقدر استقل لحالي لان البيت الي احنا فيه ورث ابوي لنا انا وامي وخواتي ومو راضيه تعطيني نصيبي واخواتي بس يجو يتحكمون من دخل وطلع لانه بيتهم زي ماهو بيتي يعني بس امي تسمع لهم بالنسبه لي ابي استقل بس مو لاقيه وظيفه ولا قادره ادرس مافي معي مدخول والمصروف مافي انا وبناتي ماعندنا شي ابغا بس شي واحد وظيفه اقدر اصرف ع نفسي وبناتي ومحتاج احد اكتفي ينفسي هم مخليني محتاجتهم فاضطر اني اكون تحت رحمتهم المشكله الي يقهرني بهذا كله انو زوجوني وبهدلوني وللان مكملين مايحسو بالذنب ابدا وانا تعبت نفسيا كل شي مقفل بوجهي ابغا اكون مستقله والله برتاح من همهم ومشاكلهم بس وظيفه او اخذ نصيبي واعيش 

قرارك بالجلوس فى غرفة بمفردك فى نهاية الأسبوع و عند تواجد اخواتك صائب جداً يا عزيزتى فلا يجب عليكى أن تفعلى مثلهم و تتركى والدتك بمفردها فى مرضها و تذهب لتعيشى بعيداً عنها ، من حق والدتك عليها أن تبريها و تراعيها فى مرضها و ثوابك عن الله لا تقلقى من ذلك.

دعينى أسألك يا عزيزتى لماذا تجلسى مع والدتك بعد طلاقك! يجب عليكى أن تبحثى عن عمل لك و تقومى باستأجار منزل و تجلسى به انت و بناتك و تستقلى بحياتك بهذا حقك يا ابنتى فليس من الضرورى أن تعودى الى بيت أهلك بعد الطلاق! فأنت أصبحتى امرأه كبيره و واعيه بما فيه الكفايه لتعيشى بمفردك.

اختى الغاليه يجب عليكى أن تعلمى بأن اخواتك الان متزوجات و بيت والدتهم من النسبة إليهم زياره فهم مثل الضيوف و يجب عليكى أن تكرميهن و لا تطلبى منهن المساعده فهذا منزلك و هذا هو دورك فى المنزل يا عزيزتى الطبخ و التنظيف و كل هذه الأشياء و هن لديهن منازلهن ليهتموا بها.

يا عزيزتي لست الآن مسؤولة إلا عن رعاية والدتك ، و لست مسؤله عن ما يقوم به اخوتك ، ومن المهم أن تضعي نفسك في وسط جديد، وتلتقين بأناس جدد، و تبحثي عن عمل ايضا حتي تشغلي اوقاتك و تبتعدي عنهم ، فانصحك بان لا تفكري سوي في رعايه والدتك و في نفس الوقت الاهتمام بنفسك و لا تشغلي نفسك بكلامهم او بحديثهم .

يا عزيزتي يجب ان يعلموا قدرك ويعلموا انك انتي من تقومي بعمل مل شيى وهذا سيكون عن طريق ابتعادك وترك الامر لاخوتك فان فعلتي فستجدس انهم يرجوكي للعودة والكل سيعلم قدرك وسيعطوكي حقك فانوكانوا معتىضين على خدمتك فليخدموا هم امهما ومادام انه لا اهميه لكي فلا يجب ان يشعروا بفارق 

برغم صعوبه الموقف الذي تمرين به فانصحك بان تجتهدي في طاعة الله تبارك وتعالى واستمري على اهتمامك بوالدتك ، ولا تُبالي بهذا الذي يحدث معك ، و بالطبع اقدر المشاعر التي عندك، ولكن إذا أخطأت الوالده أو أخطأ مَن في البيت  معك مثل اخوتك وقصروا في حقك فلا تقصري أولاً في حق الله، ولا تُقصري في حق والدتك ، ثم لا تقصري في حق نفسك، فتحمليها ما لا تُطيق.

نصحيتي لك هي ان تقومي بالاعمال التي تستطيعي القيام بها فقط لا غير و لا تكثري علي كاهلك الكثير من الاعباء و الضغوطات ، فانت ايضا لك الحق في ان تري حياتك و ان تعيشي حياتك كما تريدي فقومي بالاعمال الاساسيه فقط لا غير و ضعي لنفسك وقت خاص لك و لاطفالك فهذا حقك

بخصوص ما يقوم به اخوتك تجاهك و عدم اهتمام بوالدتك و ترك كل الاعباء عليك ، فهذا يحصل أحيانا مع بعض الأبناء فعلا، ويكفي هنا أن تحمدي الله تعالى أنه جعلك باره بوالدتك، ولعل الله تعالى يسر لك هذا الباب من أبواب الجنة (فالوالدة أوسط أبواب الجنة) فقد تفوزي به أنت ولا يفوز به غيرك.

يا عزيزتي اعلم ان تصرفات والدتك قاسيه و لكن يمكنك معاملتها على أن هذا خلق وطبع فيها، ومع كبر سنها قد يصعب تغيير خلقها، فضلا عن إغضابها أو مقاطعتها، وإنما عليك بالتحمل والتفهم والصبر حتى يقضي الله أمرا كان مفعولا، و بالنسبه لاخوتك تجاهليهم بقدر المستطاع فافضل حل معهم هو التجاهل و عدم الاهتمام

عليكي يا ابنتي ان تتجنبي التعامل معهم ليدركوا ان الامر لا يجب ان يتم بتلك الطريقة فانتي يا اختي الغاليه لابد لكي وان تتوقفي عن المساعدة وان كان يمكنك ان ترحلي فافعلي فعليكي ان تتوقفي عن المساعدة تماما وعندها ستدرك امك ان اخوتك لن يساعدوها فمادام ان الجميع يرى انك مقصرة وانه لا فائدة منك فيجب ان تتركيهم حتى يعلموا قدرك وقيمتك واختك التي تدعي المساعدة عليها ان تتحمل المسئولية رغما عنها وقتها 

لا يجوز ان يتم التعامل مع الامور بتلك الطريقة فانتي يجب ان لا تسكتي عن حقك فمن حقك الكامل ان تكوني قويه في مواجهه الامر وان لا تتركي نفسك بتلك الطريقة فاعلمي يا ابنتي ان ما يحدث بينك وبين امك يجب ان يتغير فواجهيهم وواجهي اختك التي تدعي انها تتحمل المسئوليه والتي تتحدث مع الناس وتذهب في غيابهم 

 عزيزتي لا تهتمي لاحد ولا تشغلي بالك باحد فانتي تقومي بواجبك ومن لا يعجبه هذا الكلام فهذا لن يفرق ولن يفيد في شيى فانتي في النهايه تفعلي هذا من اجل نفسك ولتكوني راضيه عن نفسك وهذا هو ما يهم فانتي قمتي بواجبك والتفكير في الامر اكثر لن يفيد فلا تهتمي لاحد ولا تشغلي بالك باي انسان على الاطلاق 

يا ابنتي اعلمي انه لن ينفعك احد منهم لهذا عليكي ان تتركي المنزل وتاخذي بناتك وترحلي وعندها ستعلم امك انه لن يفيدها احد منهم وانك انتي من كنتي ترعي الجميع فيجب ان تختفي ليعلموا قدرك ويعلموا انك انتي من كنتي تقومي بكل شيى فاما ان يعتذر اميع منك او لا عودة لكي ولا مساعدة منك 

كان الله في عونك يا عزيزتي و اعلم ان ما تمرين به موقف صعب و قاس عليك ، و اعلم ان ما تقوم به والدتك اصعب ما تمرين به فانت يمكنك القيام بجميع الاعمال و لكن علي الاقل تحصلي علي التقدير منها ، و لكن في النهايه هي لها حريه التصرف و انت يجب ان تلتزمي ببرها و الاحسان اليها و رعايتها وسوف يعوضك الله قريبا بزوج صالح ينسيكي كل ما مررتي به .

لا اعلم السبب في تصرف والدتك و اخوتك معك بتلك الطريقه ، فانت طيبه القلب و ترعي الوالده و لم تأذي اخوتك فلما كل تلك التصرفات و الافعال القاسيه تجاهك ، بالتأكيد يوجد سبب يدفعهم لمعاملتك بتلك الطريقه ! و عليك بمعرفه السبب حتي تستطيعي علاجه بطريقه صحيحه ، فتقربي منهم و تستمعي لهم و حاولي الوصول الي حل يرضيكي و يرضيهم

اختي الفاضله انصحك بالانفصال في منزل آخر انت و اولادك و لكن يكون قريب من منزل اهلك ، و اذهبي لوالدتك يومين او ثلاث ايام في الاسبوع لكي تهتمي بها و تقومي برعايتها و تهتمي بنظافه المنزل و بالتالي اخوتك سوف يكونوا مجبورين علي الذهاب لوالدتك و تقسيم باقي ايام الاسبوع بينهم

لماذا تتصرف والدتك معك بتلك الطريقه يا ابنتي ، فاري إنك فتاه صالحه و انك تحاولي الاعتناء بوالدتك و الاهتمام بها بقدر المستطاع و من المفروض ان تحصلي علي الحب و الحنان منها علي الاقل و التقدير امام اخوتك ، فانصحك بان تتحدثي معها و تفهمي منها لماذا تقوم بتلك التصرفات و تعالجي تلك المشكله بينك و بينها

ابنتي العزيزه بالنسبه لمساعدتك لوالدتك فعليك بالقيام بها من اجل رضا الله عنك فانت تقومي بعمل عظيم وسوف يجازيكي الله عليه خيرا ، اما بالنسبه لما يقوم به اخوتك فانت لست مسؤله عنه و لست ملزمه باتمامه ،  فانصحك بان ترفضي القيام باعمالهم و تطلبي منهم الاهتمام بتلك الاشياء