كيف أبتعد عن الأخت المؤذية

يا ابنتي العزيزة، صانكِ الله من كل سوء وأصلح لكِ شأنكِ كله، واعلمي أن الابتلاء في ذوي القربى هو من أشد ما يمتحن به الله صبر العباد وعزائمهم، وما قصصتهِ من أذى طالكِ منذ الطفولة وحتى بعد استقراركِ في بيت الزوجية يدمي القلب، لكنه في الوقت ذاته يصقل فيكِ الحكمة والترفع، فحمداً لله الذي نجاكِ وبنى لكِ حياة مستقلة بعيداً عن كيد الكائدين، أما عن حال أختكِ الثانية التي تود الرجوع الآن، فاعلمي أن النفوس التي اعتادت التبعية وتحريكها رياح الغيرة قد لا تتغير بين ليلة وضحاها، وإقبالها عليكِ لمجرد "إغاظة" الأخت الكبرى هو استمرار في نهج استغلالكِ كأداة في صراعاتهما، وهذا لا يليق بكرامتكِ ولا بسلامكِ النفسي الذي تعبتِ في بنائه. ​يا أختاه، لا أنصحكِ بالمواجهة المباشرة أو إرسال رسائل قاسية تخبرينها فيها برفضكِ، فالمواجهة تفتح باباً جديداً للقيل والقال وقد تشعل نيران خصومة أنتِ في غنى عنها، والحكمة هنا تقتضي "الهجر الجميل" أو ما نسميه باللغة المعاصرة "العلاقة الرسمية الباردة"، فإذا أرسلت سلاماً فردي السلام من باب الواجب الشرعي دون فتح حديث، وإذا طلبت زيارة فاعتذري بلطف وأدب دون إبداء أسباب عميقة، واجعلِي بينكِ وبينها سداً منيعاً من الخصوصية، فلا تطلعيها على أخباركِ ولا تتدخلي في شؤونها، وبذلك تكونين قد أرضيتِ ربكِ في صلة الرحم بالحد الأدنى الذي يمنع القطيعة التامة، وفي الوقت ذاته حميتِ بيتكِ ونفسكِ من أذى المجرب، فالمؤمن لا يلدغ من جحر مرتين. ​اجبري خاطركِ بأن الله قد كشف لكِ معادن الناس، واستمتعي بحياتكِ مع زوجكِ وأبنائكِ، واجعلي صلتكِ بالله هي الملاذ، فالقلوب القاسية تلين بالدعاء أو تُكفى شرها بالابتعاد، ولا تشغلي بالكِ بمن هجر ومن عاد، فمن جعل الله همه كفاه الله ما أهمه، وأنتِ اليوم في مقام القوة والاستغناء، فلا تسمحي لأحد أن يعيد زراعة القلق في حديقة أيامكِ الهادئة، واعلمي أن "الرسمية" هي الدواء الناجع لمن لا يحسن الأدب في القرب.

يا عزيزتي، إن قراركِ بحماية نفسكِ بعد سنوات من الأذى هو حق مشروع وليس جحوداً، فالعلاقات الأسرية "السامة" التي تقوم على التحريض والحسد ومحاولات التخريب لا تُصلحها المجاملات المتأخرة التي تأتي لأهداف كيدية (مثل إغاظة الأخت الأخرى)؛ لذا فإن الحل الأمثل ليس المواجهة المباشرة التي قد تفتح باباً جديداً للمشاكل والدراما، بل هو "الانسحاب الهادئ" وتبني سياسة الرسمية المطلقة، أي الرد على السلام بسلام مقتضب، والاعتذار عن الزيارات بأسلوب مهذب وبارد، دون إعطائها أي فرصة للتدخل في تفاصيل حياتكِ أو استغلالكِ في صراعاتها مع أختكِ الكبرى. ​أريدكِ أن تدركي أن "تصفير المشاكل" لا يعني بالضرورة "عودة المياه لمجاريها"، فالثقة التي كُسرت طوال سنوات لا تُبنى في لحظة عتاب، ومن حقكِ تماماً أن تضعي "حدوداً حديدية" لمساحتكِ الشخصية ولبيتكِ، فإذا شعرتِ أن وجودها يسبب لكِ ضغطاً نفسياً أو يعيد ذكريات الألم، فالتزمي بالصمت الحكيم ولا تنجرفي لمحاولات "الاستدراج" العاطفي التي تقوم بها حالياً، لأن الشخص "التابع" غالباً ما يعود لطباعه القديمة بمجرد زوال المصلحة المؤقتة، فكوني ذكية في إدارتكِ للموقف، واجعلي علاقتكِ بها "علاقة مناسبات" فقط، بعيداً عن كواليس حياتكِ وزواجكِ الذي حاولوا يوماً هدمه.

ابتعدي عن الشر ولا تقبلي بدخولها لحياتك

لك كل الحق في الابتعاد عن الاذى ففي النهاية هي ستدخل حياتك وتتقرب منك وتعرف اسرارك وتعرف حياتك وبعدها تتصالح مع الاخت الثانية ويكون هذا هو الطريق الى تخريب حياتك ربما كل هذه خدعة اصلا لتدمير حياتك لهذا من الافضل ان تبعديها عنك وان تجعليها في مكانها ولا تقبلي تقربها منك مهما حدث

يا عزيزتي انت بعيدة عنهما بالفعل ولا يجب ان تدخلي فعلا في اي علاقة مع اي منهما ولا يجب ايضا ان تخبري اختك انك لا تريدي علاقة معها لكن لا يجب ان تدخلي معها في علاقة فابقي الامور رسمية بينك وبينها ولا تقبلي بالعلاقة دون كلام فالكلام سيجعلك مخطئة لكن الفعل سيجعل الامور كما هي على طبيعتها