حبيبي نشر صوري وفضحني أمام خطيبي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... الحقيقه انها ليست المره الاولي لي في كتابة مشكله واريد حلها ولكني حاليا استغيث لانقاذي فقد حاولت ايذاء نفسي مرات عدة محاولة الانتحار .. انا فتاة عمري 24 عام صيدلانيه مررت بالكثير ع الرغم من صغر سني وكل هذا اجلبه لنفسي .. في البدايه الخطأ الاول اني احبيت شخص لا يستحق فترة عشرة اعوام واكتشفت انه كان ييتسلي بي وكان وجودي مجرد استغلال مادي واكتشفت انه يتعاطي الحشيش وانه شخص سئ جدا انا كنت شايفه الحاجات دي من بدري بس كنت بقول هيتغير انا هعرف اغيره كنت بحبه لاني حسيت بأمان من ناحيته واهتمام لم اجده في منزلي ابدا احببته بل عشقته وكلما كنت اتشاجر معه كنت اتمسك به اكثر كنت لااريده ان يذهب من حياتي قضيت اعوام الجامعه محبوسه لا اخرج لا اصادق احد ولا يريد مني الاختلاط وانا لم اكن اعرف انه فقط يراني كفريسه ويريد مني العزله حتي لا اجد اي احد يكون طوق نجاه من افعاله لانه عارف ان اي حد هيعرف بالعلاقه دي هيقولي ده مينفعكيش مش بس هو مستواه التعليمي اقل جدا مني ولكن لانه شخص اناني لايحب غير نفسه حتي لم ينهي دراسته حتي الآن وهو اكبر مني بعامان وانا حاليا تخرجت واعمل .. في اخر عام من الدراسه اكتشفت خيانته مع كثير من الفتيات والتعاطي وايضا الحاحه ف التحرش بيا جسديا وطلبه المستمر في اقامة علاقه بحجة اننا لبعض وبينما هو يطلب ذلك وانا لا اري في نفسي غير فتاة ليل . اصبحت اكره نفسي لما اوصلتها اليه اني جعلته يفكر في طلب هذا الطلب ورفضت طبعا كثيرا ولكني كرهته لانه بدأ يجعلني انزل لمستوي لا اري فيه نفسي اري نفسي مثل فئات معينه من البنات انا لست منهم انا كنت اريد منه حب طاهر يكلله الزواج وطلبت منه مرارا التقدم تقدم مره وكنا صغار جدا وهو عارف انه هيترفض ومن بعدها كل ما اطلب يقول انهم هيرفضوه تاني .. عرضت عليه مساعدات ماديه وطلبت منه انهاء دراسته حتي ع الاقل ولكنه كان عايش الحياة لنفسه لايريد تكوين اي مستقبل معي ... انا حتي عندما عملت بموضوع الحشيش ذهبت معه لطبيب و كنت هبيع دهبي علشان العلاج لاني مكنش معايا فلوس ... ولكن زاد الامر بعد التخرج فهو لايريدني ان اعمل او اختلط بحجة العرسان ولكنه قال لي في مره انا مش هبقي جوز الدكتوره .. المهم ان المشاكل زادت جدا وفي الاخر قالي انتي مش البنت اللي هتسعدني سيبيني افكر اذا كنت عاوزك ولا لأ بعد كل ده ... المهم اني تشجعت وانهيت الموضوع وهو لم يكلف خاطره غير بالله يسعدك .. . تقربت الي الله محاوله الاستغفار والتوبه عن ما فعلت من ذنوب في تلك العشرة اعوام ولكني لا انظر الي نفسي غير واري وضاعه لا اعلم لما لايتركني هذا الشعور ...المهم اني بدأت في عمل جديد وكنت مرتاحه جدا ومجتهده جدا لدرجه اني اصبحت اصغر مدير لسلسلة صيدليات احبيت عملي وتقربي الي الله وحاولت نسيان الماضي ولكني في قرارة نفسي اعلم ان اي شاب سياتي لخطبتي لو علم الماضي سوف ينفر مني ...مضي وقت وبعدها كان معي زميل في العمل وجدت منه الاخلاق والاحترام والدين تقدم لخطبتي وانا وافقت علي الرغم من ان يوم مقابلة اهله اكتشفت انهم محتلفين جدا عننا لا اقصد التعالي لا سمح الله انا اقصد فقط ان اسلوب معيشة اهل المدن غير معيشة القري وكان سكنه في القرية في بيت عيله مع اهله هو كان شاب وحيد مع خمس اخوات بنات لاحظ صعوبة تعاملهم ف البدايه ولكني كنت اضغط ع نفسي واقول لايهم الحب المهم الدين المهم الاخلاق ... المهم اقترب معاد الخطوبه وانا كنت من داخلي لست مقتنعه تماما ولكني كنت بقول مع الوقت هحبه مع الوقت هتعود عليه ولكني كنت للاسف بقارن وكنت خايفه من المعيشه المختلفه التي تنتظرني ... المهم قبل الخطوبه بيومين حصلت المفاجأه واذ بالشاب الذي كنت علي علاقه به يتصل بخطيبي ولا اعلم ماذا قال له وانا كنت خايفه اكتر لان في صور ييني وبينه المهم اني انهرت من الصدمه وهو قال لي انه يريد ان يسمع مني ما حدث انا كنت ف بداية الامر اريد اخباره ولكن سألت كثيرون ورجال دين وكلهم قالو لي انه لايحق له معرفة الماضي وانا كنت والله تبت عن ما كنت افعل ولم احادث هذا الشاب او غيره طول هذه الفتره ...ذهب الي منزله وتحدث مع اهله لاني كنت اعرف عنه انه يناقش كل شئ مع اخوته ولكني لم اكن اعرف انه هيفضحني مع اخواته واهله علي حاجه انا خلصتها وندمت عليها وايضا حصلت علي تهديدات من الشاب السابق . وكانت ايام صعبه حتي اني اتصلت وتذللت لاخوة خطيبي البنات قالو لي ان الحاجات المستخبيه دي متنفعش في الجواز شوفي انتي عامله ايه مخليه اخويا مش عاوز يكمل معاكي وواحده تانيه قالتلي احنا في فرق ف التربيه بينا وبينكم وواضح انكم ناس منفتحين واحنا ميشرفناش تكوني وسطنا .... لقد جلبت الذل لاهلي والاهانه ولنفسي وكنت اقول يا ليتني كنت نسيا منسيا ... حتي اهلي اتصلو بخطيبي يتذللون علشان الفضايح ده قبل الخطوبه بيوم والناس كلها عرفت قالو احنا خلاص قولنا لكل الناس الموضوع خلص وبنتك لو اخر واحده في الدنيا انا مش عاوزها ... حاليا لا استطيع وصف شعوري بالاحتقار ناحية نفسي والذل وانا اشعر اني اريد انهاء حياتي وايذاء نفسي بشكل مستمر لا انام لا اكل با اشرب اريد فقط الراحه من الشعور الذي بداخلي .. لم اكن اريد لاهلي المهانه والمذله من تحت راسي انا .. وما اشعر به حاليا ان امثالي لا يطمحون بزواج سعيد وشخص يحبني ويحترمني ويشعرني بالامان ... لقد هرب مني خطيبي كالمصابين بالطاعون لا يريد الاقتراب مني ...رغم اني تركته يسأل عن كل شئ يخص العلاقه دي ... حتي ان اغلبهم اسأله تجرح كرامتي مثل العلاقه بينكم كانت لحد فين .. هو لمسك لحد فين ... وانا والله لست كذلك كنت اتمني الارض تتشق وتبلعني .... انا لااجد نور في طريقي واريد الانتحار ولكني لست جاهزه لملاقاه رب العالمين الان ولكن لانهاء معاناة اهلي واخوتي من بعدي ... لا اعرف ماذا سيحدث في حياتي ولا اعلم شي غير اني اكره نفسي اكرها لانها اوصلتني لكل هذا .... .. ماذا افعل