كيف أكون ذكية اجتماعيا

أظن أن المشكلة عندك ليست في «الذكاء الاجتماعي» بالمعنى الذي تتصورينه. من كلامك يبدو أنك تعرفين الناس وتحتفظين بعلاقات قديمة، وهذا بحد ذاته يعني أنك قادرة على تكوين علاقة، لكنك لم تتدربي كثيرا على بناء علاقات جديدة أو التعامل مع المواقف المفاجئة، ومع مرور السنوات أصبح الأمر يبدو لك كأنه صفة ثابتة في شخصيتك.وأحيانا الشخص الذي يخاف أن يقول الشيء الخطأ يراقب نفسه أثناء الحوار أكثر مما يستمع إلى الطرف الآخر، فينتهي به الأمر صامتا أو محتارا في كيفية فتح موضوع. لذلك لا تبحثي عن جمل ذكية تثير إعجاب الناس. الحوار العادي أبسط بكثير. ابدئي من الشيء الموجود أمامكما: «كيف تعرفت على هذا المكان؟»، «كيف وجدت العمل هنا؟»، «منذ متى وأنت تسكنين في هذه المنطقة؟». ثم استمعي إلى الإجابة وابني سؤالك التالي على ما قاله الشخص. هكذا يستمر الحوار بشكل طبيعي، بدلا من أن تحاولي تحضير موضوع كامل في رأسك.أما تكوين الصداقات، فلا تنتظري أن تجدي صديقة قريبة من أول لقاء. العلاقة عادة تحتاج تكرارا ومواقف صغيرة. اختاري مكانا يتكرر وجودك فيه، دورة أو نشاطا أو تطوعا أو حتى مجموعة تهتم بشيء تحبينه، وابدئي بالسلام والكلام القصير، ثم مع الوقت يمكن أن تقترحي قهوة أو مشوارا بسيطا. الصداقة التي تبدأ من «نحتاج أن نصبح صديقتين» تكون ثقيلة، بينما التي تنمو من لقاءات متكررة ومواقف مشتركة تأتي بشكل أسهل.وبالنسبة للدفاع عن نفسك، لا تظني أن الشخص الاجتماعي هو الذي يملك ردا قويا في اللحظة نفسها. أحيانا أقوى رد هو الهدوء وعدم الدخول في تبرير طويل. يمكنك أن تقولي: «لم يعجبني أسلوبك في الكلام معي»، أو «إذا كان لديك ملاحظة قوليها لي مباشرة»، أو «هذا الأمر لا أوافق عليه». وإذا فوجئت بموقف ولم تعرفي ماذا تقولين، يمكنك ببساطة أن تأخذي وقتك وتجيبي لاحقا؛ ليس مطلوبا أن تنتصري في كل نقاش خلال ثوان.والأهم ألا تربطي الأمر بعمرك. 39 سنة ليست سنا فات فيه الأوان على تكوين صداقات أو تعلم مهارة اجتماعية. ربما لن تتحولي إلى أكثر شخص اجتماعي في العالم، ولا تحتاجين إلى ذلك أصلا. المطلوب فقط أن تنتقلي من انتظار أن يأتي الآخرون إليك إلى القيام بخطوات صغيرة نحوهم. تحدثي مع شخص جديد كل أسبوع، بادري برسالة أو دعوة بسيطة، وتعلمي أن بعض المحاولات لن تنجح. هذه ليست إهانة ولا دليلا على وجود مشكلة فيك؛ أحيانا لا تنسجم شخصيات الناس ببساطة.وأظن أن أول شيء يمكنك تغييره من اليوم هو هذه الجملة التي قلتها: «ما زلت أعاني من عدم الذكاء الاجتماعي». لا تجعليها تعريفا لنفسك. قولي بدلا منها: «أنا لم أتدرب بما يكفي على العلاقات الجديدة، ويمكنني أن أتعلم». الفرق بين الجملتين كبير، لأن الأولى تغلق الباب، أما الثانية فتتركه مفتوحا.

ان لم تكوني متزوجة فيجب ان تشاركي في فعاليات تمكنك من مقابلة اشخاص جدد في الحياة فهكذا تتكون الصداقات فالصداقات تكونت في الطفولة بسبب الدراسة لكن البقاء في المنزل او الخروج لاماكن عامة لا يكون صداقات يجب ان يكون هناك عمل او فعاليات خيرية او الجيم فهذه الاماكن التي تترددي عليها بشكل متكرر هي التي تمكنك من تكوين علاقات جديدة باذن الله

انت في عمر يجب ان يكون لاسرتك الاولوية فان كنت متزوجة لا يجب ان تفكري في الصديقات الان بل يجب ان تهتمي لبيتك ولزوجك لهذا فصديقات الطفولة انشغلن الان لان لديهم بيوتهن فالانسان كلما كبر سنه يجب ان يقل عدد اصدقاؤه ويجب ان يكون ازداد حكمة فيبدأ بانتقاء الاصدقاء الحقيقين فقط فلا يجب ان يزيد عددهم عن اثنين مثلا والباقي يجب التخلي عنهم والاكتفاء بصديقتين حقيقيتين والاهتمام بالزوج والاولاد فانت لا تحتاجي لان تكوني اكثر اجتماعية او ان تكوني صداقات لكن تحتاجي لاسرة تهتمي بها