دلال أبي الزائد أفسد أختي الصغرى وجعلنا لا نستطيع التعامل معها

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

دلال أبي الزائد أفسد أختي الصغرى وجعلنا لا نستطيع التعامل معها
أمي توفيت وكان عمر أختي الصغرى سبع سنوات، فأراد أبي أن يحنو على أختي الصغرى بشكل كبير فأدى ذلك إلى الدلال الزائد، فهي تعودت ألا تستجيب لكلام أي أحد سوى أبي الذي لا يوجهها إلا نادرا جدا، ولا تريد فعل شيء لا تريده أبدا مهما كانت الظروف، ما تحبه وتريده تفعله وما هو ثقيل عليها فلا تقوم به مهما حدث، عندها لا مبالاة لا تشعر بمن حولها فتضغط على نفسها من أجل الآخرين غريبة في طريقة تفكيرها لا تتقبل نصح ولا نقد إلا نادرا وإن كان مما تكرهه فلا تقبل الكلام، وليس ذلك فقط بل تحرج من يتكلم معها ونحن اخوتها وبالرغم من ذلك تحرجنا، قد تقطع حديثنا وتنهيه لأنها لا تريد سماع هذا الكلام، وقد تقول كلمة معناها أن نتوقف فهذا يحرجنا بالطبع، وقد تغلق الهاتف إذا اضطر الأمر، هي تجرح مشاعرنا ونحزن عليها، نحزن أنها غير محلاة بالأدب والاحترام ونحزن على تفكيرها العنيد الذي لا تريد حتى أن تغيره والعقبة أمامنا أنها كلما ننصحها أو نتكلم معها -بالإضافة إلى إحراجها لنا- فهي تتعب نفسيا وقد تمرض بسبب أننا أتعبناها نفسيا، أصبحنا جميعا لا نستطيع التعامل معها نتعامل معها بحب وود كي تستجيب لنا ولكنها أصبحت انفعالية جدا ولا تتقبل شيء، طالما نتكلم معها في أمور عادية هي إنسانة جيدة ولكن بمجرد التحدث في أمر نصح لتوجيه سلوكياتها تتغير وتنقلب علينا ولا يشغلها من يتحدث معها كبير أم صغير وهي الآن بعمر التاسعة عشر فهذه نصف المشكلة التي أريدكم أن تساعدونني فيها، والنصف الثاني أن أبي تزوج امرأة من الأرياف وهي نشيطة وتقوم بأعمال المنزل على أكمل وجه وتهتم بهذا الأمر، كما أنها تستيقظ مبكرا وهي لا تنجب وتوقعت أن أختي الصغرى ستكون ذراعها الأيمن، ولكن هذا لم يحدث، فعندما تزوج أبي بزوجته كانت أختي تساعدها قليلا ولكن لم يحدث بينهما توافق أبدا، فبدأت أختي أن تتجنب زوجة أبي تماما، أولا زوجة أبي ليس عندها مسئوليات أبدا سوى البيت فقط، وأختي لديها دراسة وكورسات وما إلى ذلك فلا هي عندها وقت فراغ لأعمال البيت ولا هي تحب ذلك أصلا فحتى لو جاءها وقت فراغ فلا تفضل أن تملأه بمثل هذا وهذا طبعا ما سبب مشكلات كبيرة بينها وبين زوجة الأب، لأنها كانت تجد نقد كثير وتعليقات سلبية وما زالت، وزوجة أبي تستفز من تصرفات أختي، تقوم بتنظيف المنزل بالكامل وحدها ولا تجد أختي تقف بجانبها وتساعدها بل تكون في غرفتها أغلب الوقت، وربما تجدها تمسك الهاتف الخلوي ولا تبالي تحدثت معنا كثيرا كي ننصحها ولكن دون جدوى، أختي أيضا لا تنسى كلمة قيلت لها ضايقتها، فربما تحزن من كلمة أحدنا شهورا أو سنوات أصبحنا لا نعرف كيف نتعامل معها، هي حاليا تريد أن تترك البيت بأي شكل، أدعو الله لها بالزواج ولكنها تكره البيت جدا، ولكي أكون منصفة فهي تكره البيت لأنها لا تجد كلمة حلوة، فلا تعود للبيت تجد زوجة أبي تقول لها مرحبا لقد افتقدناك ولا تقول لها أحبك، ولا تمرض حتى تقول لها سلامتك، وهذا مما يحزن أختي كثيرا، قد تقوم زوجة أبي بعمل وليمة وتعطي للضيوف ولها ولأبي الطعام الجديد وتعطي لأختي ما تبقى من طعام الأمس! فهذا شيء يحزن بالفعل ولكن بسبب أسلوب أختي وعدم احترامها لا نستطيع أن ندافع عنها، أيضا زوجة أبي تسيء الظن بمنتهى السهولة، فقد تقول عليها كذابة بالرغم من أن أختي ضادقة لا تكذب أبدا مهما حدث الحمد لله، تسيء الظن في أقوال أختي وأفعالها تقول هي تقصد كذا عي تريد كذا ولا يكون ذلك صحيحا حتى عندما تجلب زوجة أبي هدية لأختي تنتظر عندما نحضر أنا واخوتي وتعطيها لأختي كأنها تمن عليها، دائما تقول أنا أقوم بعمل كل شيء لها وماذا أفعل أكثر من ذلك كي أثبت حبي لها، وفي المقابل أختي تقول لا أريد من يقدم لي الطعام بهذه الطريقة لا تقدمه لها بالهناء بل بالمن وبالأذى النفسي، كما أن زوجة أبي لا تقوم بغسل ملابس أختي ولا تنظيف غرفتها يعني هي لا تقوم بعمل شيء خاص بها سوى الطعام، زوجة أبي تضعها في عقلها جدا ولا تريد أن تخرجها ولكن أقولها كلمة حق أنا قبل زواجي كنت أستفز من أختي بسبب تصرفاتها، وعندما تأتيني بعد زواجي قد أنتظر منها مساعدتي في عمل الغداء أو غيره لا تساعدني، وقد تقول لي المفترض ان أساعدك ولكن لا أستطيع وقد أطلب منها بالفعل طلبا تقول لي هل هذا ضروري؟ يعني ترفض بطرق مختلفة، فلذلك أقدر غضب زوجة أبي ولا أريد أن أظلم أختي ولا زوجة أبي فأريد حلا في هذه المشكلة وجزاكم الله خيرا
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_user

    عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، نحييك على هذه الصراحة والموضوعية في سرد المشكلة وهذا يساعدنا جدا على تقديم الحلول التي تتناسب مع طبيعة المشكلة، إن المشكلة الحقيقية هي مشكلة الأخت التي طورت أعراضا سلبية من طريقة تعامل الأب معها مند الصغر، حيث أن الدلال الزائد يؤدي إلى عدم تحمل المسؤولية ونشوء العناد والعدوانية اتجاه فرض السلوكات مع رفض النصح والإرشاد من طرف الآخرين، إضافة إلى هذا واجهت الطفلة انتقادات من طرف المحيطين بها ورفضا لسلوكاتها وهذا الرفض طور لديها العناد وعدم الاكتراث بهم نتيجة إلى الكلام القاسي الذي كنتم توجهونه لها خصوصا في مرحلة هي بحاجة إلى الاحتواء كمرحلة المراهقة فقد كان من الضروري عليكم مراعاة المرحلة العمرية التي تمر بها الطفلة حتى تحقق الطفلة توازنا نفسيا وتستطيعوا احتوائها وتغيير السلوكات الايجابية، لذلك يجب أن تتخذوا لها العذر نتيجة إلى فقر مهارتها التواصلية، وبما أن الطفلة حاليا تدرس وتريد تحقيق نجاحا في دراستها هنا لا يجب أن نرهقها بأعمال منزلية خصوصا وأن زوجة الأب ليست لديها مسؤوليات كالعمل خارج المنزل أو لها أطفال يشغلونها، فعملها يقتصر فقط على الأعمال المنزلية، من هذا المنطلق يمكن لنا تقديم النصائح التالية :

    - التحدث إلى زوجة الأب بخصوص الأعمال المنزلية وعدم شغل الطفلة بها لأنها تدرس ويجب أن تتفرغ لذلك خصوصا وأنها لا تقوم بتنظيف الأشياء الخاصة بالطفلة فهي تقوم بتنظيف غرفتها وغسل ملابسها لوحدها وهنا هي المسؤولية عن أمورها الخاصة فهذا الأمر لا يستدعي كل هذا التعامل بل يجب عليها تقبل ذلك

    - المصالحة بين زوجة الأب والطفلة وعدم التعامل بحساسية اتجاهها فهي لا تزال صغيرة وبحاجة إلى احتواء من طرف الكبار

    - التحدث الدائم إلى الأخت ومحاولة تغيير الأفكار السلبية التي تتبناها حول ذاتها أو الآخرين حتى تحقق تواصلا ايجابيا مع الآخرين

    - تفعيل عامل التشارك بين الأخت والأصدقاء فهذا يساعد على تطوير العديد من المهارات شريطة أن لا تصاحب رفيقات السوء

    - التحدث إلى الأب بخصوص عدم تغيير طريقة تعامله مع الطفلة والانتباه لها ولطريقة تعامل زوجة الأب معها فهو يدرك جيدا طباع الطفلة وعليه أن يتدخل بإصلاح العلاقة وتركيز الطفلة على الدراسة

    - قد أشرتي إلى رغبتك في زواج الأخت وهذا من الخطأ ركزي على تدعيم عامل الدراسة وتحقيق أهداف مستقبلية، وأهم شيء يجب التركيز عليه هو أن تكوني السند الدائم للأخت، وقبل تقديم النقد عليك أن تتعرفي على دوافع سلوكها، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله ، كما يمكن لك التعرف على طرق التعامل مع التمرد عند المراهق عن طريق مشاهدة الفيديو التالي : تمرد الأبناء في مرحلة المراهقة.. كيفية إدارة التمرد عند المراهقين

  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    مجهول

    زوجة أبيك لا تفعل شيئا يذكر لأختك فهي لا تنظف غرفتها ولا تغسل ملابسها كما إنها لا تهتم بطعامها وتقدم لها أكل درجة تانية بواقي طعام ثم بعد ذلك نطلب من البنت المساعدة أي مساعدة !!!!!! هل تترك دراستها ودروسها لكي تمسح وتكنس 

  • صورة علم Libyan Arab
    صورة علم Libyan Arab
    مجهول
    لازم شقيقتك تفهم بألطف الأساليب أنها ليست طفلة وعليها المساعدة في تنظيف المنزل وأعماله على الأقل أن تقوم بتنظيف ماتقوم بتوسيخه وعليك أن تفهموها والأحسن أن يتولى الأب كونه الأحن عليها تفهيمها أن ماتفعله ليس cool بالمرة فهي قد كبرت الآن وصارت إمرأة صغيرة ولم تعد طفلة ولاحتى مراهقة وعليها أن تتولى أمورها، فالكسل والتواكل ليس مقبول منها بالمرة وإعفائها من واجباتها ليس حنان ولا حب بل هو خراب ... فهل ترضى أن تنعت بالكسل وهل ترضى أن من تكون فاشلة ؟ ربما ترغب في الزواج فكيف ستتولى مسؤولية منزلها إذا كانت طوال عمرها عالة على غيرها؟ وربما سترغب في الإستقلال بسكن للدراسة مثلا أو العمل في الخارج كيف ستتدبر أمورها وهل ستبحث عن خادمة مثلا؟وزوجة أبيك ليست مطالبة أبدا بخدمة أختك شرعا حتى ولو كانت طفلة مابالك بها وهي شابةاتقوا الله في المرأة ولا تضعوا زواج أبيكم تحت الضغط ،ولا تصدقوا بالكامل كل ماتقوله أختكم فمن الواضح لي أنها تتهرب من المسؤولية وتلقى اللوم عى زوجة أبيكم لتبرر كسلها لقد أفسدت أختك بالدلال وعليكم التفاهم معها بهدوء لتعرف شيء واحد: أنها الآن صارت إمرأة ولم تعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد طفلة!!!
  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول

    وزوجة زوجة ابيك موش مطالبه تغسل وتنضف غرفة اختك اختك كبيرة وتقدر تعتمد على نفسها وموش المفروض تطلب من اختك التنضيف لازم تعتبر نفسها تزوجت رجل من غير اولاد وموش لازم تحرمها من الاكل الحل انه اختك تعتمد على نفسها زي التنضيف وتطبخ لنفسها وابوك لازم يعرف الموضوع .

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول

    يعنى زوجه والدك لا بتغسلها ملابسها والا بتنضف غرفتها وبتديها بواقى الاكل البايت وعايزاها تبقا معاها ازاى واضح جدا انك اخده موقف من اختك بسبب معامله والدك المميزه ليها اللي انا بصراحه مش شيفاها فى سلبيته من معاملة مراته لبنته بلاش غيره اختك اتحرمت من امها وهى فى عز احتياجها ليها وانتم لم تسدوا الفراغ سبيها فى حالها تكمل دراستها وتختار حياته تعوضها قدرت تحتويها خير ما قدرتيش يبقا ع الاقل تلفتى نظر الوالد بالمعامله السيئه لزوجته وان بنته مفتقدة حضنه

  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول

    احضنيها وضميها وطبطي عليه بدها حنان وتحفيز وتشجيع خلوها تشنغل او تقرا كتب

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    متزوجة ولا زلت تغارين من اختك،ولا تقفوا بجانبها أمام زلم زوجة ابوك لها،شو بدك اكتر من أنها تطعمها رديء الطعام ،ومع ذلك لم يشفى غليلك بسبب غيرتك منها، المفروض حنيتوا عليها لما مامتك توفيت واحتوتوها

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

     كل المشكلة ان أختك تحتاج لحنان الأم ولا واحدة فيكم قامت بذلك الدور تعويضها عن ما فقدتة من حب امها إلا الأب ويظهر من كثر زنكم علية تزوج وبطل يهتم فيها وهذا مما زاد الأمر صعوبة لديها لا حل اتركوها تخلص تعليمها ودراستها وتعيش حياتها كما هي تريد وليس كما تريدون فما زالت صغيرة ولو ابنتك قامت بما قامت به أختك لعذرتيها ولم تنفعلي عليها انت مشحونة بطاقة سلبية ضد أختك من الكلام اللذي يدور حولك

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    استوقفتني جملة زوجة ابي تعطي البقايا من الطعام لأختي ااختك المدللة عند ابيك تأكل البقايا دون اكتراث من الوالد ؟؟؟اين هو دلاله الزائد وتفضيله لها عليكم ام ان الحضن قد انساه الواجب في كل الحكاية اختك الان كبيرة بقلب طفلة اكتوت بالفقد وأي فقد ؟؟انه فقد للدفى والجب الذي نضب حبه وانعدم عطائه فتصرفاتها ناتجة عن شعور بالحرمان وهي طيبة وصبيانية كلمة اطراء تحفزها وكلمة تثبيط تثنيها وتنرفزها ووجود زوجة ام برتبة انسان ألي لا يغدق حبا مع انها محرومة من الضنى زاد من الشرخ والتصدع في قلبها الواهن لذا يا اختها المتزوجة الكبرى لم يتبق سوى قلبك الدافىء حتى يضمها ويحتوي طيشها المجنون الجميل البريء كوني لها اما ثانية حاوريها وعقليها لكن بحب هي الان كبيرة لا تحتاج الى صوط الكلمات الجارحة بل الى صوت الصمت والمديح واللسان الحلو والتحفيز باستطاعتك استضافتها عندك وعند اخواتها الاخريات ادخليها انت مطبخك حببيها فيه مع حكايات عن المدرسة عن الاصحاب امنحيها جوا من أمان وثقة تعطيك مفاتيح قلبها صدقيني الحب يفتح الاقفال الصدئة الصعبة الاقفال كوني لها صديقة برتبة ام وهذا ماتحتاجه

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    أختك بحاجة الكون وين أبوكي اختفى بعد الزواج هيه بعمر حرج جدا بحاجة لا إهتمام أكثر من أن تكون طفلة بحاجة لمن يسمعها أكثر شي أثر فيني أن زوجة أب تمثل دور الضحية لو بتحبها لو فعلا كويسة أقل شي بتقدمو غسل الملابس واطعامها لان الفتاة تدرس وأهم شئ تشعر بأهتمام من حولها بمستقبلاها مهما فعلت أختك ف زوجة أبوكي فعلها أكبر وتمارس زوجة الاب القاسية بجدارة اهر الكلام خلك مع اختك وقفي معها قلب وقالب وبصفها حتى المسكينه ما تطر توافق على اول واحد يطرق بابها
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا