comment36 إجابات
دلال أبي الزائد أفسد أختي الصغرى وجعلنا لا نستطيع التعامل معها

إجابات السؤال

- د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_user
عزيزتي الأم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، نحييك على هذه الصراحة والموضوعية في سرد المشكلة وهذا يساعدنا جدا على تقديم الحلول التي تتناسب مع طبيعة المشكلة، إن المشكلة الحقيقية هي مشكلة الأخت التي طورت أعراضا سلبية من طريقة تعامل الأب معها مند الصغر، حيث أن الدلال الزائد يؤدي إلى عدم تحمل المسؤولية ونشوء العناد والعدوانية اتجاه فرض السلوكات مع رفض النصح والإرشاد من طرف الآخرين، إضافة إلى هذا واجهت الطفلة انتقادات من طرف المحيطين بها ورفضا لسلوكاتها وهذا الرفض طور لديها العناد وعدم الاكتراث بهم نتيجة إلى الكلام القاسي الذي كنتم توجهونه لها خصوصا في مرحلة هي بحاجة إلى الاحتواء كمرحلة المراهقة فقد كان من الضروري عليكم مراعاة المرحلة العمرية التي تمر بها الطفلة حتى تحقق الطفلة توازنا نفسيا وتستطيعوا احتوائها وتغيير السلوكات الايجابية، لذلك يجب أن تتخذوا لها العذر نتيجة إلى فقر مهارتها التواصلية، وبما أن الطفلة حاليا تدرس وتريد تحقيق نجاحا في دراستها هنا لا يجب أن نرهقها بأعمال منزلية خصوصا وأن زوجة الأب ليست لديها مسؤوليات كالعمل خارج المنزل أو لها أطفال يشغلونها، فعملها يقتصر فقط على الأعمال المنزلية، من هذا المنطلق يمكن لنا تقديم النصائح التالية :
- التحدث إلى زوجة الأب بخصوص الأعمال المنزلية وعدم شغل الطفلة بها لأنها تدرس ويجب أن تتفرغ لذلك خصوصا وأنها لا تقوم بتنظيف الأشياء الخاصة بالطفلة فهي تقوم بتنظيف غرفتها وغسل ملابسها لوحدها وهنا هي المسؤولية عن أمورها الخاصة فهذا الأمر لا يستدعي كل هذا التعامل بل يجب عليها تقبل ذلك
- المصالحة بين زوجة الأب والطفلة وعدم التعامل بحساسية اتجاهها فهي لا تزال صغيرة وبحاجة إلى احتواء من طرف الكبار
- التحدث الدائم إلى الأخت ومحاولة تغيير الأفكار السلبية التي تتبناها حول ذاتها أو الآخرين حتى تحقق تواصلا ايجابيا مع الآخرين
- تفعيل عامل التشارك بين الأخت والأصدقاء فهذا يساعد على تطوير العديد من المهارات شريطة أن لا تصاحب رفيقات السوء
- التحدث إلى الأب بخصوص عدم تغيير طريقة تعامله مع الطفلة والانتباه لها ولطريقة تعامل زوجة الأب معها فهو يدرك جيدا طباع الطفلة وعليه أن يتدخل بإصلاح العلاقة وتركيز الطفلة على الدراسة
- قد أشرتي إلى رغبتك في زواج الأخت وهذا من الخطأ ركزي على تدعيم عامل الدراسة وتحقيق أهداف مستقبلية، وأهم شيء يجب التركيز عليه هو أن تكوني السند الدائم للأخت، وقبل تقديم النقد عليك أن تتعرفي على دوافع سلوكها، حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله ، كما يمكن لك التعرف على طرق التعامل مع التمرد عند المراهق عن طريق مشاهدة الفيديو التالي : تمرد الأبناء في مرحلة المراهقة.. كيفية إدارة التمرد عند المراهقين
من مجهول لازم شقيقتك تفهم بألطف الأساليب أنها ليست طفلة وعليها المساعدة في تنظيف المنزل وأعماله على الأقل أن تقوم بتنظيف ماتقوم بتوسيخه وعليك أن تفهموها والأحسن أن يتولى الأب كونه الأحن عليها تفهيمها أن ماتفعله ليس cool بالمرة فهي قد كبرت الآن وصارت إمرأة صغيرة ولم تعد طفلة ولاحتى مراهقة وعليها أن تتولى أمورها، فالكسل والتواكل ليس مقبول منها بالمرة وإعفائها من واجباتها ليس حنان ولا حب بل هو خراب ... فهل ترضى أن تنعت بالكسل وهل ترضى أن من تكون فاشلة ؟ ربما ترغب في الزواج فكيف ستتولى مسؤولية منزلها إذا كانت طوال عمرها عالة على غيرها؟ وربما سترغب في الإستقلال بسكن للدراسة مثلا أو العمل في الخارج كيف ستتدبر أمورها وهل ستبحث عن خادمة مثلا؟وزوجة أبيك ليست مطالبة أبدا بخدمة أختك شرعا حتى ولو كانت طفلة مابالك بها وهي شابةاتقوا الله في المرأة ولا تضعوا زواج أبيكم تحت الضغط ،ولا تصدقوا بالكامل كل ماتقوله أختكم فمن الواضح لي أنها تتهرب من المسؤولية وتلقى اللوم عى زوجة أبيكم لتبرر كسلها لقد أفسدت أختك بالدلال وعليكم التفاهم معها بهدوء لتعرف شيء واحد: أنها الآن صارت إمرأة ولم تعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد طفلة!!!- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-05-2020
من مجهولوزوجة زوجة ابيك موش مطالبه تغسل وتنضف غرفة اختك اختك كبيرة وتقدر تعتمد على نفسها وموش المفروض تطلب من اختك التنضيف لازم تعتبر نفسها تزوجت رجل من غير اولاد وموش لازم تحرمها من الاكل الحل انه اختك تعتمد على نفسها زي التنضيف وتطبخ لنفسها وابوك لازم يعرف الموضوع .
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-05-2020
من مجهوليعنى زوجه والدك لا بتغسلها ملابسها والا بتنضف غرفتها وبتديها بواقى الاكل البايت وعايزاها تبقا معاها ازاى واضح جدا انك اخده موقف من اختك بسبب معامله والدك المميزه ليها اللي انا بصراحه مش شيفاها فى سلبيته من معاملة مراته لبنته بلاش غيره اختك اتحرمت من امها وهى فى عز احتياجها ليها وانتم لم تسدوا الفراغ سبيها فى حالها تكمل دراستها وتختار حياته تعوضها قدرت تحتويها خير ما قدرتيش يبقا ع الاقل تلفتى نظر الوالد بالمعامله السيئه لزوجته وان بنته مفتقدة حضنه
من مجهولمتزوجة ولا زلت تغارين من اختك،ولا تقفوا بجانبها أمام زلم زوجة ابوك لها،شو بدك اكتر من أنها تطعمها رديء الطعام ،ومع ذلك لم يشفى غليلك بسبب غيرتك منها، المفروض حنيتوا عليها لما مامتك توفيت واحتوتوها
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولكل المشكلة ان أختك تحتاج لحنان الأم ولا واحدة فيكم قامت بذلك الدور تعويضها عن ما فقدتة من حب امها إلا الأب ويظهر من كثر زنكم علية تزوج وبطل يهتم فيها وهذا مما زاد الأمر صعوبة لديها لا حل اتركوها تخلص تعليمها ودراستها وتعيش حياتها كما هي تريد وليس كما تريدون فما زالت صغيرة ولو ابنتك قامت بما قامت به أختك لعذرتيها ولم تنفعلي عليها انت مشحونة بطاقة سلبية ضد أختك من الكلام اللذي يدور حولك
من مجهولاستوقفتني جملة زوجة ابي تعطي البقايا من الطعام لأختي ااختك المدللة عند ابيك تأكل البقايا دون اكتراث من الوالد ؟؟؟اين هو دلاله الزائد وتفضيله لها عليكم ام ان الحضن قد انساه الواجب في كل الحكاية اختك الان كبيرة بقلب طفلة اكتوت بالفقد وأي فقد ؟؟انه فقد للدفى والجب الذي نضب حبه وانعدم عطائه فتصرفاتها ناتجة عن شعور بالحرمان وهي طيبة وصبيانية كلمة اطراء تحفزها وكلمة تثبيط تثنيها وتنرفزها ووجود زوجة ام برتبة انسان ألي لا يغدق حبا مع انها محرومة من الضنى زاد من الشرخ والتصدع في قلبها الواهن لذا يا اختها المتزوجة الكبرى لم يتبق سوى قلبك الدافىء حتى يضمها ويحتوي طيشها المجنون الجميل البريء كوني لها اما ثانية حاوريها وعقليها لكن بحب هي الان كبيرة لا تحتاج الى صوط الكلمات الجارحة بل الى صوت الصمت والمديح واللسان الحلو والتحفيز باستطاعتك استضافتها عندك وعند اخواتها الاخريات ادخليها انت مطبخك حببيها فيه مع حكايات عن المدرسة عن الاصحاب امنحيها جوا من أمان وثقة تعطيك مفاتيح قلبها صدقيني الحب يفتح الاقفال الصدئة الصعبة الاقفال كوني لها صديقة برتبة ام وهذا ماتحتاجه
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهول أختك بحاجة الكون وين أبوكي اختفى بعد الزواج هيه بعمر حرج جدا بحاجة لا إهتمام أكثر من أن تكون طفلة بحاجة لمن يسمعها أكثر شي أثر فيني أن زوجة أب تمثل دور الضحية لو بتحبها لو فعلا كويسة أقل شي بتقدمو غسل الملابس واطعامها لان الفتاة تدرس وأهم شئ تشعر بأهتمام من حولها بمستقبلاها مهما فعلت أختك ف زوجة أبوكي فعلها أكبر وتمارس زوجة الاب القاسية بجدارة اهر الكلام خلك مع اختك وقفي معها قلب وقالب وبصفها حتى المسكينه ما تطر توافق على اول واحد يطرق بابها- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولما في اي مشكلة في اختك كل البنات المراهقات مثلها المشكلة في زوجة ابيك حطها عقلها منها لازم تساعد وتنظف من قال ؟ تجيب سيدة تساعدها .تعامل زوجة ابيكي معاها سئ جدا
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولتقسيم المهام وكل فرد يبقي عارف دوره واللي وراه هيقلل الاحتكاك بين اختك و زوجة ابيكي و هيعلم اختك المشاركه و المسئوليه اختك محتاجه احتواء و توجيه في نفس الوقت و مش عيب ابدا تستعينوا بطبيب نفسي يساعدكوا
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولفقدت امها منذ طفولتها.....لم تشم رائحه امها وتتذوق من طبخها.لم تشعر بمعنى ان تمرض وتبتسم لانها تعلم ان امها سهرت لراحتها...اسرارها ما وجدت امها لتبوح لها بها...كبرت من غير ام...وعندما وجدت تعويضا بابييها مهما كان كبيرا بلنسبه له....فلن يعوض الاب عن الام.ولكن بعد ان وجدت هذا التعويض ترى زوجه ابيها قد اخذت اهتمامه .وتلمونها......اذهبي اليها فهي بحاجه حضن حنون لا ناصحه.بحاجه صديقه لا معلمه....بداخلها بركان من الحنيه...تأبى ان تخرجه....اخرجي ما بداخلها باسلوبك لا بنصائحك....ايتعدي عن نصحها وصادقيها وقومي تصرفاتها كصديقه لا كناصحه...
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولالله يكبر عقلها لزوجة ابيك ست كبيرة وحاطة عقلها بعقل طفله المفروض تحاول تحتويها وتحسن اليها كمان بتمن عليها باللقمة الي بتعطيها اياها الله ينتقم منها الواحد بوزع الاكل ع الشحادين بالشارع وبحطه للقطط مستخسرة ببنت يتيمه وبنت زوجها اللقمة الله لا يوفقها المفروض ابوك يكون صارم معها ويبهدلها ويقلها هاي البنت خط احمر ويعلمها كيف تتعامل معها
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولسبحان الله حدث مع اختي الصغيره ماحدث مع اختك ايظا دللها ابي وتعودت ان تحصل على كل شئ وان لم تحصل تتنرفز وتثور وتحاوزت العشرين احبت شابا كان يبدو جيدا ولما رفضناه اقنعت ابي وتزوجته وبعد سنه قالت لا اريده والان مطلقه وتتشاجر مع زوجة ابي لان زوجة ابي تريد منها ان تساعدها في المنزل والمصيبه الان جاءت برجل كبير بالسن تريد الزواج منه وتقول انا كبيره وابي لا يرد لها طلب. المشكله من البدايه لم نقومها والزواج ليس حلا لانها لا تستطيع ان تدير بيت وزوج ومسؤولية ربي يهديها ويهدي زوجة الاب
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-02-2020
من مجهولإذا كان هذا رأيك في شخصية أختك وعاملعا معكم وانتم من لحمها ودمها فتخيلي في البداية كيف عاملت ظوجة أبيها حتى نكون منصفين ربيتم طفلة مدلله أنانية لا تصلح لا كإبنه ولا كزوجه ولا كىبة بيت ولا كإنسانه زوجة أبيك جاءت إلى بيتكم لتكون جزء من أسرتكم لا أن تكون خادمه لكم . والمحبة والاحترام تكتسبان بحسن العشرة ولا تصدقان وتوهبان هكذا كان على أختك أن تحاول على الأقل خلق علاقة حسنه معها فخما وحيدتان في البيت لا أن تسجن نفسها وتنتظر الخادمه لتنظف بعدها وتطهو لها وهي تأكل وتنام وترتاح أختي العزيزه المشكل ليي في واقعا فقط المشكل الأكبر في لو تزوجت من من الممكن أن يتحمل عقلية بهذا السوء والدلال لقد حكمتم عليها بالفشل اجتماعيا من الآن عليكم تغييرخا والا فأنتم لم تروا الأسوء بعد
من مجهولصراحة أختك معذورة فهي لم تجد حنان الام في طفولتها ولازالت تعيش مع ابيها، من الواضح انك كبيرة ونلت من الحنان ما يكفيك في هذه الحالة ، ثم تزوجت وبنيت حياة مستقلة، فلا يجب أن تكوني قاسية عليها مع الوقت سوف تتعلم كل هذا مع زواجها ان شاء الله، اصبروا عليها وسوف تتغير مع الوقت
أضف إجابتك على السؤال هناأسئلة ذات علاقة
أحدث أسئلة تربية الطفل
احجز استشارة اونلاين
أحدث مقالات تربية الطفل