كيف اتعامل مع ابنتي التي تمزق ملابسي

تحتاج علاج نفسي

طفله مش قادرين تشيلونها وتودونها طبيب نفسي؟؟؟؟؟

يا ام قلبها موجوع قبل ان يكون غاضبا، اعلم كم هو مرهق ان تستيقظي كل يوم على خوف من ماذا ستتلف هذه المرة، وكم هو صعب ان تشعري ان تعبك في شراء شيء لبيتك يضيع في لحظة تمزيق. غضبك مفهوم، وحيرتك طبيعية، لكن خلف هذا السلوك رسالة عميقة تحتاج ان نفهمها قبل ان نعاقبها.طفلة في الثانية عشرة تقترب من مرحلة المراهقة، وهذه سن تتغير فيها المشاعر بعنف احيانا. تمزيق الملابس ليس تصرفا عاديا بدافع التخريب فقط، بل غالبا هو تفريغ لشحنة غضب او غيرة او توتر داخلي لا تعرف كيف تعبر عنه بالكلمات. استخدام السكين او المقص او حتى اسنانها يدل على اندفاع قوي، وكأنها تريد ان ترى اثرا ماديا لغضبها امامها.اسألي نفسك بهدوء، هل تغير في حياتها شيء مؤخرا، انتقال، مشاكل بينك وبين والدها، مقارنة بينها وبين اخيها، نقد متكرر لشكلها او دراستها، شعورها بانها غير مرئية او غير مسموعة. بعض الاطفال حين يشعرون بانهم مهمشون او غير قادرين على لفت الانتباه بطريقة صحية يلجؤون لسلوك صادم يجبر الاهل على الالتفات.من المهم جدا ان لا يتحول الامر الى معركة يومية مليئة بالصراخ. الصراخ سيزيد التحدي عندها، والعقاب القاسي قد يدفعها لتكرار الفعل سرا. المطلوب اولا جلسة هادئة منفردة معها، بدون اتهام ولا تهديد، قولي لها انك لا تريدين معاقبتها بل فهمها، وان هذا السلوك يقلقك عليها قبل ان يزعجك على الملابس. احيانا مجرد شعورها ان هناك من يريد فهمها لا السيطرة عليها يفتح باب الكلام.ضعي حدودا واضحة جدا بدون عنف. اخبريها ان اي اداة حادة ستوضع في مكان مغلق لا تستطيع الوصول اليه لفترة، ليس عقابا بل حماية. الملابس الجديدة تحفظ في مكان مغلق كذلك. هذا اجراء تنظيمي ضروري حتى لا يبقى السلوك متاحا بسهولة. في الوقت نفسه اربطي بين الفعل والمسؤولية، اذا مزقت شيئا تتحمل جزءا من اصلاحه، اما من مصروفها او بمساعدتك في عمل اضافي في البيت، لتتعلم ان للافعال نتائج.حاولي ان توفري لها طريقة بديلة لتفريغ الغضب. بعض البنات يحتجن نشاطا جسديا كرياضة قوية، او تمارين ملاكمة للبنات، او حتى تمزيق اوراق قديمة او قماش مخصص لذلك في لحظة غضب مع اتفاق مسبق. قد يبدو الامر بسيطا لكنه يحول السلوك من تخريب مؤذ الى تفريغ منظم.راقبي ايضا حالتها النفسية العامة. هل تنعزل، هل تبكي كثيرا، هل تكره شكلها، هل لديها صعوبات في المدرسة او تنمر. اذا لاحظت اعراضا اخرى ككآبة واضحة او عدوانية شديدة او كذب متكرر، فاستشارة اخصائية نفسية للاطفال خطوة مهمة وليست مبالغة. في هذا العمر قد تبدأ اضطرابات سلوكية او اكتئابية وتظهر بهذا الشكل.الاهم ان لا تشعريها بانها سيئة او مدمرة او عار على البيت. الصفة اذا التصقت بالطفل تحولها الى هوية. بدلا من قول انت مخربة، قولي هذا التصرف غير مقبول لكنك فتاة طيبة وقادرة على السيطرة على نفسك. افصلي بين الفعل وشخصيتها.واخيرا، اعتني بعلاقتك بها يوميا خارج دائرة المشكلة. عشر دقائق يومية تتحدثان فيها عن يومها، تضحكان، تشاهدان شيئا معا، قد تصنع فارقا اكبر من عشر محاضرات عن الاخلاق. الطفل حين يمتلئ قلبه بالقرب يقل عنده السلوك الصارخ.انت لست اما فاشلة لان ابنتك تمر بسلوك صعب، بل انت ام واعية لانك تبحثين عن حل بدلا من الاستسلام للغضب. بالصبر والتنظيم وشيء من المساندة المتخصصة ان احتجت، يمكن لهذا السلوك ان يتراجع وتخرج ابنتك من هذه المرحلة اكثر نضجا وهدوءا. حفظ الله قلبك وقلبها وجعل بينكما فهما يطفئ هذا التوتر.

يمكن هرمون ضارب  او خلل اعصاب لازم طبيب وابرة مهديء ربي يعينك ورقيه من شيخ شوفوا لها حل عاجل وضعها مو تمام

أفهم تمامًا حجم الإرهاق والغضب والحيرة التي تشعرين بها وأنت ترين ملابسك وملابس زوجك وطفلك الأصغر تتمزق أمام عينيك أو تكتشفينها ممزقة دون سبب واضح، فالسلوك الذي تقوم به ابنتك ليس بسيطًا ولا يمكن اعتباره مجرد شقاوة عابرة، بل هو رسالة نفسية عميقة تحتاج إلى قراءة هادئة وفهم دقيق قبل أي رد فعل عقابي. ابنتك في الثانية عشرة إلا قليلًا، وهي مرحلة انتقالية حساسة جدًا بين الطفولة والمراهقة، حيث تبدأ الانفعالات بالتضخم، ويزداد الشعور الداخلي بالارتباك، ويظهر الصراع بين الحاجة إلى الأمان والرغبة في الاستقلال. حين تلجأ طفلة في هذا العمر إلى تمزيق الملابس، وخصوصًا ملابس الوالدين والأخ الأصغر، فإننا أمام سلوك يحمل دلالات تتعلق بالغضب المكبوت، أو الغيرة، أو الشعور بالإهمال، أو الرغبة في لفت الانتباه بطريقة غير مباشرة، أو حتى محاولة تفريغ توتر داخلي لا تعرف كيف تعبّر عنه بالكلام.استخدامها للسكين أو المقص أو حتى أسنانها يدل على أن هناك شحنة انفعالية قوية بداخلها، فهي لا تكتفي بتمزيق بسيط، بل تمارس الفعل بإصرار، وكأنها تفرغ طاقة غضب أو ضيق متراكم. من المهم جدًا أن تسألي نفسك بهدوء: هل تشعر ابنتك بأنها غير مرئية داخل الأسرة؟ هل تقارن نفسها بأخيها الأصغر وتشعر أن الاهتمام موجه إليه أكثر؟ هل تمرّين أنتِ أو والدها بفترة انشغال أو توتر انعكس عليها؟ هل حدث في حياتها تغيير مؤخرًا كضغط دراسي، أو خلافات أسرية، أو مواقف جعلتها تشعر بالإهانة أو القهر؟ في هذا العمر قد تعجز الطفلة عن قول “أنا غاضبة” أو “أنا أشعر بالغيرة” أو “أنا أتألم”، فتترجم مشاعرها إلى أفعال تخريبية.رد الفعل الغاضب أو العقاب القاسي أو الصراخ سيزيد السلوك سوءًا، لأن الرسالة التي ستصلها هي أنها مرفوضة، بينما هي في الحقيقة تبحث عن احتواء حتى وإن كان سلوكها مستفزًا. من الضروري أن يتم التعامل معها بحزم هادئ، بمعنى أن توضحي لها أن تمزيق الممتلكات أمر غير مقبول إطلاقًا، وأن هناك عواقب واضحة ومحددة لكل تصرف تخريبي، لكن دون إهانة أو ضرب أو تهديد. العواقب يمكن أن تكون بإلزامها بتحمل جزء من تكلفة ما أفسدته من مصروفها، أو حرمانها من امتيازات تحبها لفترة محددة، مع شرح السبب بهدوء وربط العقوبة بالفعل لا بشخصها. يجب أن تشعر أن السلوك مرفوض، لكن شخصها محبوب.في الوقت نفسه، افتحي معها مساحة حوار آمن. اختاري وقتًا هادئًا، واجلسي بقربها دون اتهام، وقولي لها بصوت منخفض: “أريد أن أفهم ما الذي يحدث داخلك حين تمزقين الملابس، أخبريني ماذا تشعرين”. قد تنكر في البداية، قد تصمت، قد تضحك باستهزاء، لكن الإصرار الهادئ سيجعلها مع الوقت تبوح. أحيانًا يكفي أن تشعر أن أحدًا يريد أن يفهمها لا أن يحاكمها. إن عبّرت عن غيرة أو غضب أو شعور بعدم العدل، استمعي دون دفاع مباشر، حتى لو كان كلامها غير دقيق، لأن المهم هو مشاعرها لا صحة التفاصيل.حاولي أيضًا أن تمنحيها مساحة خاصة بها، أشياء تملكها وحدها، ووقتًا خاصًا معها دون أخيها، ولو نصف ساعة يوميًا للحديث أو الخروج القصير أو نشاط مشترك. كثير من السلوكيات التخريبية تقل حين يشعر الطفل أنه مهم ومسموع. وفي المقابل، من الضروري حماية الممتلكات مؤقتًا بوضع الملابس والأحذية في أماكن مغلقة لا تصل إليها بسهولة، ليس عقابًا بل وقاية، إلى أن يهدأ السلوك.إذا استمر الفعل رغم الحوار والحزم الهادئ، أو لاحظتِ سلوكيات أخرى مثل إيذاء نفسها، أو عدوانية شديدة، أو تقلبات مزاجية حادة، فمن الحكمة استشارة أخصائية نفسية للأطفال والمراهقين لتقييم حالتها بشكل مهني، فقد يكون السلوك عرضًا لاضطراب في ضبط الانفعالات أو قلق شديد أو بداية اضطراب سلوكي يحتاج إلى تدخل مبكر. اللجوء لمختصة ليس فشلًا منكِ كأم، بل وعي ومسؤولية.لا تنسي أن هذا العمر مليء بالتغيرات الهرمونية التي تجعل الانفعال أسرع والاندفاع أكبر، ومع التوجيه الصحيح يمكن أن تتحول هذه المرحلة من صراع إلى نضج. أنتِ بحاجة أيضًا إلى دعم وهدوء داخلي، لأن الأم المتوترة تنقل توترها دون قصد. خذي نفسًا عميقًا، وذكّري نفسك أن ابنتك لا تعاديكِ شخصيًا، بل تعبّر بطريقة خاطئة عن ألم أو صراع داخلي. بين الحزم والاحتواء يكمن الحل، ومع الصبر والمثابرة والحوار الصادق يمكن أن يتغير هذا السلوك تدريجيًا حتى يختفي.

الضرب و الزجر

السلام عليكم من الواضح ان الابنه تعاني من مشكلة نفسية لهذا يجب ان تبعدوا عنها كل الاشياء الحادة مثل السكاكين والمقصات وما الى ذلك وكذلك ابعاد الملابس عنها ومن الافضل فهم السبب الذي يجعلها تمزق ملابسكم وهل يوجد مشاكل بينكم فتحاول ان تنتقم منكم ام ان المشكلة بدون سبب واضح 

من الواضح ان اينتك تعاني من حالة مفسية ويجب ان تذهب لطبيب نفسي فما هو السبب وراء ماتفعله ولماذا تمزق ملابسكم بدون سبب فهي ليست طفله صغيرة بل هي مراهقة تفهم ان هذا خطا كبير فما السبب ولماذا لا توقفوها عند حدها كل هذه اسئلة تحتاج لتوضيح لفهم المشكلة

يبدو أنها تتعرض للسحر العائلي 

ايش السبب الاساسي مافي شخص من خلقته كذه  ؟؟ هذي مكانها مستشفى المجانين