ابنتي تغار من أخوها وتضربه رغم أني لا أضربها
أعاني مع إبنتي عمرها ٤ سنين هي شخصية لطيفة ذكية وقوية الشخصية وحنبنة لكنها عنيدة جدا تعاندني في كل شيء لديها اخ يصغرها ب ٣ سنين تحبه جدا ولكنها تغار منه جدا جدا وتصبحت تضربه وتضربني باستمرار ومع اني ضد ضربها واخبرها بذلك انني استطيع ضربك ولكني لا أريد انا أحبك وبالرغم من ما اقوله قمت بضربها كذا مرة واغضب جدا عندما اضربها ولكنها تضطرني لذلك لعنادها الشديد وإصرارها على موقفها وضربها لي لاااا أعلم ماذا افعل معها وهي في الروضة حاليا kg1 وبسبب الازمة العالمية كورونا بدأنا الاون لاين ولكنها لاتريد ان تقرأ او تكتب مع انها شاطرة جدا ماشاءالله وذكية جدا وترسم وتلون بشكل رائع وحتى بدأت في كتابة بعض الاحرف ولكنها ترفض الاستمرار وكل زميلاتها وزملائها غير متمردين وتقول لي لن ادرس لكي ولن اكتب لكي ارجوكم ساعدوني لا اريدها ان تكرهني وتكره اخاها الصغير كيف اتعامل معها مع العلم اني احضنها كثيرا واقول لها بأنب أحبها وأحفزها كثيرا لكي ادرس واعطيعا الهدايا وأقوم بمدحها ولكني أيضا عندما تعند معي كثيييرا اصبر وفي النهاية صبري ينفذ و أصرخ في وجهها واوبخهها
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- د.هداية نفسيه وتربية طفل نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك لتي وضعتها بموقع حلوها، إن العناد عند الطفل ذو الأربع سنوات أمر وارد إذ يعد مطلبا من مطالب النمو لأن الطفل بهذه الطريقة يقول للوالدين أنه موجود ويحس بكيانه كلما قال كلمة أنا ، لذلك علينا في هذه الحالة أن لا نطمس شخصية الطفل وأن نسايره وندعم إحساسه بكيانة ووجوده ، و في حالة الطفلة نلاحظ أن سلوك العناد تجاوز الحد الطبيعي حيث اصبح سمة بارزة في تعاملاتها معك الأمر الذي يتطلب التدخل المباشر حتى لا يتفاقم المشكل، ويكون ذلك بالاعتماد على النصائح التالية : - تحسيس الطفلة بوجودها وبمكانتها داخل الألأسرة فمثلا عندما تعاند الطفلة عليك أن تجدي حلا وسط وهو الأخد بعين الاعتبار لرأيها ورغبتها ومن ناحية أخرى يجب أن يكون سلوكها مقبولا بالنسبة للعائلة.- محاولة التخفيف من حدة الغيرة من الأخ الأصغر ويكون بالاعتناء بها هي أيضا وعدم تدليل الطفل أمامها.- مشاركة الطفلة الدراسة على النت.- تحدثي إليها وحاولي أن تغيري من أفكارها الداخلية حول الدراسة حيث أنها عندما تدرس لن تدرس لك وابرزي أنها تدرس لنفسها من أجل تحقيق مكانة وأحلام مستقبلية، لأن غرس الأهداف في الصغر أمر جد ضروري من أجل ضمان سعي الطفلة للنجاح . -
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 28-12-2020
-
أولاً و اخراً اياك و الضرب ,, ان عليك أن تحاولي أن تحتوي الطفلة التي عمرها ـأربعة سنوات انها تحتاج أن تفهميها لأن لها احتيجات حسية و عفيةأكثر من الطفل الصغير و هي واعية أكثر و عليك أن تخاطبيها بالعقل ,, ان عليك أن تكوني بقربها كلما شعرت أنه بدأت تغارأو تردي خلق المشاكل لأنها شعرت ببعدكم عنها لابد و أن تكوني حاضرة و أن ترحي لها تداعيات أي موقف كي تفهم أنه لا يخضها و ليس تحدي لها
عليك أن تحاولي أن تتجنبي المقارنات بين الأخوات لأنه يقلل من ثقتها بنفسها،، هذه المقارنات ستجعلها تشعر بالإحباط والفشل وقد يستنتج أنكم لا يحبوها وعليكي أيضا تعزيز جوانب القوة في شخصيتها كي تكون أكثر استقلالية عن حياةأخوها أو علاقتكم بها وساعديها على التعرف على جوانب القوة التي تتميز بها نمي فيها حس المسؤوليةأيضا هذا الأمر سيزيد من ثقته بنفسها وتقديرها لذاتها
الغيرة بين الاطفال لا تعالج الا بالتسويةفي المعاملة بينهم ان عليك أن تحاولي أن تقربي بينهم و أن تجدي عدد من النشاطات التي تجمعهم من نشاطات عليك أن تكون مناسبة لكل من عمرهما و عليك أن تحاولي أن تعلمي ابنتك أنها هي التي تكون مسؤولة عن أخوها و هي التي تدافع عنه ومن ثم من الأفضل أن يكون بينك و بين ابنتك علاقة قوية و علاقة صداقة كي تثق بك أكثر
اختي الكريمة عليكي ان تدركي ان ذلك العمر الذي فيه طفلتك هو عمر حرج و يكون مشاعرها متضاربة وتشعر بالغيرة بسرعة و هذا ما حدث معها فهي شعرت ان هذا الطفل سيأخذ حنانك وحبك و سيأخذ اهتمامك وانك لن تهتمي بها.. فهذا ما ظنته في عمرها الصغير وبالتالي قامت بهذه التصرفات تجاهك .
ابنتي العزيزة انصحك بأن تكثفي من اهتمامك بطفلتك فهي تشعر بأن اهتمامك لها سيقل بوجود أخيها الصغير ولهذا فإن بالرغم من حبها له فانها تتعامل معه بتلك الطريقة لأنها فقط تريد جذب الاهتمام والانظار إليها وابعادها عن أخيها حتى لا يصبح كل الاهتمام والرعاية مركزة عليه.. لان عمرها لازال صغيرا اضا ولا تدرك بعد أبعاد المواقف .
اختي الكريمة انصحك ان تولي ابنتك اهتماما خاصا وحقيقي فهي ربما لا تحتاج إلى هدايا بل تحتاج إلى أن تشعر انك بجوارها و معها.. فأنصحك ان تخصصي وقتا ما باليوم تجلسين معها بغرفتها وتراجعين دروسها وتساعديها على المذاكرة و ان تفهميها الأمور والدروس فهذا سيكون له تأثير اكبر بكثير على نفسيتها وتعاملها مع الآخرين من شراء الهدايا والتدليل .
سيدتي الفاضلة احيانا نحتاج إلى ردات فعل جدية تجاه أبناءنا ولكن يجب أن تكون تلك الوردات بعيدة عن التعنيف والايذاء الجسدي حتى لا تترك أثرا سلبيا على نفسية ابنتك.. فأنصحك ان تقومي بجعل العقاب بناء بحيث مثلا اذا قامت بعمل شئ خاطئ اجعليها تقوم بوظيفة منزلية ما حتى تدرك ان لكل فعل رد فعل ولكن دون أن تتأذي نفسيتها.. ووفقك الله .
انصحك ان تخصصي بعض الوقت الذي تقضيه مع ابنتك بمفردك فمثلا اذا تمكنت من ان تخصصي ساعة واحدة بنهاية الاسبوع تأخذين فيها ابنتك في جولة صغيرة بإحدى النوادي مثلا بمفردك حتى تشعر انها مميزة وان هناك أمور خاصة بها بمفردها وبالتالي ستبدأ في تغيير طريقة معاملتها مع شقيقها ومعك و ستشعرين بذلك التغيير رويدا رويدا .
يا ابنتي عليك بتغيير طريقه تعالمك مع ابنتك ، فهي الآن في مرحله يمكنك بناء بعض القواعد التي تسير عليها و التي سوف تكون الاساس لتكوين شخصيتها ، فاغرسي فيها افعال الصواب و عرفيها الصح من الخطأ ، و الثواب و العقاب ، وضعي لها جائزه او هديه سوف تحصلي عليها اذا نفذت المطلوب منها او اهتمي بواجبتها ، و ايضا عقاب اذا خالفت الامر ، بالتدريج سوف تسعي الي الالتزام بقواعد لانها ستكتشف ان الانسان الجيد هو المحبوب و الذي يحصل علي التقدير الدائم .
سيدتي الغاليه عليك بالتوقف عن ضرب ابنتك او اهانتها نهائيا ، فتلك الطريقه لن تدر عليها نفعا بل من الممكن ان تقلب الحال الي اسوأ و تزدا عنادا و قسوه معك و تكرر اخطائها اكثر مع الوقت او قد تترك آثارا نفسيه سلبيه عليها ، ولكن تقرب منها و تفاهمك معها هو الحل الامثل ، فانصحك بان تتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع ابنتك و ان تحولي علاقتك بها من علاقه ام و ابنها الي علاقه صداقه قويه ، اشركيها في بعض الامور واجعليها تشركك ايضا في كل ما يجول في عقلها و قلبها ، شجعيها علي الدراسه من خلال معرفتها بالمنافع التي سوف تدر عليها اذا نجحت و الهدايا التي سوف تحصل عليها ، بالتدريح سوف تكون شخصيبه محببه ان شاء الله .
يا اختي الفاضله انصحك بان تجعلي ابنتك تشعر بدورها المهم و الاساسي تجاه اخوها ، فاجعليها تتحمل مسلؤيته في وقت ما بمفردها و اعطيها بعض المهام التي تنفذها تجاهه كأنها الاخت الكبري التي يجب ان ترعي اخيها الصغير و تعتني به ، ايضا احضري بعض الهدايا لها عند تصرفها تجاهه بالتصرف السليم ، في نفس الوقت تقربي منها و كوني كصديقه بالنسبه لها و اخبريها ان دورها سوف يكبر مع الوقت ، بتلك الطريقه سوف تعيدي الثقه في نفس ابنتك وسوف تشعر بان لها شأن و كيان في الاسره .
يا عزيزتي ان ابنتك تحتاج الي ان تشعر بأن لها دور مهم و اساسي في حياتك و حياه الاسره ,, و تتأكد من ان ذلك الدور لن يتأثر بعد ان حضر اخيها ، فهي في اعتقادها انها اصبحت مهمشه بعض الشيء لذلك تجذب الانتباه بتلك الطريقه ,, فانصحك بان تشركيها في بعض اعمال المنزل و ان تجعليها تشعر بالمسؤليه تجاه اخوها ، ايضا اشركيها في بعض الاقتراحات و الافكار الخاصه بالمنزل ، لتعلم انها سوف تظل الابنه الكبيره و سوف يظل دورها اساسي و لن يتغير .
ابنتي العزيزه من الطبيعي ان تشعر ابنتك ببعض الحقد او بعض الغيره من اخوها الصغير ، فهي لازالت طفله صغيره و في اعتقادها ان اخوها عندما جاء سوف يأخذ منها حبك و حنانك لها ، فعليك ان تزيلي تلك الفكره من رأسها اولا ، لاني اعتقد ان تلك الفكره هي من تأثر عليها كل ذلك التأثير و تجعلها تتصرف بتلك الطريقه القاسيه تجاهك و تجاه اخيها ، لذلك اغمريها بحبك و حنانك و ضعي لها وقتا خاص بك و بها فقط لا غير تتحدثي فيه معها و تشاركيها في بعض الامور الخاصه بها .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث الوصفات
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات