كيف أرد على طفل يقول لي لا تحبني؟

أخي الكريم نشكرك على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها ،بالنسبة لسؤالك كيف أرد على طفل يقول لي لا تحبني؟إن الطفل يعيش حالة نفسية صعبة وسئة نتيجة لما عاشه مع زوج الأم من ضرب وسوء معاملة ، فالتراكمات التي عاشها  حفرت على المستوى النفسي لتنتج لنا طفل عصبي عدواني ذو أفكار سلبية غير عقلانية ، فهو يرى أن سبب المعاناة التي عاشها هو" أنت" لأنك أخذت إخوته وتركته لوحده عند الأم لم يتقبل فكرة عيش إخوته باستقرار وهو يعاني فلا يمكن لك أن تلوم الطفل على هذه المشاعر أو السلوكات التي يقوم بها لأنها سلوكات لا إرادية ناتجة عن التفكير بطريقة مباشرة

والحل الذي يجب عليك إتخاذه هو تغيير الأفكار التي تبناها الطفل عنك في البداية وأن تبرر له سبب تركك له عند الأم وأنك كنت تشتاق إليه ولم تكن تدري أنه يعيش وسط معاناة وإلا فما كنت لتتركه عند الأم ، وتدريجيا ابدء في مصاحبته تغاضى عن السلوكات السلبية ولكن يجب تقويمها في الحال بمعنى لا تتعصب عليه ووجه سلوكه للأحسن ونبهه بعدم إعادتها ، على الاخوة أيضا مشاركته بعض النشاطات ، التحدث إليه باستمرار كل هذه الأمور كفيلة بتغيير سلوكه ولو لم تلاحظ أي تغير رغم المجهوذات التي تبذلونها للتغيير هنا يجب عليك اصطحابه لمختص نفسي لمساعدة الطفل على تفريغ الشحنات السلبية التي تكبل السلوك موفق  

اقرأ أيضاً 

علامات تدل على نقص الحنان عند الأطفال وطرق علاجه

عليك ان تكون صبور لابعد درجة وليس كل الابناء تربيتهم سهلة وابنك هذا ليس فقط عانى من انفصالك عن امه كاي طفل اخر ينفصل والداه  اضافة الى هذا عانى بصمت  من معاملة قاسية دون ان يجد من يخفف المه طوال الفترة السابقة وهذا الامر سبب له عقدة نفسية لهذا انصحك بالتوجه الى اخصائي نفسي ليساعدك في التعامل مع ابنك بطريقة سليمة انما التخبط او استشارة الاصدقاء لن يفيد كثيرا 

دائماً عواقب الطلاق ضحيتها الأولاد أذكر أن زوجي ضربني مرة و رماني خارج منزله و أنا في بلاد الغربة و ليس لي أحد هنا لكن طرقت الباب و عدت و قلت له لن يفرقني عن أولادي سوى الموت فاقتلني ان اردت ابعادهم عني .. تحملت ٣٠ سنة اهانات و لازلت .. فقط لكي أوفر لاولادي وجود الام و الاب معاً ( لأني يتيمة ) .. لكل من يفكر بالطلاق تمهلو فنحن من أنجبنا اطفالنا للحياة و نحن مجبورون بتربيتهم .

حاول عرضه على طبيب نفساني قد يساعده في اخراج مابداخله 

اصبر علي ولدك وادع له في صلاتك وأخرج صدقة لله بنية هدايته ..وتحدث معه بكل السبل ولكن إياك وضربه انت او اي احد من إخوته توقف عن ذلك تماما مهما كانت أخطائه ..أخرج معه وصاحبه ..ولنتظر هوايته من الله 

ارى انه يجب ان تجلس مع ابنك جلسه مطوله وان تتحدث معه وان تعبر له عن مشاعرك وان تواجهه ويواجهك وتبرر له ويبرر لك حتى يتم تنقيه النفوس من الداخل ومن ثم يجب ان تعلم انه لن يتغير فجأة فيجب ان يتكرر الامر اكثر من مرة لانه بحكم العادة تعامله سيى ويجب ان ياخذ الامر وقته حتى يتغير 

اخي العزيز كل ما يفعله طفلك هو بسبب حبه الجارف لك فتاكد من انه لن يعاملك بهذه الطريقه الا ان كان يحبك وغاضب منك على ما فعلت لكن ان كان لا يحبك فما كان ليهتم لما فعلت وما كان يهتم لوجودك او لمحاوله مضايقنك حتى لهذا عليك ان تدرك هذا وتعلم ان الامر بيدك انت في النهايه 

اولا يا اخي العزيز عليك ان تحل المشكلة بهدوء معه عن طريق التحدث والتفاهم فلا يجب ان تعقد حياتك ولا يجب ان تفكر في الامور اكثر من ما يجب فانت يجب ان تخرج من الحالة وان تعلم يا عزيزي ان طفلك يحبك وانك يجب ان تتقرب منه فان كان لا يحبك ما كان حزن وغضب منك بتلك الطريقة 

ابنك يا اخي العزيز يحتاج منك للجلوس والتحدث معه عن الامر فلا يجب ان تتركه يمر بتلك الطريقة فلابد لك من ان تتحدث مع ابنك وان توضح له انك تحبه وان كل ما فعلته في الماضي والان كان من اجل مصلحته فيجب ان توضح له ما حدث في الماضي وانك لم تكن تعلم بما يعانيه 

المشاكل التي تواجهها معه سببها ما حدث معه فما حدث معه وما واجهه لم يحدث مع اخويه لهذا هو مختلف فهو تربى في بيئه مختلفه ويبدو انه نشأ في عذاب دائم من زوج امه لهذا تكونت شخصيته بتلك الطريقة السيئه فعليك ان تستمر في محاوله تفهمه والتقرب منه والتحدث معه 

اخي الفاضل عليك بالتحلي بالصبر في التعامل مع ابنك و الاستمرار في التقرب منه انت و اخوته ، فهو يحتاج لك و يحتاج الي ان يشعر انك تشعر باهميه وجوده و انك كنت مقصر بحقه و تشعر بالذنب تجاهه ، فاستمر في تكوين علاقه صداقه بينك و بينه و استمر في الحديث معه و  استشارته في حياتك الشخصيه و العمليه ، و ايضا اجعل اخوته يقدرون وجوده و يشعروه بالثقه و الحب ، كل تلك الامور سوف تحسن من حالته . 

من الواضح يا اخي ان ابنك يمر بحاله نفسيه بسبب كل تلك الاضطرابات التي حدثت في حياته و بسبب ما تعرض له من اذي و اهانه من زوج والدته ، و لذلك انصحك بان تذهب مع ابنك الي طبيب نفسي فالطبيب النفسي سوف يعرف الطريقه الصحيحه التي يتعامل بها معه و ايضا سوف يعطيك خطه العلاج الجيده و خطه التربيه المناسبه معه . 

كان من الخطأ ان يتم تفريق الاولاد عن بعضهم البعض و عنك ايضا ، فيما ان زوجتك تزوجت و بدأت حياه جديده كان الافضل ان تترك جميع الاولاد لك ، فابنك الصغير يشعر انه غريب عنك و عن اخوته ، و يشعر انه تعرض للظلم بسبب مكوثه مع والدته و زوجها ، لذلك قدر موقفه و اصبر عليه و كن بجواره و تأكد ان هذا الحب و الحنان و الاهتمام و الصبر لن يضيع هباء بل سوف يكون له نتائج جيده 

اخي الكريم اقدر الموقف الذي تمر به و لكن في النهايه عليك ان تعرف انه حدث تقصير كبير في تربيه ابنك و في الاهتمام بحالته النفسيه طوال تلك الفتره السابقه ، فكل ما عاني منه من تلك الحياه يؤثر عليه و علي تصرفاته ، و عليك ان تتصرف بحكمه و عقل معه حتي تستطيع العبور من تلك الازمه باقل الخسائر ، ابنك بحاجه ماثه لك و بحاجه الي حنانك و اهتمامك و تعويضه عن ما فات 

طبيعي ان تكون تلك المشاكل التي تمر بها مع ابنك الصغير مختلفه عن المشاكل التي مررت بها مع باقي ابنائك ، فابنك الصغير هو الوحيد الذي تربي بعيدا عنك و هو الوحيد الذي عاني من زوج والدته ! فعليك ان تقدر تلك النقطه جيدا و لا تنساها و تأكد ان هذا هو السبب في كل ما يمر به الآن ، فاصبر عليه و تحمل تقلباته المزاجيه حتي يتراجع و يتقرب منك تدريجيا 

الأعوام التي قضاها مع أمه يبدوا انه كان يتعرض للعنف من زوج أمه وهذا ماتوقعته.وهو كان يتمنى أن يجد من ينقذه. لكن للأسف لم تفعل إلى أن طلبت أمه منك أن تأخذه وهي كان طلبها متأخر ومتاخر جدا. وذلك خطأ مشترك بينك وبين أمه. فهو مر بحالة رعب ولم تفكر مجرد سؤال إذا ماكان يريد أن تصطحبه. كل زيارة لك كانت تفتح له باب امل ان يتخلص من هذا العذاب لكنه للأسف لم يجد منك ذلك. الان ليس العنف ماسيعيده ولا الضرب لأنه مر طول وقته بالتعنيف ولم يعد يأثر فيه ويبدوا انه كأنه يعنفه باستمرار ودون رحمه. عليك أن تتحدث معه وانك أخطأت في عدم اخذهوانك تريده أن يسامحك وانك تتعذب كثيرا لهذا السبب. وعليك أن تسأل أمه عن مستوى العنف الذي تعرض له من زوج أمه. وتطلب من ابنك إذا كان يريد منك أن تشتكي زوج أمه الذي كان يعنفه دون وجه حق حتى تسبب له بحاله نفسيه وربما عاهه بدنيه. حتى يشعر بمدى غضبك من زوج أمه الذي كان يعتدي عليه بصوره متكرره. الان لا ينفع معه العنف لأنه مر بتجربه قاسيه. وربما انها كانت قاسيه جدا. 

اتركه يعيش بينكم وعامله طبيعي كابنيك شارمه في القرارت و اجعل له مكان في الشركية أيضا سلمه أي أمر حتى يتعلم المسؤولية و الاعتماد على النفس كما علمت ابنيك ,, صحيح هو حالة خاصة و التغيير يتطلب وقت و صبر و لكنت هذا قدرك يا أخي الكريم و عليك أن تتحمل 

من الأفضل أن تتقرب من ابنك أكثر و أن تحاول أن تفهمه لا تناك في غرفته الخاصة هذا ليس تعويض عن تقصيرك لا بل هذا ضغط و ان عليك أن تحدث تغيير ايجابي في حياته يجعله يقبل عليها بنفس راضية ليس من خلال المال و لا من خلال الدلال كأنه طفل بل عليك أن تصنع منه رجلاً مسؤولاً و تساعجه أن يحقق نجاحاً يفخر به و بنفسه

من الأفضل أن تتقرب من ابنك أكثر و أن تحاول أن تفهمه لا تناك في غرفته الخاصة هذا ليس تعويض عن تقصيرك لا بل هذا ضغط و ان عليك أن تحدث تغيير ايجابي في حياته يجعله يقبل عليها بنفس راضية ليس من خلال المال و لا من خلال الدلال كأنه طفل بل عليك أن تصنع منه رجلاً مسؤولاً و تساعجه أن يحقق نجاحاً يفخر به و بنفسه