ماذا اقول لابنتي عن والدها عندما تكبر؟

انت سعودية وتزوجت غير سعودي؟الله المستعان كنت ارغب ان اتزوج هكذا زواج لكني خائفة من هكذا مصير!

دائما ما نترك الاسباب و ننبرى فى تحليل و التفاعل مع النتائج... أى خطأ يقع بين طرفين لابد أن يكون خطأ مشترك و على الطرفين تحمل النتائج بنفس قدر مشاركتهما فيه و عليه من واجبك سيدتى الفاضلة تربية مولودك بالطريقة المثلى و الصحية نفسيا و بدنيا حتى ينفع نفسه و من حوله مستقبلا و بذلك تفوزى برضا رب العباد و لك الأجر و الثواب العظيم و لا تنسى بأن جزاء طليقك سيكون من جنس عمله سواء فى الدنيا أو الآخرة فإن ربك لبالمرصاد...

الجواب موجود في طيات شكايتك ...
التربية الدينية الإسلامية هي المنطلق ... ستعطيها السكينة لتقبلها القدر بخيره و شره ... و المنطلق الثاني
هو إظهار حبك و اهتمامك بها .. و أنها
نعمة أنعم الله بها عليك تستحق الحمد و الشكر ... و بالتالي ستكون ممتنة أيضا لوجودك في حياتها ....
و التفاصيل تأتي بعد ذلك اتباعا ... حسب ما يستوعبه عقلها ... لأنني ضد تزييف الحقائق و الدنيا دار ابتلاء ... و من خلال واقعنا و واقع المقربين بنا نستخلص العبر و الدروس ... فأسوؤها
يكون عبرة لإدانة فاعليه و تجنب مساوئهم ....

أسئلة سابقة لأوانها لا أظن أن إجابتها ستفيدك في الوقت الحالي...الطفل لا يميز غياب أحد أبويه في الثلاث سنوات الأولى من حياته لأن ارتباطه يكون مع الأشخاص الحاضرين و الذي اعتاد على رؤيتهم فقط ثم بعد ذلك يبدأ شيئا فشيئا يلاحظ من خلال ما يراه في محيطه و لن يستطيع صياغة سؤال مباشر لأن إدراكه و تحليله للأمور يكون في بدايته و مع سن خمس أو ست سنوات سيطلب شرحا لغياب والده حينها بإمكانك إجابته الاجابة النموذجية و هي أن غياب الأب كان إجباري و لولا العمل بعيدا لكان معك و هو يحبك بالرغم من بعده عنك...
طبعا كلامي في العموم و لعل الله يجعل لك من ضيقك مخرجا لما يجي الطفل بالسلامة و يكبر و لا تحتاجي لا لتبرير و لا لسؤال و جواب

بكير كتير عالسؤال ولكن.....
قبل كل شي مبروك الحرية فالطلاق في هذا الوقت لحياه لن تحقق اي معادلة من معادلات الحياه الطبيعيه هو انتصار بحد ذاته 
لا تفكري بالخلاف ولا بالتخلي هو مجرد عدم انسجام وعدم قدره على الاستمرار في حياه لم تكن ستحقق لك الحياه السعيده تطلبت شجاعه وجرأه افتقدها الكثيرين مما احتملوا سنوات من الاهمال والحياه الغير سوية فقط حتى لا يقعوا في حيرتك تلك
اخبري ابنتك ان النفوس جنود مجنده قد تتالف وقد تختلف وانك وابيها لم تتالفا فكان الفراق حل لصالح الجميع بمن فيهم ابنتك ولكن علاقة الاب بابنته هي علاقة غريزيه لا مجال فيها للخيارات غير الحب وهذه حقيقه لا تستدعي الكذب فقناعاتك واقناعها بانها قطعه منه سيكون لصالح ابنتك فضعي خلافك معه جانبا وتمني له الخير بعيدا فهذا اسلم لك ولابنتك
فقط اقتنعي انتي ان هذا لصالحك ثم اقنعي ابنتك بهذا

الله عليك يا ام اتدرين ستكونين أما رائعة ومميزة قرات رسالتك مرارا فاعجبتني النبرة التي تحويها وأحسست بدفء مشاعرك تجاه ابنتك التي لم تولد بعد خوفك لم يأت من العدم لأن المشوار سيكون مليء بالتعب النفسي اكثر من المادي وستشعرين احيانا بالوهن وتذعنين وتستسلمين لكن الروح التي بداخلك ستمنحك القوة والقدرة على تحمل المشاق فالمرأة تستطيع أن تربي لوحدها اكثر من الرجل فقد وهبها الله منحة ربانية بين حنايا ذلك الضعف الممزوج بالإرادة فالامومة هي نقطة ضعفنا نحن الأمهات لكن هي بداية أنطلاقنا فمن أجل اولادنا ننكسر ولا نركع وانت وبهذا الكم الهائل من الحب ستربين ابنة مميزة بتميزك حين تكبر قليلا علميها أن تحب فقط وأن ترى من امها الجانب الجيد فقط لا تحمليها حقدا على والدها اتركيه بين يدي الله فهو حسبه ربما في يوم ما سيأتيك نادما معتذرا أطلبي العون من الله وقولي يارب استودعتك نفسي وابنتي وكل ما املك واستودعتك حياتي كلها وصدقيني ستشعرين بيد حانية تربت عليك وعين تحرسك وابنتك الله يعطيك وقفة ساهلة وصفة المومنين يارب

ان من الجيد انها لم تعرفه فانتم لم تطلقوا بعد ان تولد وتعرف والدها فهي لا تعرفه الان حتى تحبه او تكرهه فلا يجب ان تتحدثي عن اي تفاصيل عنه الان حتى تكبر وتعي الامر ومن ثم يمكنك ان تخبريها لكن لا تخبريها اول مره تسالك فيها عن كل شيئ 

عليكي ان تعي المشكله الحقيقيه فلا معنى ابدا لتفكيرك في الامر الان فلازال هناك وقت طويل حتى تسالك فيجب ان ترى اباء لاطفال اخرين ومن ثم تسالك اين والدي وحتى هذا الوقت الله اعلم اين ستكوني فقد تكوني تزوجتي بغيره ويكون هو والدها او انه سيعود ويتحدث هو معها او اي امر اخر فلا تتعجلي 

لا تقولي لها شيئ ان اردتي ان تحب والدها فعلا فلا تخبريها شيى تخبريها انكم تطلقتم لانه لم تكونوا متوافقين فقط وهو سافر وابتعد فلا يجب ان تخبريها بتفاصيل هي لا تحتاجها مثل انه تركك يوم الانجاب وهذه الامور التي لا معنى لها بالنسبه لطفله 

اعتقد أنه لا يجب ان تبعديها عن والدها، ولا اعتقد ان والدها سوف يبتعد عنها  ، هي ستعرف ان لها اب ولكنكما منفصلان ليس أكثر، الامر سوف يكون قاس عليها لكن يجب ان تراه وتعيش معه ولا يجب ان يكون الامر مجرد حديث عنه فقط حتى لا تشعر أن هناك نقص في حياتها 

عليكي ان تفكري في الامر فلا يجب ان تعتمدي على ما تريه في الافلام فكوني اكثر حكمهوواعرفي ان والده لم يكن موجودا من الاصل حتى تفكر به هي او تسال عنه قبل ان تبلغ سن كبير وتذهب الى الحضانه مثلا فتسال عنه لانها فقط ترى اباء الاطفال الاخرين 

ان الامر اولا واخيرا يعتمد على امرين اولا تعويضك لها عن النقص الذي يشكله عدم وجود الاب فيجب ان تكوني قويه امامها ومتماسكه مع العالم الخارجي الى جانب دورك كام والامر الاخر على شخصيه الطفله نفسها وهذا لن تعرفيه الا عندما تكبر وتصبح لها شخصيه خاصه بها 

اولا هو تركك قبل ان تولد الطفله وهذا ما سيجعلها لا تفكر به لانها لم تعرف وجوده اصلا لكنها ستبدأ في السؤال عنه عندما ترى اطفال لديهم اباء فتبدأ تعرف انه شيى اساسي وتسال عن الامر اما الشعور بعدم وجوده فهي من الاساس لم تشعر بوجوده لكي تشعر بعدم وجوده 

عزيزتي الطلاق لا يعني النهاية، فالطفلة سوف تشاهد ابيها ، حتى وإن كنتما منفصلين ولكن هو موجود كما تعلمين ، ويجب أن يقوم بزيارتها ويجب أن يساندها في الحياة ، لقد انتهت مهماته كزوج لكن لم تنتهي مهماته كأب يا صديقي العزيزة ، يجب أن لا ينسى كونه أب

عزيزتي إن المشكلة في الطلاق أن الطفل يضع نفسه لا اراديا سببا في هذا الطلاق ، ويجلد نفسه ، ويفكر انه سبب طلاق الأب والأم ، وهذا غير حقيقي ولكنه يحطم نفسية الطفلة من الداخل، وعليك ان تختاري كلماتك بهذا الشأن وطريقة حديثك ، فدائما يجب ان لا تحمل كلماتك نبرة الاسى او الحزن او الكرة وتذكري كلما تحدثت عن الامر بشكل بسيط كلما وجدت أنها تستقبله ببساطة 

أختي العزيز أريد أن اشكرك على هذه المشاعر النبيلة ، فأغلب النساء اللواتي يمررن بمثل ظرفك هذا يملأن عقول أطفالهن بالحديث عن صفات الأب السيئة ويضخمن بداخلهن كرههم له، وهذا خطأ بكل تأكيد فالطفلة ليس لها اي ذنب، اما عن استفسارك الثاني :متى تسأل الطفلة عن أبيها فإن هذا يكون في العادة مع دخولها الحضانة أو المدرسة وتبدأ بمقارنة نفسها مع الأطفال وتعرف أن لكل طفل أب ، وتبدأ مشاعر الافتقاد تلك، فكان الله في عونك