كيف أتعامل مع ابن زوجي الذي يتهمني أني لا أحبه

تربية الطفل
كيف أتعامل مع ابن زوجي الذي يتهمني أني لا أحبه

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ، أنا متزوجه منذ سنتين و زوجي لديه ابن صغير توفيت أمه رحمها الله و عمره لم يتجاوز ٣ أشهر حتى تزوجت بأبيه و هو في عمر ٥ أشهر لم يستطع والده التوفيق بين العمل و بين رعاية أبنه و تعرفون رعايه الطفل الرضيع إلى أهتمام كبير و مراقبه و تلبية أحتياجاته خاصه كذلك قبل أخبرني لديه أبن من زوجته الأولى و عندما سألته أين هي؟ أخبرني أنه توفيت رحمها الله و الطفل بحاجه لأم ترعاه و تهتم به كان صادق معي منذ البدايه و كان معروف بين الناس بالاخلاق الحسنه فلم أجد أي عذر لرفضه هو اكبر مني بسنتين مع ذلك تزوجته و لم أرى الفارق العمري كبير بيننا لذا الحد بصراحه منذ صغري و أنا أحب الاطفال كثيراً و أحب حملهم و ملاعبتهم و منذ حملت الصغير بين يدي أحببته كصيراً و كأنه أحد أطفالي اعترف بخطأي لتدلليه كثيراً فأصبح عنيد بعض الاحيان لا أقول أنه مشاغب أو لا يحترمني أو يحترم والده بل العكس منذ صغره هادئ و لا يسبب الأزعاج كثيراً لكن عند ولد اخويه التوأم اصبح يغار و يطلب مني الاهتمام أكثر أنا لا أهمله و لا افضل أخوته عليه او افرق بينهم بشيء مهما كان تافه و قد أي شخص لا يلتف إليه كما قلت مسبقاً ابن زوجي أحبه حباً جماً و كأنه أول طفل لي بعد زواجي حتى البعض يستغرب من حبي له و حتى خالته تشكرني لأهتمامي به و كأنه ابني لكن بعد ولادة التوأم اصبح مسؤلياتي أكبر و اصبحت مرهقه هو عمر ٣ سنوات و التوأم في عمر سنه و حامل بطفل الرابع في بداية الحمل الطفل اصبح عنيد و يعاند ايضاً و احياناً يتشاجر مع أخوته الصغار و عندما أطلب منه التوقف و ان يحسن التصرف يبكي و يقول لي لم اعد أحبه كما السابق بعد ولادة اخوته التوأم حاولت الشرح له بأن ذلك غير صحيح لكن في نهايه طفل لن يفهم ما اقوله حاولت الأثبات ذلك من أهتمامي به و أغمره بالحب و الحنان لعلى يفهم بأنني اعتبره طفلي و ليس ابن زوجي لكن حاولاتي تخفق بعض الاحيان فأرجو منكم ان تفيدوني ماذا أفعل ؟ هل ما فعلته خطأ؟ هل ما فعلته له في ماضي سيء؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • د.هداية نفسيه وتربية طفل نشكرك عزيزتي الأم على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، أريد أن أوضح أن المشكل لا يقتصر في كون أن الطفل ابن زوجك فالأطفال عموما بعد الولادة يشعرون بالغيرة من الطفل الجديد كون أن الأم تهتم بالملولود الجديد  وقل اهتمامها به  لذلك لا يجب أن تكون لديك حساسية من الموضوع وتعاملي مع الطفل بطريقة طبيعية لا يجب أن تظهري كل الاهتمام بالأطفال الصغار اشركيه في عملية الاعتناء بهم كما يجب أن تصرحي له أن الاهتمام بهم ناتج عن صغر سنهم وأنهم غير قادرين على القيام بالأمور التي يستطيع هو فعلها فالاقتناع بهذا الأمر هو الذي يجعله يخفف من الانتباه لسلوكك اتجاهه واتجاههم . موفقة 
  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول

    اوك المشكله فى علم الاسره بتكون غيرة طبيعي جدا قد يغضب وقد يصيبه تهتهه ولا يكمل الكلام جيدا علاجها سهل ولكن لازم ان تحتضنيه باستمرار وكل مره تخبريه انك تحبيه بصفه متكرره ٢- اعطائه مسئوليه تجاه اخوته وتنميه شعوره انه الكبير ويجب ان يساعدهم ويحبهم بمعنى انك يجب ان تعطيه مهام تتعلق بالاطفال ستكون مهمه صغييره جدا ولكن سنعطيه الشعور بانها مهمته وان عليه مسئوليه تجاه اخوته ولا نقلل من قدر اى شىء يفعله لاخوته

  • animate

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    احظنيه أكثر وقبليه أكثر وشاركيه في العابه والاهتمام سوية بالتوأم. حاولي اعطائه الحب لان الله سوف يجازيك بالبركة في ابنيك التوأم... حاولي ان تهتمي اكثر دون ملل او يأس.. الطفل كائن ذكي جدا جدا جدا ويعرف غريزيا مدى اهتمامك بالتوأم اكثر منه لانه واعي ويفهم الفرق الان. 

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول

    هذا شي طبيعي كل الاطفال يغارون ويصل الامر الى الضرب اخوتهم الصغار عليك بالصبر وقولي له انت الاخ الاكبر اهتم باخوتك وشاركيه في اهتمامك بهم قلي له ان يجلب ملابسهم ودعيه يلبسهم واشكريه واجلسي ةمعه هم اكثر وحدثيه سوف ينسي غيرته مع ألوقت

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    و هل الطفل ذو الثلاث سنوات يفهم معني أن يكون إبن للأب و ليس إبنك؟ما هذا؟إحذري أنت لقد بدأت تشعري بالفرق بينه و بين أبنائك و اللع يهديكي ما كان يجب تحملي في الطفل الثالث لك و الرابع لزوجك و بعدهم التوائم عمر سنة. شو هذا الخبلان؟ 

  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول

    كل ما يحدث عادي ولا داعي لفرط الدلال او القلق.. لكن يبدو انك من النوع الموسوس قليلا... خصةصا عندما ذكرت ان اباه لا يستطيع التوفيق بين عمله وتربية ابنه...  وعندما قلت عن فارق السن مع انه لا فارق ابدا... ولكن شخصيتك قلقة وتحبين دور الضحية

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    من مجهول

    ما يشعر به الطفل أمر طبيعي ، الغيره من المولود الجديد ، تابعي تربية أطفالك واهتمامك بهم ، وردي أمامهم جميعا وبشكل مستمر انك تحبينهم جميعا سواء ، واهتمي بصحتك ونفسك ، واطلب من زوجك المساعده ، وجوده باستمرار في حياة أطفاله ويومياتهم مهم جدا لهم ولك ، أكرمك الله كما اكرمت هذا اليتيم ، واعانك وجزاك خيرا    

  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول

    اليس من العيب ان تشتكي من طفل 3سنوات

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    شكرا سيدتي على رحمتك باليتيمالله  يكتبها في ميزان حسناتكرغم انني احسست بعدم تصديقك اول وهلة ولكن استشفيت صدقك لما قلتي انك حامل بالرابع فهذه العبارة توضح صدقك فيما قلتيه ارجع الي موضوعك الله يوقفك بالسلامةواحب ان اطمئنك انني ام لخمسة ابناء ولكن الغيرة تجعل كل واحد فيهم يقول انني مقصرة معه ولا احبه المهم انت حباك الله بالخير. الكثير انك تربين يتيما والرسول يقول انا وكافل اليتيم هكذا في الجنة شكرا سيدتي احسست من كلماتك ان الدنيا لسة بخير كيما يقولوا المصريين

  • صورة علم Bahrain
    صورة علم Bahrain
    من مجهول

    الله يعطيك العافية حبيبتي ولكن اعتقد ان لا يعرف الطفل من الآن انك لست أمه الحقيقية لأن ذلك سوف ياثر به وياثر على علاقته بك كثيرا بالسلب  

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لا تحزني يا اختي الكريمة فهذه الافعال والتصرفات التي يقوم بها ابنك الاكبر ليست بدافع الكره ولكنها بدافع الحب وعليك باستيعاب ذلك جيدا حتي لا تشعري بالضغينة تجاهه ، قد يكون يبالغ في احتياجه الي قربك وحنانك ولكنه طفل يخشي ان تحبي اخويه اكثر منه ويود منك ان تحبيه وتحتويه للك اظهري له دائما حبك واهتمامك به وسيمر شعوره ذلك بالوقت .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اختي العزيزة انتي سيدة فاضلة قد قمتي بعمل عظيم جدا تؤجري عليه وتشكري كثيرا علي قيامك به ،، ولكن الاطفال في هذه الاعوام الصغيرة تكون شديدة الغيرة والخوف ان هذا الطفل انما هو يفعل ذلك لانه يحبك ويود ان تظلي دائما بجواره فهو يخشي ان تتركيه مادام اصبح لكي ابناء انت من انجبتيهم لذلك حاولي فقط من زيادة احتوائك له حتي تمر تلك المرحلة بسلام .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    انه مازال طفل صغير ومن الطبيعي مع فارق السن بينه وبين اخويه ان يفكر بتلك الطريقه لذلك فالحل الذى امامكى الان هو ان تجاولى ظائما ان تتعاملى بنفس الطريقه معه الاطفال حتى وان كان اخويه يحتاجون الى رعايه اكبر ولكن انه فى حاجه الى رعايه بسبب ظروفه الحساسه التى من المؤكد انها عامل اساسى فى مشاعره

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول

    لا الومه من الغيرة فانتي صدمتيه ب اثنين وليس واحد ولاتقولي انك لم تغيري معاملتك فرضيع واحد ياخذ وقت كثير مابالك طفلين اثنين رضع !! وبدل ان تتنفسي وتاخذي مانع لكي توازني حياتك حملتي ايضا ! عندك ٣ اطفال ماحاجتك لطفل رابع !! حرام عليك انتي تقولي ان الاب مقصر وطفله في عمر صغير جدا جدا ٣ سنوات مازال يحتاج للاهتمام لو كنتي في بيت الاهل سيحصل علبه من الاجداد وغيرهم ولكن هو معك انتي وحدك حتى زوجك غير موجود في الصورة !!! ظلمتيه بحملك تباعا وستبدا المشاكل الزوجية وتصبحين تفكرين ان هذا الابن هو سبب المشكلة وسبب المشكلة الاساسي هو انتي وابوه تتصرفون وكانه هناك مسابقة بالخلفة

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول

    ومين قال للطفل انك مش امه أو اشعره. بذلك إذا. كنتى انتى أو أبوه. ماكان يجب أن يعرف ذلك. ابدا. ابدا. وخاصه فى مرحلة الطفوله. لكى لا يشعر بالعزله بين اخويه فيه. سوء تصرف طبيعى وخاصه. الأول يغير ممن يأتى بعده. لاهتمامك بمن آتى بعده فيه غباء تربوى لديكم. للأسف وهذا سيولد الفرقه مستقبلاً لدى الأولاد

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    مشكله عاديه ابني عمره ٦ سنوات من زوجي الاول وانجبت صبي من زوجي الثاني تغير ١٨٠ درجه حتى. احيانا اعتقد انه سيقتل اخاه لكن صبرت ودائما اخبره اني احبه واضعه في حضني واقبله وانادي اخوه ليقبله ايظا والان عمر الصغير سنتين ونصف صار يتركني ويذهب مع اخيه ليلاعبه واحيانا اتركهما معها للاختبار اراه يعطيه لقم طعام صغيره ويعلمه حركات خاصه وبينهما تفاهم. كبير الاهم الاهم ان لا تقولي ابن زوجي ابدا 

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    مرح أجاوب على مشكلتك لأن تصير مع جميع الأطفال انتي مشكلتج حقيقية كثرت إنجاب أختي أنتي متزوجة فقط من سنتين أنجبتني توأم لأن حامل يعني معشتي حياة زوجية كيف راح سيطرين على تربية أربع أطفال اكبرهم عمره٣سنوات كثرت أطفال راح يهلك صحتك ونفسيتك حتى علاقتك مع زوجك راح تتأثر لأن مستحيل راح تكون علاقة سليمة اكيد راح تقصرين معاه 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    نصيحتي اليكي يا عزيزتي هي ان توليه اهتماما خاصا فانت قد تكوني تنشغلين تلك الاحيان في امور كثيرة وهذا ليس خطأ منك او عيبا فيكي ولكن هكذا تتطلب الحياة ولكن عليكي ان تضميه اليكي حتي يشعر بالامان الذي يظن انه سيفقده فيمكنك مثلا اخذه والخروج في نزهة بمفردكما يمكنك ايضا ان تجلبي له بعض الهدايا التي تجلب السعادة لقلب الصغير .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    كل ما تحتاجين اليه الان هو ان تحاولى ان تتحدثى مع زوجك فى ذلك الامر من المؤكد انه له تأثير على الطفل فى النهايه هو والده ومن المؤكد يستطيع ان يوصل له الموقف وايضا خاولى انتى ان تشعريه بان اخوته يحبوه حاولى ان تحدثى رابط بينه وبين اخويه حتى لا يشعر بالوحده والحزن فيلجأ لتلك الافكار

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ابنتي الكريمه ان جميع الاطفال يمرون بتلك الحاله عندما يصبح لديهم اخ ، وحتي واذا كان ابنك وليس ابن زوجك فسوف يشعر بتلك المشاعر ، فهي امور طبيعيه ، ومن الممكن ان تحدث مع الاطفال ، فالغيره من اسباب الحب الزائد للأم والخوف من ان ترحل عنه او تحب اخيه اكثر منه وتهتم به اكثر ، فعليك بادراك الامر ومحاوله التخفيف عنه حتي يطمأن .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟