ابني دائماً يتحدث عن الإنتحار وأنه يرغب بقتل أخيه الصغير

بصراحة  الوضع بين أولادك غلط كبير وله نتائج سلبية متطورة لبعدين اذا ما لحقتو عالجتو امورهم النفسية والتربوية من الآن بيكبرو وبيكبر الكره والخلل النفسي لكلاهما واحد ضعيف والثاني متسلط وشرير  .. وين دورك انت وجوزك بتوجيه أولادكم !!الصغير مالازم يتعدا بالضرب على حدا فكيف عم يضرب اخوه الكبير ليش ماعم تزرعو  الرحمة و المحبة فيما بينهمبالنسبة لموضوع الانتحار لا تستهيني فيه من فترة طفل عمره ١٢ سنة انتحر وأهله بحالة صدمة لان ولدهم كان يتكلم عن الانتحار بس ما اتوقعو يقدم عليه الله يصبرهم ...لازم تفهمي ابنك الكبير الانتحار والموت نحنا لا نملكه والأمر يعود لله بيده يحي ويميت ومن يقدم على الانتحار قتل نفسه او قتل اي أحد مصيره نار جهنم وعذاب للأبد ..وياريت تحطي ابنك الكبير بنادي كارتيه لحتى يشعر بالقوة طبعا مع التوجيه ان القوة لا يستخدمها إلا للضرورة اكيد ابنك الكبير عم يعاني من تنمر اخوه وحتى ايضا بالمدرسة لحتى اصبح انطوائي يحبس نفسه بالغرفة مابعرف في كتير واجبات للوالدين اتجاه اولادهم و كأنكم انت وجوزك راخين بدن ومتكاسلين وتاركيهن يربو لحالهم لحتى وصل حالهم لكذا ..هم أطفالكم اذا مو عارفين تربوهم استشيرو مرشدة اجتماعية لتوجيه سلوكيات اطفالكم لاتستهيني اختي الكريمة التربية والارشاد هو اساسي بمرحلة اولادك وعليه يبنى مستقبلهم التربوي والنفسي ..

يقول هذا لأنه يرى أنه ليس له قيمة ولا يحصل علي الاحترام الذي يجب أن يحصل عليه ،، انتم تعاملونه معاملة قاسية و لا تحنون عليه وأخيه لا يحترمه ،، كيف تلوميه ولا تلومي الصغير علي أفعاله ،، لأن أفعاله هي ما أدت إلي أن يفكر ابنك بتلك الطريقة وأن يصبح علي تلك الحالة ،، لا تخطئي يا ابنتي فراجعي نفسك وراجعي طريقة تربيتك لكلا الولدين لأن كليهما يحتاج الي إعادة نظر وإعادة تأهيل .

يجب عليكى أن تتحدثى مع ابنك الصغير و تعلميه أن يحترم اخوه الكبير و لا يسبه أو يضربه و لا يتنمر عليه و اذا فعل هذا فسوف يلقى عقابه منك انت و زوجك ، أما عن ابنك الكبير فيجب عليكى أن تعززى ثقته من نفسك و تحدثى عنه بطريقة ايجابيه أمام الناس فهذا سوف يساعده كثيراً. 

سيدتى الغاليه ، زوجك يتعامل بطريقة صحيحه فلا يجب عليكما أن تتصرفوا بدلاً عنه دائماً فيجب عليه أن يدافع عن نفسه و لا ينتظر الحمايه من أحد لأنه من الممكن أن يعانى من مشكله فى غيابكم فإذا لم يأخذ حقه و انتظر المساعده من أحد و لم يجد من يساعده فسوف يكون الوضع سئ كثيراً.

من الواضح أن ابنك البكرى يحتاج إلى علاج نفسي ، فهو يشعر بعدم الاهتمام فهذه مشكله كبيره و يعانى من مشكلة أخرى و هى التنمر فمن الواضح أنه يعانى من التنمر من الكثير من الأشخاص غير اخوه الصغير فلذلك يتحدث و يتصرف بهذه الطريقه و يريد أن يلفت انتباهكم إليه.

يا عزيزتى من الجيد انك اكتشفت المشكله و تبحثى لها عن حل في وقت مبكر ، فكلما كنتى انتظرتى و مر الوقت كان سوف يتعقد الأمر كلما كبر الأبناء على هذه الحاله ، فأسرعى في حل هذه المشكله و لا تنتظرى حتى تسوء الأمور اكتر و اذهبى إلى أخصائي تعديل سلوك .

اختى الفاضله ، من الواضح أن ابنائك الاثنين يعانون من مشكلة ما فلذلك يجب عليكى أن تصطحبيهم إلى أخصائي تعديل سلوك حتى يقوم بتقويم سلوكهم و مساعدتك في التخلص من هذه المشكله في اسرع وقت حتى لا يتطور الأمر بين الطفلين و يصبح الوضع اسوء من ذلك .

عليكي أن تقومي بمدح ابنك، وتذكيره بإنجازاته، وتصويب أخطائه من خلال الإشارة إلى الجانب الإيجابي منها لأنه يجب أن يصبح واثقاً من نفسه،، فيجب عليكم أن تساعدوه علي اكتشاف قدرته على تحمّل المسؤولية، كما أنه سيلاحظ الخطأ من تلقاء نفسه وسيصلحه، وبالتالي يُنصَح بالاستمرار في التقييم الإيجابي لسلوكيات الطفل، ممّا يُعزّز من ثقته بنفسه ،، كما أنه سيساعده علي مقاومة التنمر الذي يمارس عليه

يجب عليكي أن تقومي بدعم ابنك نفسيا والتعزيز من ثقته بنفسه فيجب عليكي أن تعملي علي امتداحه أمام الآخرين وليس انتقاده ،، حال وقوع خطأ منك تجاه الطفل يجب عليك أن تعتذري له لأن ذلك يساعدك فى تربيته بشكل أفضل ومعرفة الخطأ من الصواب ،، كما أن عليكي دون شك أن تجعلي أخيه يعتذر منه عن كل ما بدر تجاهه تلك الأمور مهمة فحاولي الالتزام بها

انكم لا تدركون حقا كم المشكلة التي تواجهونها !! ابنك يا عزيزتي يحتاج الي طبيب نفسي فهو يمر بمشكلة كبيرة وهذه المشكلة تحتاج إلي علاج ،، أن ابنك يتعرض لنوعين من التنمر التنمر المدرسي والتنمر الأسري الذي يضم الضرب أيضا ،، ولهذا عليكي أن تذهبي به الي طبيب نفسي وبشكل عاجل

الاحتواء وعدم تفضيل احد على الآخر واخذهم إلى المنتزهات والألعاب والرحلات والمطاعم والنزههودمجهم معكم ومداعبتهم وتحفيزهم وجلب الألعاب لهم وغيرها. رفه عنهم قدر استطاعتك 

عليه ان يحسن معاملة ابنه وان يدرك ان شخصيته مختلفة عن أخيه و لا يكثر من اللوم لنفسه أو تأنيبها  فالخطا ليست نهاية أخطأت اصلحت والان ركز مع نفسك فقط وسعادتك فلازلت صغير و الحياة أمامك وسيعوضك الله بالخير فلا يجب أن يقف الابن عند هذا الأمر و حاولوا أن أخطأ وصحح خطأه أن تفهموه أن هذا يزيد من تطور شخصيته وانه شخص مختلف الان وأكثر وعي وحاولوا أن تكرموه وتكافءؤه على تقدم شخصيته الجديدة وتعلمه الجيد

الله يبعد عنه الانتحار و الاذى حتى انا حدث معي نفس الشيء وركزت على هواياتي والأشياء الايجابية وجلست أقرأ قرآن وارتحت كثير  ، عاملوه بحب واهتمام واجعلوه يعمل الهوايات اللي تسعده و علموه يلتزم بالصلاة ويقرأ قرآن راح يتحسن و اجعلوه يتقبل اخوه الصغير و يجد له أصدقاء جدد ممن يشاركونه الاهتمامات وان شاء الله راح يلاقي السعادة والراحة و الاطمئنان آمين يارب أسأل الله أن يحفظه ويسعده وينسيه ما مر به من مصاعب جعلته يشعر هكذا وجعله يشعر بالحزن سادعو له بالسعادة 

قفي بجوار ابنك تقربي منه عبري له عن حبك الجم تجاهه ،، لا تبخلي عليه بالحب والاهتمام لأن هذا هو كل ما يحتاج اليه ابنك ،، يحتاج الي كلمة طيبة يحتاج الي أن يشعر أنه مهم في حياتكم انكم تحبوه وأنه ذو شخصية جيدة ،، فيجب عليكي أن تدعميه وتدعمي من نفسيته ،، لا أن تتركيه لذلك الشعور بأنه غير مهم و بدون شخصية جيدة .

انتم ستكون السبب في مشكلة ابنكم النفسية ،، أخيه وأبيه يظلمونه كثيرا ويتنمرون عليه ،، ماذا من المفترض أن يفعل هذا الصبي إذا وصل التنمر الي داخل منزله ! عليكي أن تجلسي مع زوجك وتتحدثي إليه وتخبريه أنه عليه أن يحسن معاملة ابنه ولا يعامله بتلك القسوة وان يدرك أن شخصيته مختلفة عن أخيه وعليه أن يتعامل معه وفق هذا الأمر .

الطفل عندما يتعرض للتنمر لا يحتاج الا لدعمكم و ان عليك أن تحاولي أن تخففي من حدة الخلافات بينه و بين أخيه و ان عليك أن تحاولي أن تفصلي بينهم بالألعاب و الأشياء المشتركة بحيث يكون لكل منهم خصوصيته و عليهم أن يحترموا خصوصية بعضهم البعض ,, هددي ابنك الصغير و عاقبيه بالفعل وقوي من العلاقة بينك و بين ابنك الكبير

أن أبيه يقسو عليه كثيرا يا عزيزتي ولا يحسن تربيته .. فهو يفهمه أنه حتي يصبح رجلا أن عليه أن يقوم بضرب أخيه ويتعامل مع الموقف بعنف ولكن هذا ليس المعني الحقيقي الرجولة .. وبالتالي علي والده أن يتوقف عن التعامل معه بتلك الطريقة .  عليه أن يتقرب منه وعليه أن يفهمه أن بالفعل الضرب والايذاء الجسدي هذا أمر خاطئ وليس أمر يتم التشجيع عليه .

كلما زاد تنمر الأب ىو الأخ الصغير على ابنم كلما كرهمكم و كره نفسه و تمنى المو ت لللجميع لأن أغلب الاطفال يرون أن هذا الحل هو الأمثل لانتهاء أي معاناة ,, لكنتبرأيي أن من الأفضل أن تشجعي ابنك  امدحيه و ابرزي ما فيه من مميزات و عليك أن تكوني أنت التي تدافعي عنه ليس بالضرب لا بل بالاحترام و التعامل الحسن و التواصي خيرا بينهما 

بالفعل أن ابنكم معه حق .. فأنتم لا تهتمون به ولا بما يمر به ولا تحاولون ان تساعدوه .. فإذا كنت قد لاحظت أن شخصيته ليست قوية .. إذا لماذا لا تعملين علي تقوية شخصيته وتعزيز ثقته بنفسه ! قدمي لابنك الحلول التي يحتاجها لكي يشعر بقيمة نفسه ولا تتجاهلي حقه في الاهتمام والرعاية .. هذه نصيحتي اليكي فحاولي الالتزام بها .