ابنتي تعتقد أني غير مهتمة بها فلا أستطيع التفاهم معها

من الممكن أن غياب والدها يؤثر على حالتها النفسيه و لذلك تتعامل بهذه الطريقه الأنطوائيه المنعزله ، اذا كان من الممكن رجوع والدها و العيش معكن هو و اختها الأخرى فهذا سوف يكون حل جيد و عسى أن يساعدها فى التخلص من هذه المشكله و تعود بحاله طبيعيه مثل السابق 

من الواضح أنها فقط تريد أن تلفت انتباهك لتلقى كل الاهتمام فمن الممكن أنها كانت معتاده على أن الاهتمام و الدلال كان لها فقط فى السابق و ذلك لأنها هى الفتاه الكبيره و عندما جاءت اخواتها شعرت بأن هذا الاهتمام انقسم و هذا سبب الغيره الوحيد فلا تظن انك مقصره معها أو لا تعدلى بينهما

ابنتك تحتاج إلى الاهتمام و الحب يا عزيزتى فهى تنعزل فى غرفتهة حتى تتحدثى معها و تسأليها عن سبب حزنها ، يجب عليكى أن تمدحى ابنتك دائماً و تذكريها بمميزاتها و تعززى ثقتها بنفسها و اجعليها تحب اختها و تتقرب منها و أعانك الله اختى الغاليه على تحمل هذه المسؤوليه فأنا أعلم مدى صعوبتها.

انت امرأه قويه و ستستطيعى التغلب على هذه المشكله و التعامل مع البنتين بمفردك و بدون الحاجه الى اى شخص ، يجب عليكى يا عزيزتى أن تتابعى إلى افعالك و حديثك من ابنتك الصغيره فلا تشترى لها شئ و لا تشترى لأختها و لا تمدحيها و تدلليها بدون اختها فهذا يفرق فى نفسية ابنتك الكبيره.

انعزالها الدائم و بهذه الفترات الطويله لا يبشر بالخير سيدتى الفاضله ، يجب عليكى أن تصطحبيها إلى الطبيب النفسي ليساعدها فى التخلص من هذه المشكله و بتفهم منها عن سبب غيرتها من اختها و شعورها بكرهك لها و سيخبرك بالطريقه التى يجب عليكى التعامل بها معها.

من الممكن أن تكونى لا تهتمى بها بالفعل فهى بالتأكيد لن تشعر بالغيرة من اختها و انك تفضلينها عنها بدون اى سبب مقنع! راجعى نفسك يا عزيزتى و راقبى معاملتك للبنتين عسى أن تجدي السبب الذى يدفع ابنتك للتعامل معكما بهذه الطريقه و ادعى الله لها بالهداية و صلاح الحال.

اختى الفاضله يجب عليكى أن تتحدثى مع ابنتك بهدوء و فى وقت مناسب و حاولى أن تسألها عن سبب تعاملها بهذه الطريقه و لماذا تنزعج من اختها و تغير منها و اشرحى لها انك تحبيها هى و اخواتها جميعهم و بطريقة متساويه و انشاء الله سوف تفهم الأوضع و تهدأ قليلاً.

في رايي ان ابنتك تحتاج الي الترابط الاسري في حياتها ، فهي تشعر بوجود نقص في حياتها الاسريه و عدم استقرار ، فالافضل ان تتحدثي مع والدها عن ضروره الحضور و هو اختها و الاجتماع سويا ، فهي يجب ان تشعر ان الاسره مترابطه في كل الاوقات و انها فرد من تلك الاسره و لها حقوق و عليها واجبات ، و ايضا تحتاج الي الشعور بوجود دور لوالدها في حياتها .

عليك بعدم التدقيق علي اخطاء ابنتك او كلامها في تلك الفتره ، فهي قد تكون تري اهتمامك و حبك لها و لكن تتحدث بعكس ذلك لانها ترغب في لفت النظر اليها اكثر و اهتمامك بها اكثر ، و تقدير متى يجب الفهم، ومتى يجب التغاضي ومن الأفضل ألا تتوقعي منها الكمال حتي تثق في نفسها اكثر .. وفقك الله

اختي الغاليه عليك بالتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع ابنتك فتلك الفتره التي تمر بها ابنتك فتره حساسه و تحتاج الي صبر و جهد ، ايضا عليك التغاضي عما تعبر به عن مشاعر السخط وعدم الراحة التي تبديها في بعض الأحيان، وعليك احترام وحدتها وتقبل شعورها بالسخط وعدم الرضا عن بعض الأشياء، فهي تحتاج للشعور بالتقبل وأن تشعر بأنها محبوبة في جميع الاحوال

العلاقة بين البنت وامها تبنى على التحدث دائما فلا يجوز ان تتوقف اي منهم عن التحدث لهذا عليكي ان تتحدثي مع ابنتك وان توضحي لها ان الامر لا يجب ان يتم بتلك الطريقة فلابد من ان يكون هناك توضيح لها بان ما يحدث منها باعتقادها انك لا تحبيها هو خطا كبير ويجب ان تتراجع عنه فورا 

يجب ان تتحدثي مع ابنتك يا عزيزتي فانتي تحبيها وهذا واضح من كلامك وهي يجب ان تدرك هذا الحب فلا يجوز ان تتركي الامؤ بتلك الطريقه فيجب ان توضحي لها مقدار حبك لها لتتمكني من حل المشكلة بالشكل الصحيح وبدون اي تعقيدات لا داع لها على الاطلاق فالامر بين يديك في النهايه فتحدثي معها 

ارى ان كلامك مع ابنتك ضروري في مثل هذا الوضع فلا يجوز ابدا ان تتركيهابهذا الشكل ولا ان تسمحي للامر بان يؤثر على علاقتك معها فتحدثي معها ووضحي لها انك امها وانك تحبيها ولا يجوز لها ان تفكر في الامر بطريقة اخرى مهما حدث ومهما كان فلابد من ان تدرك مقدار حبك لها 

يا عزيزتي ابنتك لم تعد مراهقه ويجب ان تتحدثي معها وان توضحي لها ان ما تفكر فيه غير حقيقي وتوضحي لها انك تحبيها وتهتمي لامرها لكنها لم تعد صغيره وانتي تتعاملي معها كابنتم الناضجه التي يجب ان تكون سندك وان تساعدك في الحياة فلا يجوز ان يتم ترك الامر بتلك الطريقة ابدا بينك وبينها 

عليكي ان تتحدثي معها عن الامر بكل وضوح فهي لم تعد طفله صغيره بل يجب ان تتحدثي معها لتفهم الامر جيدا وتفهم انك تحبيها وتانها يجب ان لا تفكر في الامر باي صورة اخرى فحاولي يا عزيزتي ان تفتحي معها الحوار لتفهم الوصع وتفهم الظروف بالطريقة المناسبة وتدرك حبك لها 

مشكلة ابنتم في الأصل هي الدلال و الغيرة من أخواتها هي ترى أن من حقها أن تكون مع أبيها و ليس معك ,, أو أنها تعتقد أن أختها الوسطى تعيش حياة أفضل مع أبيها الآن لذا عليك أن تكوني أكثر حرص على أن تتوقفي عن تدليلها الآن و تشرحي لها بالعقل أن عليها أن تعتبر نفسها مسؤمولة عن سعادة أخوتها بما أنها الأكبر

من الممكن أن يكون الحل هو أن تكون مع أبيها ,, ان عليها أن تجرب كيف تتحمل المسؤولية من غير أن تكوني أنت معها ,, ان عليها أن تعلم أن لك قيمة في حياتها و عليها أن تكون أنضج ,, من الأفضل أن لا تعطجيهالا ما تطلب دائما و لا تبرهني لها حبم لها بأن تعطيها ما تتمنى وربما ما تمر به ابنتك سببه الدلال على الأغلب 

واضح أن ابنتك تعالني من حالة نفسية بسبب ظروف أسرية تعيشها معك لذا لا تضغطي عليها أكثر و استوعبي كلامها و لا تحاسبيها وقت غضبها ,, و لا تعطيها لترضى افعلي ما تستكيعي عليه و حسب ,,, لا تشعريها أن أهم ما عليم أن تفعليه هو رضاها هي ليست طفلة صغيرة 

ابنتك تحتاج الي الكثير من الجهد و الصبر عليها لانها تمر بحاله نفسيه بسبب التفكك الاسري و بسبب ابتعاد والدها عنها ، فاصبحت خجوله غير واثقه في نفسها و في الآخرين و تغار من اختها ايضا ، و لذلك انصحك بان تكوني بجوارها و تدعيمها و اظهري مميزاتها و عالجي عيوبها ، امدحيها كثيرا و شجعيها علي الاقدام علي خطوات جديده في حياتها ، ما مرت به ليس بهين و يجب معالجه الامر سريعا قبل ان يؤثر علي شخصيتها اكثر من ذلك