طفلي شخصيته ضعيفة وزميله في المدرسة يتحكم به

شخصيته ضعيفة كيف وعمره 7 سنين ههههههه المشكل ليرده عليكم ماعتدهم خلفية بنفسيات للناس شخصية تبدء فس تكوين بعمر سابعة يعني الان وين بدئت تتكون بذور شخصية طفلك ما لحق تكمل شخصيته لازم سنوات طوال حتى تكتمل بناء شخصيته ، ابنك يخاف ربما صديقه بيخوفه وبيهدده لازم تشتكيه لمدير المدرسة وتجلسي مع طفلك وتفهميه انه لا يقدر على شيئ 

ابنك عديم الثقه بنفسه وايضا متدني التقدير الذاتي. عليك ان تعملي على تقوية شخصيته من خلال تقوية ثقته بنفسه وايضا رفع تقديره الذاتي . امدحي ابنك وأفعاله واسمعيه انه قوي وانه بطل ومن هذا الكلام الايجابي.  احضنيه اعطيه الكثير من الحب والحنان والاهتمام.  وايضا قليأخذه ابوه احيانا في جوله ويعلمه بعض الاشياء. سجلي في رياضه معينه مثل الكاراتيه فاتها تعزز الثقه بالنفس. ابنك ما زال صغيرا ويمكن تغييره. وايضا اقول ان تتحدثين الى المعلمه عما يحدث في الصف فلا يمكن ان يحدث هذا والمعلمة موجوده عليها الانتباه وعليها احذ زمام الامور . وانت يمكنك التحدث الى الطفل ايضا . ولكن بكل الاحوال اولا واخيرا على ابنك تعلم مواجهة التحديات بنفسه.

عندما تشعر الأم أن ابنها ضعيف الشخصية عليها أن تتعاون مع الأب و أن يختاروا قصص بطولية ليقرأوها له في اليل وقبل أن يذهب الى المدرسة بحيث تتحدث هذه القصص عن أطفال لديهم مشاكل استطاعوا أن يتخلصوا منها ولكن على الأهل عدم مقارنة بطل هذه القصة بطفلهم حتى لا يشعر بأن عليه تقليده وقد يكون ذلك فوق قدراته وعند الانتهاء من القصة عليهم مناقشتها مع الطفل ومحاولة تلخيص ما حدث بطريقة تعزز ثقة الطفل بنفسه وتتقوى شخصيته فيكون شجاع كأبطال القصة

طفلك يا عزيزتي مثل اي طفل لكن الفارق ان دور الوالد يبدو انه مفقود فهنا يكون دور والدة في تعليمه كيفيه الدفاع عن نفسه فالام هي نبع الحنان لكن الاب هو من يجب ان يعلمه كيف يكون رجل ولا يترك حقه وكيف يواجه الحياة بقوة ويواجه المشاكل والصعاب فهذا دور والدة 

ان ما يحدث مع طفلك دليل على انه يحتاج لتوجيه وفي الاغلب هذا هو دور والده وعليه ان يوجهه وان يجعله يخرج من هذا الوضع ويصبح اكثر قوة فعليه ان يعلمه الدفاع عن نفسه وان يجعله قوي ليتمكن من التوقف عن هذا الضعف فالامر يحتاج للتعلم اما من والده او ان تتولي انتي هذا الدور 

طفلك يحتاج لان يتغير فلا يمكن ان يستمر بهذا الشكل فلابد من ان تتحدثي معه وتقوي شخصيته وتجبريه على التعامل مع الامر ففي النهايه يمكنك ان تخبري المعلمه لحل المشكلة لكن يجب ان تجعلي ابنك يتعامل مع الامر بنفسه اولا لكي يتعلم كيف يدافع عن نفسه قبل اي شيئ

حاولي ان تعرفي ما هو السبب وراء ما يحدث من طفلك ولماذا هو بهذا الشكل ولماذا هو ضعيف ولا يمكنه ان يرفض ما يطلبه صديقه فهل هو بسبب العطف عليه ام بسبب الخوف منه فيجب ان تتحدثي معه وان تفهمي منه ما الذي يحدث لتتمكني من حل المشكلو بالشكل الصحيح وتقويه شخصية ابنك

افهمي السبب لتتمكني من حل المشكلة ومن جعل الامور تسير في الاتجاه الذي تسعى اليه فلا يجب ان تفكري في الامر كثيرا فان كنتي تريدي ان تربي ابنك كما يجب فلابد لكي من ان تجعليه اكثر قوة وان تتحدثي معه حتى يفهم ويتم تربيته على معرفة حقوقه والحصول عليها

يجب ان تتحدثي مع طفلك وتفهمي منه لماذا يفعل هذه الافعال ويعطي طعامة للطفل الاخر في المدرسة وان كان هناك ما يمكن التعامل معه فافعلي حتى ان اضطررتي للذهاب للمدرسة والتعامل مع الامر بنفسك فلا يجب ان تتركي الوضع بهذا الشكل لانه سيعتاد على ان يكون ضعيف بتلك الطريقة

من المهم ان تعملي علي تعزيز ثقه ابنك بنفسه في تلك الفتره ؛ فمن الواضح انه يفقد الثقه في النفس و يخاف من الخساره، و ايضا يعتقد ان هناك شروطاً معينه لكي يقبله صديقه مثل المال و الهدايا او حتي الطعام ! ، وهنا تكمن أهمية توعيتك لابنك بحقيقة هذه الشروط الغير واقعيه وزيادة ثقته بنفسه ، وقدرته على التعلم والتطور والتعامل السليم مع مشاكل الاصدقاء البسيطه .

عليكي ان تجعلي طفلك يمارس ريضاة من رياضات الدافاع عن النفس فضعف الشخصية في هذا السن الصغير ناتج عن قلة الثقة بالنفس وهذا يكون ناتج عن الشعور بالضعف الجسدي وتعلم احدى تلك الرياضات سيجعلة اكثر قوة وسيتمكن من الوقوف في وجهه وايقافه عند حده

لا تقلقي يا عزيزتي لان تلك المرحله سوف تكون مرحله عابره ان شاء الله ، و سوف يحتاج ابنك فقط الي تقويه شخصيته و الخروج من الشخصيه الضعيفه المسيطره عليه ، فهو يشعر بالضعف في وسط اصدقائه و لذلك يتصرف بتلك الطريقه و يحاول كسبهم بطرق اخري ، و عليك بتقويه شخصيته و اخباره ان الناس لا تحب الشخص الضعيف علي العكس تنجذب الي الشخص القوي

كل ما يحتاج اليه ابنك هو ان يشعر بالعزه بالنفس و تقدير الذات ، فعليه ان يتخلص من أوجه الذله والخضوع لغير الله، فلا يسمح لأحد أن يستوطنَ شخصيته نظرًا لقوة شخصيته وسلامة تصرفاته ونقاء طبعه ، وهذا ما لا يترك أي مجال لأحد بأن يمس ذاته وكرامته و بالطبع سوف يحتاج منك الوقت و الجهد لكي تصلي به الي تلك الحاله و لكنك سوف يتغير في النهايه .. وفقك الله

انصحك يا اختي ان تتقربي من ابنك و ان تبدأي في تعليمه كيف يكتسب اصدقاء و تخبريه ان الصداقه الحقيقيه لا تتم بتلك الطريقه ، و الاصدقاء الحقيقين لا يحتاجوا الي هذا التنازل و اعطاء المصروف او الطعام و لا يستغلوا اصدقائهم ، و ان المواقف و الافعال القويه هي التي تثبت قيمه الصداقه و توطدها ، و اخبريه بامثله حقيقيه مثل علاقتك باصدقائك حتي يتغير و يتخلي عن تلك التصرفات بالتدريج

ابنك يحتاج الي تعلم عزه النفس و تقويه الشخصيه و سوف يصل اليها من خلال التعرف علي نفسه جيدا وتفهمها جيداً، و يخصص لها الإحترام و يشعرها بأنها متفردة لا يشبهها أحد، كما عليه أن يكتشف ذاته ومبادئه وسلوكه وشخصيته ومهاراته ، وهذا بالطبع يتطلب وقتاً، وعليك أن تصبري عليه و تستمري في تشجيعه علي التطوير من نفسه و من افكاره

بالطبع عليك العمل علي اصلاح شخصيه ابنك و جعله صاحب شخصيه قويه ، فعليك ان تستمري علي تشجعيه على الاندماج والتعرف بالمجتمع والناس من حوله ، وأن تساعديه على كسر حاجز الخوف من أن يلتقي بالناس أو حتى أن يخاطبهم ان حتي يدافع عن حقه و يكون له رأي خاص به ، ايضا عليك بمحاولة إشراكه في عده أنشطة جماعية عائلية أو مع الأصدقاء حتى يتمكن من إدراك أن هناك الكثير ممن لديهم صفات مشتركة وغير مشتركه وأن هذا أمر طبيعي جدًا و لا يجب ان يفرض اي صديق رأيه عليه 

يا عزيزتي عليك ان تعملي علي تقويه شخصيه ابنك من الآن قبل ان يكبر و تسيطر تلك الشخصيه الضعيفه عليه ، فاولا توقفي عن الدلال ،ثانيا اجعلي له دور مهم و اساسي في الاسره و اجعليه قدره لاخوته مثلا و اخبريه ان اخوته يعتمدوا عليه ، ثالثا عليك ان تشجعيه و اخبريه أنه قادر على تحقيق وتنفيذ تلك المهام ، حتى تعززي القيادة، وتتحول شخصيته إلى شخصية قيادية إيجابية.

ضعف الشخصيه مكتسب يا عزيزتي و ليس اساس شخصيه ابنك ، فعليك ان تعلمي الطريقه التي تتعاملي بها مع ابنك داخل الاسره و يتعامل بها جميع افراد اسرته سوف تنعكس علي شخصيته و علي طريقه تعامله مع الآخرين ، فحاولي التغيير من طريقه تعاملك انت و والده بالتدريج حتي يتغير مع اصدقائه 

من الواضح ان هناك مشكله اساسيه في شخصيه ابنك من البدايه ، فاذا كنت تعاملي ابنك و كأن له دور مهم و اساسي في الاسره و له حريه الرأي و له شخصيه خاصه به و لا يمكن لاي شخص فرض راي معين عليه او التحكم في شخصيه او استغلاله ، كان سوف تتغير معاملته في خارج المنزل و يكون قوي الشخصيه ، فابدأي بتغيير طريقه التعامل من داخل المنزل اولاً