كيف أتعامل مع ابنتي المراهقة التي تحب رجل في عمر والدها

كان الله في عونك

يا ابنتي، كان الله في عونك على هذا الحمل الثقيل، فأن تجد الأم نفسها وحيدة في مواجهة أطماع الحياة وغياب السند الأبوي هو اختبار قاصم للظهر، وما تمرين به الآن مع ابنتك في سن الخامسة عشرة هو "صرخة جوع عاطفي" ضلت طريقها؛ فالفتاة التي نشأت في ظلال أب يرفض حتى سماع صوتها ويغلق الهاتف في وجهها، تولد لديها ثقب أسود في تقدير ذاتها وفي حاجتها للحماية والاهتمام، وهذا الرجل الأربعيني الذي تسلل إلى حياتها ليس حباً، بل هو "صياد" خبير عرف كيف يعزف على أوتار هذا الحرمان، فهي لا تحبه هو كشخص، بل تحب "صورة الأب" التي يمثلها عمره، وتحب الكلام الذي كان يجب أن تسمعه من والدها الحقيقي، لذا فإن الحماية تبدأ من تفكيك هذه اللعبة بذكاء وهدوء ودون صدام يكسر ما تبقى من جسور بينكما. ​من الناحية النفسية، المواجهة العنيفة أو سحب الهاتف فجأة قد يدفع مراهقة في هذا العمر إلى الهروب أو الارتماء أكثر في أحضان هذا الشخص ظناً منها أنه "المنقذ" من قسوة الأم، والحل العملي يبدأ بـ "الاحتواء لا الاتهام"؛ اجلسي معها كصديقة، أخبريها كم أنتِ فخورة بها وبجمالها وبكبريائها، وافتحي معها ملف والدها بصراحة مؤلمة ولكن حانية، قولي لها: "أعلم أنكِ تفتقدين حنان الأب، وأنا أتألم لأجلكِ"، وحين تشعر أنكِ تفهمين وجعها، ستبدأ في الوثوق بكِ، وفي هذه اللحظة يمكنكِ التسلل لموضوع هذا الرجل ليس كـ "شرطية"، بل كـ "خبير" بالحياة، اشرحي لها بأسلوب فلسفي هادئ أن فارق السن هذا يعني أن غرضه ليس الزواج أو الاستقرار، بل هو استغلال براءتها، وأن من يحب فتاة في عمر ابنتها بصدق، لا يطلب منها صوراً ولا يواعدها في الخفاء، بل يأتي من الباب. ​اجتماعياً، بما أنكِ تعملين وتنفقين وتكافحين وحدكِ، فأنتِ "الرجل" والمرأة في هذا البيت، وقوتكِ تستمدينها من حقكِ في حماية عرضكِ، لا تترددي في الحصول على رقم هذا الرجل، وتواصلي معه بنبرة حازمة وهادئة جداً (دون علم ابنتكِ في البداية إن أمكن)، أخبريه أنكِ تعرفين كل شيء، وأن لديه مهلة ساعات ليختفي من حياة ابنتكِ تماماً وإلا سيكون للقانون والشرطة كلمة معه بتهمة استدراج قاصر، فالخوف هو السلاح الوحيد الذي يكسر شوكة هؤلاء الصيادين، وفي الوقت نفسه، حاولي ملء وقت ابنتكِ بنشاطات تشعرها بقيمتها، أو تقريبها من نماذج رجالية صالحة في العائلة (خال، جد) لتعويض هذا الفراغ ولو جزئياً. ​الحماية الحقيقية يا ابنتي ليست في قفل الأبواب، بل في بناء "حصانة داخلية" لدى ابنتكِ تجعلها تتقزز من هذا الاستغلال، أخبريها أن قيمتها أغلى من كلمات معسولة من شخص يبيع الوهم، وأن كفاحكِ لأجلها يستحق منها أن تكون قوية وصامدة، فغياب والدها قدرٌ مرّ، لكنه لا يجب أن يكون مبرراً لضياع مستقبلها، كوني لها الصدر الحنون والعين اليقظة، واعلمي أن الله الذي أعانكِ على تربيتها وحدكِ عشر سنوات، لن يضيعكِ في هذه المحنة، فاستعيني بالصبر والحكمة، فالأزمة تحتاج لنفس طويل وحب غير مشروط يرمم ما حطمه الإهمال الأبوي.

يا ابنتي الصابرة المحتسبة، أعانكِ الله على هذا الحمل الثقيل، وربط على قلبكِ في هذه الفتنة العظيمة، واعلمي أن ما تمرين به هو ضريبة غياب السكن والأمان الأبوي الذي ترك فراغاً وجدانياً في قلب هذه الصغيرة، فجاء الشيطان لينفخ في هذا الفراغ حباً زائماً وسراباً خادعاً، وابنتكِ في هذا العمر لا تبحث عن "عشيق" بقدر ما تبحث عن "أب" يعوضها جفاء والدها الذي رماها، وهذا الرجل استغل يتماً وهي حية، وافتراس البراءة في هذا السن هو عين الخسة والدناءة. ​يا غالية، الحماية لا تبدأ بالمواجهة الصادمة التي قد تدفعها للارتماء في حضنه أكثر هرباً منكِ، بل تبدأ بالاحتواء الذي يكسر العزلة، فكوني لها الأم والأب والصديقة، واغمريها بحنانكِ حتى لا تجد في كلام الغرباء لذة، أما عن هذا الرجل، فالحزم معه واجب شرعي وقانوني لحماية عرضكِ، ودون الحاجة لرجل من طرفكِ، يمكنكِ اللجوء لجهات الاختصاص بسرية تامة، فالقانون يحمي القاصرات من هؤلاء الذئاب، أما ابنتكِ، فاجلسي معها جلسة مصارحة يسودها الدمع لا الصراخ، أخبريها أنكِ تخافين عليها من ضياع لا رجعة فيه، وأن هذا الرجل لو كان فيه خير لما رضي لنفسه أن يسرق براءة طفلة في عمر بناته، واشرحي لها أن الحب الحقيقي هو الذي يأتي من الباب لا من سراديب الخفاء. ​وعليكِ يا أختاه بكثرة الدعاء في جوف الليل، فقلب ابنتكِ بين أصبعين من أصابع الرحمن، قولي "اللهم استر عيبها واحفظ فرجها وطهر قلبها"، واشغلي وقتها بما ينفعها، وقوي وازعها الديني برفق، وأفهميها أن قيمتها عند الله وعندكِ أغلى من أن تُبذل في رسائل وصور لمن لا يرعى فيها إلاً ولا ذمة، وكوني على يقين أن من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه، وأن الله لن يضيعكِ وأنتِ تجاهدين لحفظ ابنتكِ وحيدة، فاستعيني بالله ولا تعجزي.

ارى انك يجب ان تخبري والدها

ابلغي عنه الشرطة في اسرع وقت

هذا مجرم بحق القاصرات و يجب القصاص عليه 

اسحبي منها الهاتف فوووورا بدون نقاش الامر خطير وقد يؤدي الى ما لا تحمد عقبااه و امنعيها من الخروج بدونك كوني معها دوما لا تتركي مفتاح البيت الا معك 

قوي شخصية ابنتكِ بوعيٍ غير مباشر عن "كرامة الأنثى" وعزة النفس، حتى ترى بنفسها قبح هذا الفعل، فالحصانة من الداخل أبقى من الرقابة من الخارج

اعلمي يا أختاه أن غياب والدها قدرٌ لا تملكين تغييره، لكنكِ تملكين أن تكوني لها "الأم والأب" بذكائكِ وحبكِ، فلا تظهري لها ضعفكِ أو قهركِ من والدها، بل كوني لها السند والحصن الحصين، واستعيني بالدعاء في جوف الليل أن يصرف الله عنها شرور الإنس والجن، فقلب ابنتكِ أمانة، وباللين والحكمة ستستعيدينها إلى حضنكِ بإذن الله.

فهميها ان هذا خطأ  كبير  وحاولى  ان تقتربى منها كثيرا  لان فراق والدها  له تأثير  ،وثقى  كل الرسائل  على تيلفونك وبلغى  ابيها بالموضوع  انه لابد أن يتحرك  ويكون له رد فعل، واذهبوا الى الشرطه ،ولابد  من والدها ان يتكلم  مع بنتك او قريب ،واحذرى  من تلك  الرجل ان يستدرجها من مصيبه  اكبر من هذا  والله المستعان. 

لاتستطيع ان تقفي في وجهها واختياراتها مادام هي تحبه ومقتنعه فيه فهذا قرارها وهي التي ستعيش معه . لهذا الافضل ان تطلبي منه ان يتقدم رسميا لخطبتها. 

اتمنى ان لاتكون قد أرسلت له صورها مع الوجه حتى لا يبتزها

تأكدي من الأمر لن يحل الا بوجود والدها

يا عزيزتي، أقدر حجم الرعب والقلق الذي يعتصر قلبك الآن، فموقفكِ صعب كأم ومطلقة تحملتِ المسؤولية وحدها لسنوات، لكن عليكِ أولاً أن تتحلي بهدوء الأعصاب لأن أي تصرف انفعالي قد يدفع ابنتكِ للارتماء في حضن هذا الشخص بشكل أكبر؛ فابنتكِ في الحقيقة لا تحب هذا الرجل الخمسيني لذاته، بل هي تبحث عن "صورة الأب" التي فقدتها، وعن الأمان والاهتمام الذي حرمها منه والدها الحقيقي، وهذا الرجل استغل هذا الفراغ العاطفي والهشاشة النفسية ليوقعها في شباكه عبر كلام الحب والاهتمام المزيف، لذا فإن حمايتها تبدأ من "سد الفجوة" العاطفية بينكِ وبينها أولاً. ​لا تواجهيها بطريقة "المحقق" الذي فتش الهاتف، بل ابدئي فوراً بخلق "صداقة" مكثفة معها، اقتربي منها بالحب والحوار غير المشروط، وأسمعيها كلمات الغزل والتقدير التي تفتقدها، ثم ادخلي معها في نقاشات عامة حول "الاستغلال الإلكتروني" وقصص الفتيات اللواتي وقعن ضحية لرجال كبار في السن، لتبدأ هي بالتشكيك في نوايا هذا الشخص دون أن تشعر أنكِ تقصدينها، أما بخصوص خروجها معه، فعليكِ أن تكوني يقظة جداً لركائز تحركاتها دون إشعارها بالمراقبة اللصيقة، وإذا لزم الأمر، يمكنكِ إخبارها بصراحة هادئة: "يا ابنتي، أنا قرأت بالصدفة وأخاف عليكِ لأن هذا الرجل بعمر والدكِ ولا يمكن أن يكون هدفه شريفاً، وأنا سندكِ الوحيد في الدنيا فلا تكسري ظهري"، مع التأكيد على أنكِ لن تعاقبيها بل ستحمينها، واعلمي أن غياب والدها جرح غائر، لذا حاولي تعويضها بقدوات صالحة من العائلة أو إشراكها في أنشطة تنمي شخصيتها وتملأ وقتها، وإذا شعرتِ أن الأمر خرج عن السيطرة، لا تترددي في استشارة مختص تربوي أو التلويح باللجوء للسلطات المختصة بحماية القاصرين لتحذير هذا الرجل دون علمها، فسلامتها الجسدية والنفسية الآن هي الأولوية القصوى فوق أي اعتبار.

ابلغي عنه الشرطة

خلي خوالها يكلمونها كل يوم ويجيبون لها هدايا ان شا ء الله بتتحسن

تحركي فورا قبل فوات الأوان 

ابلغي الشرطة فورا واخبري والدها وواجهيها

هل هناك شخص في العائلة ناضج تثق به ابنتك وتثق برأيه؟؟؟ أو هل هناك شخص تعرفينه تكون ابنتك تثق برأيه؟؟؟ وتتأثر برأيه؟؟؟؟ إذا كان هناك هكذا شخص الذي، قد يكون من الاقارب أو من الأصحاب فيمكنه أن يساعدك في اقناع ابنتك بالتراجع عن هذا الرجل... فكري جيدا بمن تثق ابنتك واطلبي منه المساعدة... وانتبهي جيدا يحب أن لا تعرف ابنتك بانك أنت من طلبتي من هذا الشخص التحدث ويجب أن يحاول هذا الشخص أن بجعل ابنتك هي من تخبره بكل شيء  وهكذا يبدأ بإقناعها لترك هذا الشخص