ابنتي المراهقة تغيرت شخصيتها للأفضل بعد أن أحبت ابن عمها

لا تتدخلي في علاقة ابنتك مع ابن عمها اذا كانت تحبه فهي حره , اتركي لها المساحة التي تحتاجها . ابعدي نفسك عن التطفل على خصوصياتها فهي لم تعد طفله. 

يمكن بعد عام او عامين تصير بنتك حامل 

و امسكنا ايدينا و لعبنا بالكرة في حديقة المدرسة و العصافير تزقزق يا الله شو هل القصة العجيبة

اختي في رايي انه لا يجب تعنيف الابنة والتركيز مع تصرفاتها ولكن يجب استغلال التغيرات الايجابية التي حدثت لها وتطوريها وعدم مهاجمتها فربما هذه التغيرات جاءت بالحل الصعب والذي كان شبه مستحيل وصعوبة استجابتها فيما قبل يجعل هذه فرصة جيدة لتحسين وتطوير ما تقوم به من تغيرات  نتيجة لرؤيتها لابن عمها

صديقتنا العزيزة ربما يجب عليكي الصبر عليها قليلا فربما الولد ليس هو المتسبب الوحيد في تغيرات الطفلة ولكن هذه هي بداية مرحلة البلوغ والمراهقة ويجب عليكي رعايتها في هذه الفترة والمحافظة على الجانب الايجابي فيما يخص التغيرات التي حدثت لتصرفاتها وتطويرها وعدم اجبارها على التوقف عن شئ معين لانها قد تعود لاسوا مما سبق

في رايي ان الابنة كانت تحتاج لشئ ما قد وجدته بمجرد النظر لهذا الولد ولكن ارى انه يجب ان تنظري الى الجانب الايجابي والعمل على تطوير الطباع التي تحسنت بعد ما تغيرت تصرفاتها وهي اولى بان يتم تطوير هذه التحسنات وعدم نهيها عن التوقف عما تقوم به فربما تعود اسوا مما كانت وارى انه بعد فترة المراهقة ستتحسن الامور وتصبح اكثر واقعيه بالنسبة لتصرفاتها

صديقتي منطقي جدا حدوث تغيرات في تصرفات الابنة وفي رايي يجب عدم ربط هذا التغير بابن عمها فقط ففترة المراهقة والبلوغ هذه تعاني فيها الطفلة من اضطراب في المشاعر وعدم الاستقرار وربما حبها لابن عمها هو الذي نتج عنه اظهار هذه المشاعر وربما كان هذا الحل الامثل لحل حدة تصرفات الابنة وفي رايي يجب عليكم الصبر وتاجيل النقاش معها حتى تكبر

في رايي ان المشكلة قد تكون حلت نفسها عند ظهور التغيرات الكبيرة في تصرفات الطفلة فربما وجدت ما كانت تحتاجه لاخراج الجانب الانثوي والتوقف عن همجية التصرفات وربما ما حدث قام بحل مشاكل لم يكن من السهل حلها فهي لم تستجب حتى للضرب قبل ذلك وارى ان اتخاذ الجانب الايجابي من التغير هو الحل الامثل

اختنا من الطبيعي ان تطرا هذه التصرفات في فترة المراهقة فهي مرحلة عدم استقرار المشاعر عند الاولاد وربما هي لا تعي ما تفعل الان ولكن ارى ان ناخذ الجانب الايجابي من هذه التغيرات وربما تكون محورية في شخصية الابنة ولم يكن هناك تصرف يمكنه تغيير تصرفاتها وحدث هذا الموقف للتوقف عن ما تقوم به من تصرفات خاطئة

في رايي ان المشكلة الان تتلخص في ان اصراركم والتشدد فيما يخص تصرفات الابنة قد يؤدي الى عودتها لوضع اسوا مما سبق ويجب الصبر عليها وتاجيل التصرف فيما يخصها حتى تكبر وتنضج قليلا حتى تستوعب مخاوفكم فهي تعلم ما تنازلت عنه بسبب حبها للولد وربما تعود للاسوا وفي رايي طالما حدثت تغيرات للافضل فلا داعي للسعي في تغييرها الان

صديقتنا العزيزة ربما ان هذا الحل جاء من تلقاء نفسه لانه حدة تصرفات الطفلة كانت اكبر دليل على عدم استجابتها لاي نوع من الحلول كنتم ستستخوه معها فربما حدث هذا ليوفر عليكم هذا المجهود وفي رايي انه يجب مراعاة مشاعرها وعدم جرحها فيما يخص هذه المشكلة لانها لازالت صغيرة وربما تاجيل الحديث فيما يخص ابن عمها سيكون من الافضل وتكون نضجت بعض الشئ

اختي ارى انه لا يمكنك ايقاف ما يحدث فهذا طبيعي جدا في فترة المراهقة ومن الصعب ايقافه ولكن اقترح الا تتشددي تجاه ابنتك فربما جاء هذا الحل بمحض الصدفة لتخليها عن الطباع الحادة والسيئة في حالة لم تستجب للضرب وفي رايي هذه طبيعه في فترة تذبذب المشاعر ولا داعي لتكبير المشكلة وعندما تكبر قليلا ناقشيها بخصوص المشكلة

اختي العزيزة ارى ان هناك بعض التناقض فيما تقومين به تجاه ابنتك فاولا لم يكن هناك ناتج لضربها حتى تتغير والان تحسنت الى اخر حد ولم تتعبي حتى في تغير هذه الحالة ولكن في رايي ان تتركي التغيرات تاخذ وقتها كاملا ولا يوجد خطا كبير قامت به وانتي لست متضرره في شئ

لا يجب عليك التدخل في تلك العلاقة ، ونصيحه يجب عليك أن تدعمي تلك العلاقة حتي تصبح علاقة صداقة فقط ، فمن الممكن أن يشجعها علي أن تصبح أفضل وتطور من نفسها و من حياتها وأن تسير علي طريق مختلف ، أنت لا يجب عليك قطع العلاقة ولكن يجب عليك تحديد مسارها و نظامها وخصوصاً أن والدها لا يمنع هذا التواصل أو هذا الإنجذاب فحاولي التعامل مع الأمر بشكل صحيح.

بما أنه يوجد بينكما صلة وهو في النهاية أبن عمها ايضاً ، فيجب وضع حد لتلك العلاقة بصورة رسمية ، فلا يوجد مانع من التفكير في زواجهم مستقبلاً و التفكير في إمكانية استمرار تلك العلاقة بشكل سليم و أمام الجميع ، لأنه اذا حاولتي منع ابنتك قد تحاول التقرب منه بدون علمك و حينها سوف تكون العلاقة غير جيدة .

يا اختي لا يجب عليك التدخل في تلك العلاقة الحالية بين ابنتك وبين ابن عمك ، بما أنت أصبحت تؤثر علي ابنتك بطريقة ايجابية ، اذاً يجب عليك أن تدركي أنها قد تؤثر عليها بطريقة سلبية ايضا اذا تم قطع بشكل مفاجيء أو بطريقة ليست مقبوله بالنسبة لها ؛ فلا يجب عليك التدخل.

يجب عليك أن تسألي نفسك سؤال هام ، لماذا تغيرت ابنتك بعد شعورها بالحب و الإعجاب من أبن عمها ؟ لماذا تحسنت حالتها وتغيرت في الكثير من الأمور تغيير جذري ؟ بالطبع الإجابه واضحة ، ابنتك كانت تفتقد الحنان و الحب الحقيقي و الدعم النفسي ، ولذلك لجأت الي شخص يحبها حقاً وتغيرت بسبب صدقه تجاهها ، فهي لم تحصل علي هذا الحب من أهلها و اصدقائها .

اختي الكريمة أتفهم صعوبة الموقف الذي تمرين به ، ولكن تدخلك الآن لن يفيدك علي الإطلاق ولن يفيد ابنتك ، فيجب عليك التركيز علي شخصية ابنتك و جعلها صاحبة شخصية قوية و واثقة في نفسها ، حتي لا تتأثر بآراء الآخرين بتلك الطريقة ، وحتي لا تتغير فقط من أجل هذا الشاب بل من أجل نفسها.

في جميع الأحوال تلك الحالة العاطفية التي تمر بها ابنتك بسبب مرحلة المراهقة بالفعل ، فتلك المرحلة من الممكن أن تأثر فيها بتلك الطريقة ، فلا يوجد داعي للخوف والقلق والتفكير المستمر في طريقة لأبعاد ابنتك عن هذا الطفل ، في كل الأحوال سوف تبتعد عنه وسوف يتغير تفكيرها ويتطور عقلها .