ابني عمره 12 سنة انطوائي ويخاف منا بسبب قسوتنا معه
من مجهول
تاريخ النشر: 01-10-2026 14 إجابات
السلام عليكم، ابني عمره 12 سنة انطوائي ويخاف منا بسبب قسوتنا معه، أنا عندي ابن عمره 12 سنة، وتوأم بنات عمرهم 8 سنوات، وولد وبنت توأم عمرهم 4 سنوات،الولد اللي عمره 12 سنة، من وهو صغير قاسين معه وصارمين في التعامل معه، ممكن عشان هو مريض بالقلب، وإحنا وقتها كنا مشغولين، أنا ووالده، بآخر سنوات الدراسة، وكأننا ما كنا نريد أطفال في ذلك الوقت، مع أنه كان طفلًا هادئًا
صار تعاملنا معه في كل شيء: ممنوع، ما نشتري له ألعاب أو أي جهاز إلكتروني، حتى مرة جدته، أم أبوه، أعطته جهاز آيباد، والده عصب وأخذه منه، لكنه ممكن يستخدم الآيباد الخاص بوالده للدراسة، وإذا غلط في شيء، حتى لو بسيط، ينضرب وينحرم من كل شيء
هو يخاف من والده ومني، ومستسلم لنا، ويحاول دائمًا أن يرضينا، وهو ما يطلع من البيت على طول، لكن مرات يروح معنا الحديقة أو طلعة عادية، وممنوع أن يتكلم أو يطلب شيئًا عندما نطلع
ومن هو صغير نخليه يشتغل في البيت ويخدم والده، وإذا صارت مشكلة بينه وبين باقي الأطفال، مع أن ممنوع يحتك فيهم، هو اللي ينضرب ويتعاقب، وهو انفعالي مرات، وكم مرة حاول يضرب خاله اللي بعمره أو عمه الأكبر منه بقليل، ومرات زملاءه في الدراسة
وهو الحين عمره 12 سنة، أشوف اللي بعمره عندهم أصدقاء ويلعبون وعندهم شخصية، أما هو فانطوائي وهادئ ومشغول بس بطلباتنا، ولا يتحدث كثيرًا، وهو متفوق وذكي في الدراسة، بس مو اجتماعي، وأغلب الوقت إذا خلص شغله يقعد في الصالة اللي فوق بروحه، يشاهد التلفاز أو يرسم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي ابني عمره اثني عشر سنة ، انطوائي ويخاف منا! ابنك ليس بالضرورة “انطوائيًا بطبيعته” كما تظنون. من وصفك، يبدو أن جزءًا كبيرًا من هدوئه وانسحابه قد يكون نتيجة سنوات من الخوف والعقاب والشعور بأنه دائمًا معرض للخطأ.هو طفل عمره اثني عشر سنة، والمفترض في هذا العمر أن يشعر أن البيت مكان أمان يستطيع فيه أن يتكلم ويخطئ ويسأل ويضحك، وليس مكانًا يحاول فيه طوال الوقت أن يتجنب غضب والديه. ما حدث يمكن إصلاح جزء كبير منه، لكن يحتاج منكم تغييرًا حقيقيًا ومستمرًا، وليس مجرد إعطائه جهازًا أو السماح له بالخروج. أول خطوة هي بإيقاف الضرب تمامًا ، حتى لو أخطأ، أو رفع صوته، أو حاول ضرب شخص آخر. الضرب يجب أن يتوقف. الطفل يحتاج أن يتعلم أن الغضب لا يُعالج بالضرب، وأنتم أيضًا أمامكم فرصة لتكونوا النموذج الذي يتعلم منه وإذا أخطأ، تكون هناك نتيجة منطقية ومحددة، مثل الاعتذار وإصلاح ما أفسده أو فقدان امتياز معين لفترة قصيرة والحديث معه بعد أن يهدأ ، لكن لا ضرب، ولا إهانة، ولا تهديد، ولا حرمان شامل من كل شيء. يجب أن يسمع منكم شيئًا لم يسمعه بما يكفي. حاولي أن تتكلمي معه بهدوء وتطمئنيه وتؤكدي له حبكم له . الاعتذار الحقيقي يظهر في تعاملكم معه. لا تحاولوا إجباره على أن يصبح اجتماعيًا بسرعة . الرسم والتلفاز والجلوس وحده ليست مشكلة بحد ذاتها. بعض الأطفال هادئون ويحبون العزلة.المشكلة في وصفك هي أنه يبدو أنه لا يشعر بحرية الكلام والمبادرة، ويخاف من الخطأ، وليس فقط أنه يحب الهدوء. لذلك لا تقولوا له: " لماذا أنت انطوائي؟ لماذا لا يكون عندك أصحاب مثل الأولاد الآخرين؟”فهذا يزيد شعوره بأنه ناقص. بدلًا من ذلك، ابدؤوا بإعطائه فرصًا صغيرة للاختيار ، مثل نوع الطعام تلذي يحبه أو اختيار مكان النزهه أو شراء لعبة معينة . اسأليه إن كان يحب دعوة زميل له إلى البيت مثلا . الاختيارات الصغيرة تعيد بناء الشخصية والاستقلالية. الحرمان المستمر من الألعاب والأجهزة والأنشطة الاجتماعية ليس طريقة جيدة لبناء الانضباط. في سنه ، يحتاج ابنك إلى وقت للعب وإلى التواصل مع أطفال في عمره الى اختيار هوايات مناسبة لعمره . هو ليس موجود لخدمة والده ، حددي له مسؤوليات منزلية معقولة، من خلال وضع نظام واضح، تحديد وقت محدد للألعاب الإلكترونية بعد الدراسة والواجبات، بدل أن يكون الجهاز شيئًا ممنوعًا تمامًا . موضوع ضرب الآخرين يحتاج اهتمامًا خاصًا . كونه تعرض للضرب كثيرًا ثم حاول ضرب خاله أو عمه أو زملائه قد يعني أنه تعلم أن العنف وسيلة للتعبير عن الغضب. لا نبرر ضربه للآخرين، لكن يجب أن نفهم لماذا يحدث.عندما يغضب، علموه جملة بسيطة: " أنا غاضب، أحتاج أن أبتعد.” ثم يبتعد حتى يهدأ، وبعدها يتحدث مع الشخص وإذا ضرب أحدًا، تكون هناك نتيجة واضحة، لكن بدون أن تضربوه بسبب الضرب . الأب هو الشخص الذي يخاف منه أكثر، فإن العلاقة معه تحتاج إلى إصلاح ، ليس المطلوب أن يصبح الأب متساهلًا، بل أن يصبح أبًا يمكن للولد أن يقترب منه دون خوف. اقترحي على الوالد قضاء نصف ساعة أسبوعيًا مع ابنه وحدهما، لا دراسة ولا أوامر ولا نقد ولا محاضرات مثل الخروج معا أو اللعب وليترك الاب ابنه يتكلم بحرية . الطفل الذي يخاف من العقاب قد يبدو أمام والديه “مطيعًا وممتازًا”، بينما يكون داخله مليئًا بالخوف والغضب والحزن ، ولذلك، مع وجود تاريخ طويل من الخوف والضرب والعزلة، من الافضل تقييمه عند أخصائي نفسي للأطفال ، ليس لأن ابنكم “مريض نفسي”، وإنما لمساعدتكم على معرفة هل لديه قلق أو آثار نفسية من أسلوب التربية، ولتعليمه مهارات اجتماعية وتنظيم الغضب، ومساعدتكم أنتم أيضًا على إصلاح العلاقة معه. الطفل متفوق وذكي ويحب الرسم وهذه نقطة جيدة هذه أشياء يمكن البناء عليها . لقد تعلم أن يكون صغيرًا وهادئًا حتى لا يغضب الكبار منه. إذا بدأتم الآن بتغيير طريقة التعامل معه، وهو ما زال في الثانية عشرة، فهناك مجال كبير جدًا لأن تتغير علاقته بكم وبنفسه وبالآخرين. 
من مجهول أنتِ كأم وأبوه اثنينكم سايكو تنتقمون منه لأنكم انجبتوه في آخر سنوات الدراسة يا المرضى واستمريتوا تأذونه وتحقدون عليه وتقهرونه وهو مريض بالقلب حتى الضرب ضربتوه الله يعاقبكم عليه أشد العقاب وينتقم منكم استمروا اكثر بهذا الاسلوب السيء وراح يوقف قلبه وتموتونه بسم الله عليه وليش ممنوع يحتك بالاطفال يا المريضة هو طفل خلوه يعيش طفولته مشغلينه بالبيت علشان تتسببون عليه ويموت ترى اذا ما احد يعرف بإجرامكم فيه الله عليكم رقيب وشهيد ولكم بالمرصاد حرام فيكم الذرية لو استمريتوا على هذا الحال معه راح تشوفون تصرفات واقوال غريبة وتكتشفون انه مو بس مريض بالقلب راح تكتشفون انه صار مريض نفسي بسبب ذعره منكم ومحاولته يرضيكم عسى حوبته ما تتعداكم يا الدروج وشهادتكم ادحسوها ماهي مدخلتكم الجنة لكن اللي تسوونه بولدكم شيء ما يرضي الله حسبي الله ونعم الوكيل فيكم وفي امثالكم
من مجهول أمي دايم تقول في تربيه الأطفال هز العود ولا تكسره وانتو م قصرتو شكلكم هزيتوه وكسرتوه يعني إذا الأب قاسي ياليتك كنتي الحضن الحنون اللي يلجأ له وقت الحزن ولا الضيق بعده عمره 12 عالجوه حاولو تعوضونه عن كل شيء لأن بعمر ال17 رح تحسين بتبلد في تعامله معكم بشكل مؤلم ويتمنى أقرب فرصه عشان يبتعد عنكم ومارح يضيعها
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات مشاكل المراهقين
احدث اسئلة مشاكل المراهقين
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
