كيف أحمي ابنتي المراهقة من التحدث مع الشباب

بارك الله فيكي على حرصك على تربية أولادك وخوفك عليهم، هذا يدل على أنك أم جيدة. ولكن انتبهي، احيانا نفقد أحبتنا من شدة حرصنا عليهم. حاولي ضبط انفعالك عند تقويم أخطاء أبنائك واياكي ان يفقدوا صلتهم بك. تهديدك بالأب يجعل البنت يفقدك مهابتك ويجعل الموضوع عند البنت كيف أفعل ما يحلو لي بدون علم أبي، المهم أن لا يعلم أبي. وهذا يفقدك دورك في العملية التربوية.

اولا اريد ان اقول لك ان لا تلومي نفسك ابدا لانه عن تجربة انا طيلة حياتي لم اتحدث مع شاب حتى عندما دخلت الجامعة كنت ارفض دائما و عندما توظفت نفس الشيئ لكن اختي تحدثت رغم انها لم تدرس و لم تتوظف و نتشارك بنفس الام والاب و كل شيئ وامي صارمة جدا لكن والدي وسط  ، الموضوع قناعة و ثانيا خوف لاني لم اكنت ملتزمة جدا كي اقول لك بأنه خوف من الله ،بكل صراحة الخوف لا يأتي اولا اعرف العديد من الفتيات والدهم صارم جدا حتى انه يضرب و رغم ذالك تحدثو مع شباب ف الحل بالنسبة لي ان تتجاهليها وتراقبيها عن صمت و لا تسألي عنه لانه بسؤالك عنه تصبح اقل خوف منك و استمري بمراقبتها و استمري بالتلميح لها انك لم تسامحيها على كذبتها و حاولي ان لا تجلس كثيرا لوحدها حتى لا تفكر به اشغيلها بعدة امور و حثي على صلاتها و اذا لم ينفع معها شئ دعي والدها يتدخل رغم اني لا افضل تدخل الاب لانه يصبح دقيق جدا حتى لو تغيرت لن ينسى و سوف يشك بها دائما و لن تكون علاقتهم جيدة 

تحميها بأن تكوني أنت قدوتها بأخلاقها و قربها من الله و بغرس الوازع الديني داخلها لا يحمي أطفالنا هذه الأيام من فتن العصر هذا الا بالرجوع الى الله ,, متى يدرك الأهل أن القرب من الله حماية و لا يعني أبدا تشد و لا يعني تعصب ان الانفتاح خطير ات لم يقيد بأخلاق و رجعيات صحيحة و أساس في التربية سليم 

كلامها معه لا يعني الا الخلوة يا عزيزيت كيف تقبلي أن تختلي ابنتك بشاب ,, هو في النهاية ذكر و لا يحركه نحو أي أنثى الا الجنس و قليل ما تجدي شاب واعي لا يرد ان يؤذي الفتاة بأفكاره ,, ان عليك أن تقنعيها أن عليها أن تبتعد عنه من باب حرصها على اخلاقها و سمعتها لأنه لا يبقى ستر اذا تكرر الخطأ أكثر من مرة

ابنتك ليست صغيرة و عليك أن تتحدثي معها عن كل شيء بما يخص العلاقات العاطفية ,, ان من الأفضل أن تكوني حريصة على أن تعلميها الأخلاق االتي تتعلق بالدين و أن تنمي داخلها مخافة الله قبل كل شيء ,, لابد و أن تكون واعية وأن تعلم أن نهاية هذه العلاقات انا الفشل أو الاستغلال لا سمح الله 

ان من الأفضل أن تحاول أن تكوني حريصة على أن تصاحبيها ,, أخبريها عن العلاقات في هذا العمر و كيف أن الذكور أقل نضح ووعي من الفتاة و أن غايته كلها من العلاقة هي التسلية و لفت الانتباه ,, لا يوجد ما يسنى عاطفية صادقة وخصوصا ان كان لا يوال على مقاعد الدراسة ان هذا يعبر سذاجة واستدراج لها من قبله

لا يكفي أن تفكر بثقتكم بها ان عليها أيضا أن تفكر في كرامتها و أن عليها أن تؤمن أن هذه العلاقات كلها استغلال و لا يوجد هذه الأيام حب بلا مقابل الا من الأهل و حسب ان ارادت اهتاما عليكم أن تمنحوها اياه و أن تهتموا بها و أن تولوها أكبر قجدر مممن من الرعاية والمراقبة 

وتكلم هههههههههه شخصيات أطفال اليوم قد تغيرت حقا جيل يخوف    

هناك رقابة أبوية على الأجهزة في برامج 

كان الله في عونك يا اختي فانت ما كان يجب عليكي ان تتدخلي في الامر مادام انها توقفت وحدها لكن بما انك تدخلتي فيجب عليكي ان تغيري من طريقه تفكيرها عن طريق التقرب منها وجعلها صديقة لكي فلا يجب ان تعاتبيها لانها هي تعاتب نفسها بتفسها لهذا حاولي فقط ان تتفاهمي معها بهدوء لتنهي المساله

عليكي ان تتحدثي معها وان تفهمي منها سبب ما تقوم به لتتمكني من حل المشكلة فلا يجوز ان تتركيها وحدها دون ان تكوني الى جانبها لتتمكني من جعل الامر يتم بالشكل الصحيح فيجب عليها ان تتوقف عن ما تقوم به سواء كان باقناعك لها او بالاجبار لكن لا تتهاوني في الاكر ابدا جتى تتمكني من جعها تتوقف عن ما تقوم به

يا عزيزتي هي ضميرها كان سيجعلها تتوقف وتدخلك افسد الامر والان يجب ان تتدخلي لكن هذه المرة تحدثي معها كصديقة ووضحي لها انك تحبيها وانك لا يمكن ان تكرهيها وانك تثقي بها فيجب ان تفهمي ان المسؤولية هي ما يحركها وليس تهديدك او سحب الهاتف منها والدليل ما حدث

للاسف كان يجب ان لا تتحدثي معها فانت عندما عاقبتها وتحدثتي معها لم تعد تخون الامانه لانها علمت انك علمتي وتانيي الضمير انتهى فكان يجب ان تسالي قبل ان تتفاعلي معها فكان يجب ان يتم تركها ومراقبتها من بعيد فان علدت فيمكنك ان تتحدثي معها لكن مادام انها توقفت ما كان يجب ان تتحدثي معها

انت من يجب عليه الاعتذار و ليست ابنتك ، اعيدى الهاتف لها و أخبرها بأنك اخطأتى فى التصرف فهذا ليس عيب ة لكنه تصرف حكيم و سيقرب منك ابنتك و يعلمها الاعتراف بالخطأ و الاعتذار ، فالفتاه علمت خطأها و توقفت عنه فكان لا يوجد داعى لهذه التصرفات التى قمتى بها .

من الواضح ان ابنتك اصبحت تتأثر بتلك العلاقات العاطفيه بسبب ما تراه حولها و ايضا تأثرت بسبب تصرفك عندما عاقبتها و هي لم تخطأ و قد يكون لديها الكثير من المعلومات الخاطئه التي بالطبع عرفتها عن طريق احد الاصدقاء  ؛ لذلك حاولي ان تغيري من تفكيرها و حاولي ان تعطيها بعض المعلومات الصحيحه عن الحب و عن ضوابطه و شروطه و اخبريها بانها صغيره و الحب سوف يأتي بعد ان تكبر و تصبح راشده و عاقله و يكون من شروطه الزواج ، عليها ان تعرف تلك الاساسيات حتي تبتعد عن اي خطأ .

انت تربى عقدة لدى ابنتك فهى لن تستطيع التعامل مع خطيبها او زوجها فى المستقبل و لن تستطيع الاختيار الجيد و ستنظر إلى كل الشباب بنظرة عاطفيه و ليست نظرة اخوه و هذا لأنك منعتيها تماماً عن التعامل مع الجنس الآخر على اعتقد منك انك بهذه الطريقه تحافظين عليها فأنصحك بمراجعة نفسك.

عندما تبعدى ابنتك عن المثيرات و الادوات التى قد تجعلها تخطى فهذا لا يعنى أنها تعلمت أن لا تخطى و لكن هذا يعنى أن الفرصه لم تتاح لها بعد و لكن تأكدى أن فى أول فرصة متاحة لها ستفعل ذلك و هذا سيحدث بسهوله لأنك لن تستطيعى أن تعزلى ابنتك عن التواصل مع العالم الخارجى

انا لا أرى أن هناك داعى لأن تخبرى والدها بما حدث فالأمر لا يستدعى ذلك فالخطأ الأساسى ليس فى فعل الخطأ و لكن الإصرار عليه و ابنتك لم تصر على خطاك فهى سمعت كلامك منذ البدايه فلا أعلم اذا اخبرتى والدها ماذا سيفعل لها و لماذا ! فاغلقى هذا الموضوع تماماً و لا تتحدثى به مرة أخرى

كان من المفترض أن لا تأخذى الهاتف من ابنتك لأن هذا التصرف لن يمنعها من الخطأ و لكن حدث ما حدث و الان يجب عليكى أن تصلحى ما يمكن إصلاحه فأعيدى الهاتف لابنتك و اجعليها تعدك بأن لا تكرر هذا الخطأ مرة أخرى ، و من الواضح أنها طفلة متفهمه و ستنفذ ما تقولينها لها .