اعاني من حساسية تجاه تصرفات أهلي وطريقة تعاملهم معي

مشاكل المراهقين
animate

انا بنت عمري 16 سنة اعاني من مشكلة ولا اعلم كيف اتصرف واحلها، اعلم اني في فترة مراهقة وهذه الفترة يكون الانسان حساس وتتغير شخصيه قليلا ولكن الامور التي تحدث في البيت ليست طبيعية ابدا وبتاتا وافضل ان اعيش في ميتم او سكن اخر غير منزلي او مكان يتواجد به عائلتي فأنا لا اشعر بالامان معهم, في هذه الفترة احتاج للاهتمام فأنا حساسة من اي شي ابكي ومرات تنقطع انفاسي، مشكلتي الوحيدة امي وابي للاسف انهم انجبو اطفال وهم لايعرفون التربية الصحيحة ولايهتمون لمشاعري المحطمة بسببهم خصوصا امي, امي من اي موقف تتحسس مني ولا تكلمني شهر! واحيانا اكثر! اشعر اني ادخل في عقوق الوالدين لأني لا ارضيها ولكن في الحقيقة انا لا افعل شي!! حرفيا لم افعل شيء خاطئ لتفعل هاذا معي, مثلا انا كبنت وفي البيت 4 شباب لا اخد راحتي اذا باب غرفتي مفتوح لذلك فقط اغلقه قليلا لكي اخد راحتي بما افعله, هل ترون الخطأ في هذا الشيء؟ ام انا وحدي لا اراه؟ تأتي امي وتفتعل مشكلة لأني اغلق الباب وتقول اني بنت وحرام ان اقفل وعار وعيب وانهم كانو على جيلهم لا يجوز البنت ان تغلق الباب ،من ابسط حقوقي ان اغلق الباب واخذ وقت لنفسي وافكاري واسمتع بوقتي مع نفسي اليس كذلك؟ ام انه انا فتاة ولايحق لي ان اعيش؟ وتقول لي انه فقط اغلقي الباب اذا اردتي اللبس غير ذلك تبقيه مفتوح فنحن لا نعرف ما تفعلينه وكأني افعل شيء خاطأ يا أمي العزيزة! بكل صراحة بدأت اشك في نفسي بأني افعل شيء خطأ بسبب افعالها دمرت نفسيتي وابسط حقوقي لا اعيشها فأنا عائلتي لا يوجد في قاموسهم الثقة بالابناء ولايثقون بي اساسا من الجيد انهم اعطوني هاتف ومع ذلك دون ثقة, ابي يثق بي نوعا ما ليس متشدد بأراءه فهو طيب ويشعر بي وبمشاعري ويفهمني ولكن امي؟ لا تشعر بي لا اريد ان ادخل في قائمة عقوق الوالدين وانا لم افعل شيء حرفيا اي شي افعله لا يرضيها انظف وارتب وادرس وافرح واستمتع ومع ذلك غير راضية عني! هذا يدخل في قائمة عقوق الابناء اليس كذلك؟ صحتي مدمرة وكل يوم يؤلمني اجزاء من جسمي بسبب حالتي النفسية واحاول ان اعالج نفسي وتعمقت بموضوع صدمات الطفولة والتشافي منها فأنا لم اعش طفولة جيدة واريد انا عالج نفسي حتى لا انقل هذا الشيء لاولادي في المستقبل لا اريد ان اكون مثل امي اكاد اصدق انه ليس لديها قلب! وانا حزينة لهذا الشيء ولا اعرف ماذا افعل هل اعدم عيشتي ولا اعيش ابسط حقوقي لكي ارضيها هذا ليس عدلا اطلاقا فيكفي انهم لا يخرجوني من المنزل ويقولون عني عار وبنت وعيب تطلعي خارج المنزل وكل مرة اتناقش معها واقول لها انها تدمر نفسيتي وتحزنني تصرخ وتقول لي مجنونة ومكاني مشفى المجانين واني عاقة لها!

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • د.هداية نفسيه وتربية طفل عزيزتي ، فعلا مرحلة المراهقة هي مرحلة حساسة ومحتاجة إلى اهتمام وبما أ،ك تدركين الخصائص المرتبطة بهذه  المرحلة العمرية معنى ذلك أنك اطلعتي نوعا ما على معطيات هذه المرحلة وتدركين حينها انتشار الأفكار اللاعقلانية لدى المراهق إذ يفكر المراهق وفقا لدائرة مغلقة تخص احتياجاته واهتماماته إذ نجد أن صراع بينك وبين الأم حول غلق الباب يعبر عن حاجتك انتي ولكن الأم ترى في ذلك سلوكا غير لائق معنى ذلك أنك تطيلين فترة الانعزال عن الآخرين في البيت وهذا خطأ فترة الخلو مع الذات لا تكون لفترات طويلة ويمكنك أن تختلي بنفسك في الليل حتى لا تتعرضي للنقد من طرف الأم ، والنصيحة التي أقدمها لك وهي أنك لا تعارضي أبدا أي منطق حتى تتعرفي على دوافع بمعنى اسألي الأم عن السبب واسمعي لها وتناقشي معها فمن الممكن أن تقتنع بوجهة نظرك ، فكلما كنتي قريبة من الأم استطاعت فهمك واستطعتي فهمها فالمشكل بينك وبين الأم يكمن فقط في التفاهم ركزي على ذلك وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله . موفقة 
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    وضحي لامك الامر فالامر يحتاج فقط لان تتحدثي معها ولن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق فقط افتحي معها حوار ووضحي لها الامر وستتمكني من انهاء المشكلة دون اي تعقيدات على الاطلاق فانت انسانه ناضجه ويمكنك ان تتحدثي مع والدتك وان تقنعيها بالامر ،ون اي مشكلة على الاطلاق

  • animate

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لماذا تفعلي هذا بنفسك ولماذا تفكري بتلك الطريقة فانت يا اختي لم تفعلي شيئ خاطئ لهذا لا يجب ان تكوني ضعيفة امام اهلك لكن تحدثي بهدوء ووضحي لوالدتك ان ما تفعليه سببه عدم وجود حريه مع اخوتك فاخبريها ان كانت تريد ان تفعل اي شيى لتثبت فلتفعل لانك واثقه من نفسك لكن يجب ان تعطي لك بعض الحرية

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لا ارى ان هناك داع لكل ما تفعليه الان فانت تفكري في الامرو اكثر من ما يجب وتشغلي بالك بالاشياء اكثر من اللازم لهذا يجب ان تغيري طريقة تفكيرك وان تتحدثي مع امك بهدوء عن ما يحدث معك لتتمكني من حل المشكلو فلا تعاندي امام اهلك لانك انت الخاسرة في النهايه ولا يوجد ما تفعليه بهذا الشان

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحساسية المفرطة امر يجب ان ينتهي في الحال فلا يجب ان تستمري بهذه الصورة ولا يجب ان تعقدي حياتك اكثر من اللازم فقط انهي كل شيئ وتوقفي عن التعامل مع الامور بهذا الشكل فانت ام تعودي طفله لتكوني حساسه فاعهلك يجب ان تعلمي ان تفكيرهم قديم ومعقد ولا يجب ان تحملي الامر اكبر من حجمه على الاطلاق

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ارى ان الامر واضح وان التفكير فيه اكثر من ما يجب لن يفيد على الاطلاق فانت انسانه ناضجة ويجب ان تتعاملي بوعي اكبر لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من انهاء الامور في اسرع وقت والتعايش مع اهلك والاستمتاع بحياتك بدلا من البكاء عليها فقط انهي الامور لتتمكني من حل المشكلة

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحساسية تجاه تصرفات اهلك سببها حساسيتك انت المفرطة فانت حساسه بشكل كبير ويجب ان تفهمي ان الامر بيدك ان تتخلصي من الامر فلا داع لان تعطي الامور اكبر من خجمها على الاطلاق فالامر بسيط وكلام اهلك هو كلام كل الاهل لابناءهم وبناتهم لهذا لا تعقدي الامور ابدا 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اعيدي التفكير في الامر وسيطري على نفسك وعلى حياتك ولا تسمحي للامر بالتفكير اكثر من ما يجب فانت انسانه واعيه وحساتك تحتاج منك للتعامل معها بهدوء وان لا تحاولي التفكير في ان اهلك هم اعداءك لان هذا لن يفيدك على الاطلاق فهذا ما يجب ان تفكري فيه لتتمكني من حل المشكلة في اسرع وقت ممكن

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ولماذا لم تخبريها من البداية انك ستعغلقي الباب لهذا الشبب فانت تؤكتيها تفكر وتخمن لهذا حدث ما حثد فكان يجب ان تخبريها انن من الاول وما كانت ستحدث اي مشكلة على الاطلاق لكنك تعاملت مع الموقف بشكل خاطى والان تركتي عقلها يفكر ويفترض افتراضات واصبح وضعك هو تبرير وليس اخبار 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اهلك يجب ان يفهموا ان الطريقة الوحيدة للتعامل مع الامر تبدا من خلال ثقتهم بك وان ما يفعلوة الان لن يقدم ولن يؤخر فتحدثي مع والدتك ووضحي لها سبب اغلاقكك للباب وانك من الطبيعي ان لا تكوني بحريتك مع اخوة ذكور فهذا امر طبيعي فوضحي لها الامر لكي تدرك ما يحدث 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ان ما يحدث الان هو مشكلة حقيقه ويجب ان تفهمي ان عدم ثقة اهلك بك هو امر طبيعي فانت يجب ان تفهمي انهم كانت تربيتهم مختلفه عن التربية في هذا الزمن لهذا من الطبيعي ان يفكروا بعقليه الماضي فلا داع لان تحملي الامر اكبر من حجمه لكن حاولي فقط ان تسيطري على حياتك لتتمكني من وضع حد للامر 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    هذبي شخصيتك و حسني من أسلوبك و كوني خلوقة مع أهلك !! أمك أيضا تتعرض للكثير من الضغوط و لست أنت الهم الأمبر و الوحيد في حياتها ,, ان من الافضل أن تحاولي أن تعوضي الكثير من السلبيات التي بينك و بين أهلك بالاحسان اليهم هم الآن بحاجتك أمثر من أن تكوني أنت بحاجتهم 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عندما يتعرض المراهق لأي مضايقة من أهله لا ينطق الا ب"لماذا أنجبتمونا؟؟" هذا تقدير من الله لك أن تتواجد في هذه العائلة ان سر وجوجك على هذه الأرض ليس بيد أهلك ,, ان عليك الآن أن تكوني أكثر مسؤولية تجاه تصرفاتك و ليس العكس أن تطلبي من أهلك مساحة من اجل الحرية التي تريدينها 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    محاولة خلق عالم يختلف عن الذي تعيشين فيه و أيضا محاولة الاصرار على أنك أنت المظلومة  واستخدام العصبية و العناد و الاندفاع في محاولة اثبات ذات أمر سيء عليمك و على أهلك ,,حاولي أن تعالجي المشكلة من خلال الحرص على تكوين علاقة طيبة مع أهلك قبل أن تحاربي من اجل ذاتك 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    من الطبيعي هذه المشاعر و من الطبيع أن تكوني تاقمة على أعهلك و تشعري بعدم الاستقرار في البيت و خصوصا أنك الآن تحبي أن تحضي ببعض الوقت للخصوصية ,, كلما مررنا في هذه المرحلة و لكن من حق الأهل أن يشرفوا على حياتك لأنك الى الآن لست ناضجة ابقي قريبة من أهلك و لا تخسريهم بسبب هذه الافكار 

  • صورة علم France
    صورة علم France
    من مجهول

    عزيزتي... لدي ابنه في عمرك..... لذلك افهمك  تماما.... صدقيني قد تكون امك قاسيه ولكنها الواضح انها تحبك وتخاف عليك كثيرا من كل شي وانا لا ألومها... لان هذا الوقت أصبح صعب جدا انتشر فيه الإلحاد والشذوذ والعياذ بالله...... وكونها اعطتك هاتفا فهذا يعني حريه وثقه...... حاولي تفهم امك واعرفي ان وقتها وعقلها وعاطفتها مقسمه ع اربع او خمس أشخاص غير أعباء المنزل...... وبالنسبه لموضوع الخروج من المنزل تستطيعي ان تطلبي من والدك او احد اخوتك الخروج لشراء شي ما او تناول آيس كريم والعوده وابوك كما تقولين يحبك ولن يردك...... أظهري حسن النيه لأمك حتى تثق فيك أكثر..... وابعدي عنك كل المشاعر السلبيه والاكتئاب لأنك كالعصفور لا تستحقي هذه المعاناه.... واعلمي ان سعيك لبر والديك جزاؤه كبير عند الله

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أنت حساسة و أمك قلقة عليك بسبب تصرفاتك في البيت ,, انت تعطي أمك الصورة السلبية عنك و التي تشعرها أن غلق الباب و حرصك على الخصوصية وراءه أمر خطير ,, لذا من الافضل أن تقللي من عصبيتك في البيت و اعتراضك على كل شيء 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لم لا تحاولي أن تتقربي من أمك و أن تكسبيها ,,, أمك ربما متعبة من المسؤوليات التي عليها و هي حريصة عليكم جميعا و ليس لأنها لا تثق بكم لا بل لأنها أحرص عليكم من أنفسكم ,, ان عليك أن تكوني أقرب اليها أكثر مما تتصوري لأنها هي أ]ضا تحتاج أن تعشر أن تعبها عليكم لم يضيع 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أنت فقط حساسة بعض الشيء هذه الفترة و الا فأنت متعودة على طبيعة أهلك و على كره أمك للخصوصية التي أنت تتمنيها ,, ان عليك أن تخففي من توقعاتك و تقللي من اعتمادك عليهم في أمورك الخهاصة أنت عليك أن تتدبري أمرك من الآن أنت كبرت على هذه الأمور وعلى الاهتمام المبالغ بك و بتفاصيلك 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ان أمك تربت بطريقة لا تستطيع الا أن تفكر من خلالها ان عليك أن تستوعبي طبيعة تفكيرها التي هي في الأصل افكار و قناعات من الصعب أن تغيرها ,, ان كنت لا تفعلي شيء خطأ لم تصري على أن تغلقي باب غرفتك ,, من الممكن أن تحصلي على الخصوصية التي تريدينها عندما تبني أنت الثقة مع أنك و تثبتي لها أنك على قدرها 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟